Se abre el telón y se ve a un muerto y un higo mirando, ¿cómo se llama la película?
"Un-Higo testigo."

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana mayor se queda con los mejores trozos.

Anuncio por palabras:
"Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros.
Tel. 969 69 69 69, llamame".

¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...

Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.

¿hasta que hora tienes que trabajar?
Porque Antonio debe de estar al caer, si no le da por fallar hoy.

No esta tarde como las otras me toca un yogurt desnatado de piña (que no tiene grasa)

Vaya una merienda light.
Hay más alternativas si no quieres el bocata de chorizo, por ejemplo:
-Unas tortas de manteca o de chicharrones, con un chocolate.
-Unas tostadas con sobrasada.
-Puedo seguir enumerando, pero me parece que me va a dar hambre como siga, porque yo no acostumbro a merendar.

Oye y hablando del Angel ¿tu sabes algo de su sobrino el Dani? Le perdí la pista hace años, y hace un par de años le pregunté un dia a su madre por él. Me dijo que se había casado, y que tenía, no se si alguna enfermedad rara o algo de eso, no recuerdo exactamente, pero me dijo que estaba delicado. Yo me llevaba muy bien con ese zagal, y lo conocía bastante bien desde zagales porque siempre iba con su "tito Angel"

Lo de la camisetaes un un puntazo. Esa camiseta se le podria bautizar como del antonio la "ica", que creo que cuando caga en la vega se le suben las hormigas.

Pero el Antonio de la ICA lo que tenía ¿no era un huevo de 2 kg?. Por eso le decian "güevogordo".
Yo del rabo no había escuchado nada.

Le he contado la historia del foro a Angel "el de vicente", que esta casado con mi prima loli la del "molino". Estos viven en Elche, y el es muy aficionado al ordenador. Tengo muy buena relaccion con el, y además animaria mucho el foro porque es muy cachondo.
Aver si se anima y nos seguimos superando.
Vosotros deberiais hacer lo mismo con gente eso si de confianza. Y que de vidilla.
¿Que te parece Pepepaco?.

Hombre pues claro que está bien.
Al Angel hace bastantes años que no lo he visto.
Creo que andaba por Crevillente ¿no?

Yo me voy ahora, no sabia que secanillo trabajaba esta tarde, luego hablamos

que te aproveche el bocata de chorizo y la litrona

¿dónde estais habeis ido a merendar?

Pepepaco échale un vistazo a unos emails que te he mandado.

Me voy a comprea una camseta de esas, y no hace falta que sea para el verano, con la chaqueta o la cazadora entreabierta también vale ¿no?

Vamos a ver las horas extras las estoy haciendo esta tarde, pero en la ECO, y ademas estoy mu liao.
Iré entrando cuando pueda.
PD. Las ubres pepepaco por lo general son de una media de edad de 65 años.

Entonces pide el traslado, o un plus de peligrosidad, o daños y perjuicios tio, no sea que luego tengas pesadillas.

¿Qué? ¿cómo llevais la tarde?
Acabo de llegar a casa y me he dicho: Voy a mirar si hay alguien mensajeando.

CONTINUA DEL MENSAJE ANTERIOR:
Fue en esos días cuando Mancebo cifró en unos diez millones de euros el coste que supondría arreglar los desperfectos ocasionados en viviendas, casas-cueva y calles del pueblo, mostrándose "muy preocupado por que la situación pueda ir a más".
"Cuevas del Campo está en situación de alerta y ningún vecino estará tranquilo hasta que los hundimientos estén controlados y puedan evitarse, garantizando la seguridad de las viviendas y, sobre todo, de los ciudadanos", declaró ... (ver texto completo)

GRANADA, 20 DE FEBRERO 2009 (EUROPA PRESS)

El alcalde de Cuevas del Campo (Granada), Ramón Mancebo, ha convocado para hoy un pleno extraordinario a fin de promover la declaración del municipio como Área de Rehabilitación Integral por parte de la Junta de Andalucía y ampliar así el apoyo mostrado por el Ministerio de Vivienda.
Fuentes municipales indicaron a Europa Press que con la obtención de esta declaración se pretende obtener un arreglo general de los desperfectos registrados en todo el pueblo ... (ver texto completo)

¿has leido los mensajes de ayer?
¿viste lo que decía Antonio sobre que en Cuevas del Campo se estaban cayendo las cuevas?
¿tu has oido algo?

