Era un hombre que tenía tanta mala suerte, que le salieron tres limones en una máquina tragaperras y en lugar de dinero le cayó un exprimidor.

Bueno ya estoy como todas las noches si no encuentro a nadie me voy a leer un rato, luego no digais que el que avisa no es traidor

Pues me has pillado de milagro, he estado enviando unos correos, y digo voy a mirar antes de desconectar por si hay alguien.

Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.
- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
- Aaaaah... ¡Pues que bien se conservan!

Se abre el telón y aparece una niña naciendo mientras su madre dice: "Esta niña sera monja" ¿Cómo se llama la obra?
"Sor Naciente."

Se abre el telón y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro a la vez, aunque la puerta está cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro, cagando. ¿Cómo se titula la película?
"Termina Aitor."

Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero. Se miran y lentamente empiezan a acercarse... se dan un besito... ¿Cómo se llama la película?
"Atracción fetal."

- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ¡ya empezamos a llenarla!

Pepito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela. ¿Y por que acaso me va a cenar a mí?

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

¿Qué hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.

Esto es un gitanito que va con su padre y le pregunta:
- Apá, ¿qué está más lejos, la luna o Huesca?
Y el padre le contesta:
- Pero, vamos a ver, gilipollas: ¿tú ves Huesca desde aquí?

Pepepaco, buenas noches que me voy a la ducha y a darme un afeitado.
Hasta mañana.

Bueno hombre, pues hasta mañana, yo aguantaré hasta las 12 para ver si llega María.

¿ya te has ido a dormir tu tambien?
Pues yo voy a ir a fumarme un cigarro, y ahora vuelvo.

e pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

Sabes por qué las mujeres de Lepe no tienen pelos en el chichi?
- Porque se ponen las compresas del revés.

¿Y Maverick tendrá visita?.

Maverick, no se conecta nunca por las noches, según el por la niña, y Antonio normalmente de las 9,30 más o menos hasta las 11 como mucho. Y María igual asoma en 10 minutos que a las 2 de la mañana cuando ya nos hemos ido todos.

Hoy entré a las 08:00 y he salido a las 22:00.
Mañana solo curro de 8 a 3.
Dale un toque de atencion a mabemo, que esta descuidando sus labores de meteorologa, o dame las riendas a mi.

oye, oye, que yo no le he dado las riendas a nadie. Ella empezó en el foro poco antes que tú y como estaba en el pueblo pues le hicimos los honores, asi que yo como dicen los japoneses "nikito nipongo", repertiroslo a medias, ¿no? como si fueran bienes gananciales.

Dos mujeres y le dice una a la otra:
- Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
- Es piel de picha.
- ¿De picha?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.

Una galera con mogollón de esclavos remando y tal...
- ¡Galeotes! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿cuál quereis primero?
- LA BUENA la buena...
- Hoy os cambiareis de calzoncillos
- bieeeeeeen... y la mala
- ENTRE VOSOTROS

Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo:
- ¡GUAPA!

- ¿Sabes por qué echaron al oculista de Lepe?

- Por poner las lentillas con chinchetas.

Me voy a ir pronto a la cama, porque despues de 14 horas, ya sabes, listo de papeles.
Aunque esta noche duermo solo, porque la mabemo esta currando.
A ver si esta noche la dejan los cartilleros y se enrolla con unos mensajillos, porque lleva unos dias que...

Si últimamente está fallando bastante por aquí.
Antonio también ha fallado esta noche, cosa rara porque últimamente le había cogido el gustillo a esto.

Un matrimonio de gallegos:
- ¡Qué me caigo Paquiño!
Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice:
- Pero Carmiña que has hecho... ¡si me huele a mierda la mano!
- Pues ya te dije que me ¡"caigaba"!

- ¿Qué son las bolitas que llevan los elefantes entre los dedos?
- Los negros lentos.

Maria me he quedado esperando tu llamada esta tarde, ¿es que se ha prolongado la merienda?.

