Bueno hasta mañana, buenas noches.
Antes de cenar mucho hablar.
Pero después nada de nada.
Pero después nada de nada.
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por PEPEPACO:
Colaboradores con El tiempo N° días
Mabemo 8
PEPEPACO 3
Secanillo 2
Mabemo 8
PEPEPACO 3
Secanillo 2
Buenos dias a todo el mundo.
Ya veo que Mabemo ha actualizado el tiempo, asi que hoy no me lo tendré que inventar.
Ya veo que Mabemo ha actualizado el tiempo, asi que hoy no me lo tendré que inventar.
Como Antonio ya se ha ido, y María no ha vuelto de cenar, yo tambien me voy.
María ya sabes que tienes que superar a Antonio esta noche, que hay testigos y está por escrito.
Hasta mañana.
María ya sabes que tienes que superar a Antonio esta noche, que hay testigos y está por escrito.
Hasta mañana.
Pues a mi me gustan tanto los cocos que me como hasta lo de dentro.
- Pom, pom.
- Quien es?
- Soy el del gas, puedo leer su contador?
- Oiga, y no preferiria una novela?
- Quien es?
- Soy el del gas, puedo leer su contador?
- Oiga, y no preferiria una novela?
A que distancia esta Nueva York de Philadelphia?
- Unas 120 millas.
- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York?
- Pues lo mismo, 120 millas!
- No necesariamente! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a Navidad hay casi un año!
- Unas 120 millas.
- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York?
- Pues lo mismo, 120 millas!
- No necesariamente! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a Navidad hay casi un año!
Un minusvalido en su silla de ruedas se esfuerza en vano por alcanzar el boton de un portero automatico, un amable transeunte le ayuda y contestan:
-Diga?
Y pregunta el transeunte al minusvalido:
-Y ahora que?
-Ahora corremos, gamberro!
-Diga?
Y pregunta el transeunte al minusvalido:
-Y ahora que?
-Ahora corremos, gamberro!
Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF!
- Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
- Porque?
- Por que es lo que me llama todo el mundo.
- Porque?
- Por que es lo que me llama todo el mundo.
- Ibamos yo y Manolo...
- No, ibamos Manolo y yo!
- Vale listo, yo no iba.
- No, ibamos Manolo y yo!
- Vale listo, yo no iba.
Oiga, donde esta el otro lado de la calle?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.
En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
- Eh, oiga, que hace?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
- Y tu porque estas tan gordo?
- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...
- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...
Un tio va a una tia y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!
Una pareja de sordomudos esta discutiendo; al cabo de un rato, estan gesticulando de forma exagerada, hasta que uno de ellos le dice al otro (por senñas) "No me grites, que no soy ciego!"
-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
-Pues anda que su hermano Frank.........
-Pues anda que su hermano Frank.........
- Oye, tu como te llamas?
- Yo?. Bienvenido...
- Anda, como mi felpudo!
- Yo?. Bienvenido...
- Anda, como mi felpudo!
- Sabes, yo tengo un bote que habla.
- Si? y que dice?
- Melocoton en almibar.
- Si? y que dice?
- Melocoton en almibar.
- Que le dice una pared a otra?
- Nos encontramos en la esquina.
- Nos encontramos en la esquina.
- Que es blanco y te hara daño si se cae de un arbol?
- Una nevera.
- Una nevera.
- Oiga, usted es tonto o que?
- Yo que, y usted?
- Yo que, y usted?
Abraham le comenta a Jacob....
-Abraham: Sabias, Jacob, que mi hija es Artista?
-Jacob: Y debuta...?
-Abraham: No, es Bailarina....
-Abraham: Sabias, Jacob, que mi hija es Artista?
-Jacob: Y debuta...?
-Abraham: No, es Bailarina....
adios, hombre adios, que usted lo duerma bien.
supongo que estará cenando todavía
nos vemos mañama
pues eso hasta mañana y a descansar.
como dicen en Freila: "eres más raro que el "tío Cuerva", que se quitaba los calcetines p'a cagar"
siiii mañana descanso, por eso me levanto pronto para estar mas tiempo parado
manda güevos, que cosas más raras haces
Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto, la mira a ella con lastima y dice:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Es igual, dejelo tumbado.
- Lo siento.
La viuda responde:
- Es igual, dejelo tumbado.
- Oye, que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo seriese.
- No, pero como si lo seriese.
- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y me llaman pa' comé.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y me llaman pa' comé.
¿no descansas ningún día o que?
que mañana es domingo y tengo que madrugar
pero ¿es que trabajas mañana tambien?
Adivina como murio el capitán Garfio? R: Rascándose un huevo.
Como murio la esposa del capitan Garfio?
R: De una caricia
R: De una caricia
Siete bizcos estan en una sala, entra otro y dicen:
-Vamonos a merendar, que ya ha venido el bizco-ocho.
-Vamonos a merendar, que ya ha venido el bizco-ocho.
- Toc, toc! (golpes en la puerta)
- No hay nadie! (gritan de adentro)
- Ah! Menos mal que no vine! (responde el visitante)
- No hay nadie! (gritan de adentro)
- Ah! Menos mal que no vine! (responde el visitante)
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Que? Tartamudo?
- No se~nor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un gracioso.
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Que? Tartamudo?
- No se~nor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un gracioso.
Esta era otra fiesta, pero era de puntos. Estaban el Punto Decimal, el punto y Aparte, a Punto y Seguido, al Punto de la 'i', etcétera.
De repente entra una coma. Se hace el silencio y todos se le quedan viendo.
La coma, algo apenada, pregunta:
- ¡Qué! ¿Nunca habían visto a alguien con el cabello largo?
De repente entra una coma. Se hace el silencio y todos se le quedan viendo.
La coma, algo apenada, pregunta:
- ¡Qué! ¿Nunca habían visto a alguien con el cabello largo?
A mi me gustaria morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo.
No gritando histericamente, victima del panico, como los pasajeros de su autobus.
No gritando histericamente, victima del panico, como los pasajeros de su autobus.
Iban un tuerto y un bizco por la calle y se tropiezan. Le dice el bizco al tuerto:
-Joder, a ver si miras por donde vas!
Y va el tuerto y le responde:
-Joder, a ver si tu vas por donde miras!
-Joder, a ver si miras por donde vas!
Y va el tuerto y le responde:
-Joder, a ver si tu vas por donde miras!
¿Para qué inventó Dios el alcohol? Para que los feos, gordos y desagradables
pudiesen perder la virginidad
pudiesen perder la virginidad
¿Qué es negro por fuera, verde por dentro y atraviesa paredes?
- Un aguacate fantasma!
- Un aguacate fantasma!
-Dos pollitos iban cruzando la calle. Polli y pollu.
Pero pollu se adelantó y le grita polli: ¡pollu cuidado con el.. CRAHHHSSSSS camion........
Pero pollu se adelantó y le grita polli: ¡pollu cuidado con el.. CRAHHHSSSSS camion........