Parece ser que hace merienda-cena.
Y ¿tu donde estabas? ¿en casa o trabajando todavía?

- ¿Qué es un esqueleto metido en un armario?
- Un lepero del siglo XV jugando al escondite.

- ¿Qué diferencia hay entre un ascensor de etiopes de un ascensor normal?

- En que en el normal pone: 4 PERSONAS 300 KILOS y en el de etiopes pone: 30 PERSONAS 40 KILOS

Un niño a su madre:
- ¡Mamá! ¿Las niñas de 5 años se pueden quedar embarazadas?
- ¡Claro qué no!
- Gracias, mamá... ­­­ ¡NENA! ­­A LA CAMA, ¡QUÉ NO TE PUEDES QUEDAR EN ESTADO!

Hablando dos vascos:
- Oye, Patxi, ¿a tí te gusta la pintura?
- Sí, pero después del sexto bote ya me empalaga un poco.

La profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre?
- Mi padre es cura.
- ¿Y tu madre?
- Mi madre es monja.
- ¡Ah! ¿colgaron los hábitos?
- No, sólo se los arremangaron un poquito.

¿Sabeis cuál es el colmo de una monja?
- Tener un "cardenal" en el coño.

- ¿Sabéis cuál es el animal que más veces cambia de sexo?
- La ladilla.

- Manolo hazme una guarradica
- que no tengo ganas
- venga manolo...
- déjame que no me apetece
- Manolo! QUÉ ME HAGAS UNA GUARRADICA!
-... Y se le meo encima

Están dos niñas de 5 años charlando:
- Pili, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el chichi?
- Oye, ¿Y no te molesta para chingar?

Era tan feo que de pequeño, siempre le ponían los supositorios por la boca. Buenas noches Freila.

Un abrazo.

Muy buenas noches "abuelo". ¿como se ha dado hoy el dia?
espero que mejor que ayer. Después me pasaré por vuestro pueblo a daros las buenas noches.
Saludos y hasta luego.

si de la merienda ya volvi hace rato lo que pasa es que no lo habia dicho, pero ya queda comunicado, ahora ya estoy esperando la hora de irme

Lo que yo te diga, que haces merienda-cena ¿no?
Bueno pues haber si esta noche no nos tienes esperando como ayer, que nos dejaste plantados a ambos dos.

¡Que fiesta más aburrida!
En cuanto encuentre las bragas me marcho.

-No hombre, tú no eres feo,...
lo que pasa es que tienes la cara desordenada.

Era un verano tan caluroso, que las gallinas ponían los huevos fritos.

Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
Alguien debe sacrificarse...

María, supongo que para la merienda tendrás 20 minutos, o como mucho media hora, a este paso vas a juntar la merienda con la cena.

Antonio te estas retrasando, y luego te vas a quedar solo.

si quereis od doy el telefono de mi suegra que os cuenta al dedillo.

y son las 20:29 deberia de haber salido de trabajar a las 18:00 pero esto pinta mal.
Me voy a ir a mi casa y que le den al forjo reticular.

¿todavía estas en la Gangosa?
Pero hombre que es casi la hora de cenar.

- ¿Cómo se sabe si una mujer lleva panties?
- Porque se le hinchan los tobillos cuando se pee.

Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al día. ¿Eso es pecado?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.

Ring, Ring...
- ¿Es la Compañía de Jesús?
- Si, dígame
- Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen más.

Vamos Antonio que te estamos esperando.
Que luego llegas cuando los demás nos hemos ido a cenar.

Dos gemelillos están discutiendo en el útero materno:
- ¡Yo digo que estamos en verano!
- ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
- ¿Y por qué estás tan seguro?
- ¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!

Va un niño a su padre después de ir al dentista y le dice:
- ¡Jo! no me extraña que le doliese la muela a mamá, he mirao por la cerradura y...
he visto como le sacaba una muela de 20 cm del culo.