Si este estara ya comiendose el puchero

Hombre yo que se, si le gusta ese trabajo, igual hace horas extras ¿no?

Ya me he tomado el cafe, parece que la tarde pinta bien.
Todavia estais comiendo? o es quiza el postre el que os tiene entretenidos, venga al tajo que sino aquella se aburre

Hombre que sorpresa.
¿tu por aqui a estas horas?

Mabemo nos tienes abandonados ultimamente.
Hace más de una semana que no nos cuentas ni un chiste.

Secanillo, suelta ya las ubres hombre, que te vas a convertir en un ordeñador de primera.

Vamos Maverick, que llevas mucho rato callado, y eso no es bueno. Cuentate algo.

¿Qué pasa Freilicas?
¿Todavía estais comiendo?

Buenas tardes, ¿cómo llevais el dia por Villablino?
Espero que tengais buen tiempo. Por aqui tenemos un dia soleado.
Gracias por tu visita.
Saludos y hasta luego.

Lo dicho, me voy a largar a comer antes de que venga alguien más. Supongo que ya hasta esta tarde no te conectas ¿verdad?
¿Y de Mabemo? ¿sabes algo?
se ha perdido.

vayase usted a cagar!
y dejenos en paz,
aguafiestas.

Hay que ir donde mas cariño (economico) le dan a uno, porque trabajar hay que trabajar en todos sitios

Ese es el problema, que yo estoy muy bien, donde estoy, en todos los aspectos, pero la oferta me gusta, porque llevo años detrás de pasar a un centro de investigación, con nuevas variedades y nuevas técnicas. Claro que no es cuestión de rebajar el sueldo.

Hay que hacer una cosa, cada vez que aparezca la puritana esta de las narices, hay que pulsar el icono de la derecha, "marcar como ofensivo", y en cuanto lo hayamos pulsado varios del foro, lo retiran y le restringen el acceso al foro.

Vaya una tía asquerosa.
Parece ser que está toda la mañana esperando para ver cuando decimos algo raro para ella, y enseguida mete las narices aqui en medio, en plena conversación. Pensará que los chistes me los invento yo, la tia capulla.

He tenido una visita muy agradable a primera hora de esta mañana. Se trata de dos técnicos agrícolas muy amigos, y que hacía más de dos años que no veía. Han venido a ofrecerme trabajo en una finca experimental de la casa de semillas para la que trabajan. La verdad es que me ha interesado un montón. Solo falta que me igualen o mejoren las condiciones económicas que tengo aquí, y eso ya lo veo un poco más dificil.

Ya he venido del mercado he hecho la comida y los deberes de la casa, no me acababa de levantar, el entrar al foro no significa que te acabes de levantar

Oye que yo hoy no te he nombrado la cama para nada, creo fue Secanillo.

Casi, casi, tengo que aprovechar, porque llevo una mañana de gente por aquí, que no veas.

Secanillo, ¿como llevas las pechugas esta mañana?
Eso si es un trabajo con "pechonalidad".

Seguro que ahora en cuanto me haya ido, vienes tu, ya lo verás.

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte teneis algunas!

Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Chingar o masturbarte?
- Pues... chingar hombre.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...

El único deporte que yo hacía antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.

Mariaaaaa!
Vaya unas visitas que haces.
Dices buenos dias y te vas.
Cuéntate unos cuantos chistes.

Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita:! MIENTE PINOCHO MIENTE!

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.

Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.

Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

- ¿Cuál es el segundo animal más rápido del mundo?
- El etiope que va detrás.

- ¿Cuál es el animal más rápido del mundo?
- Una gallina en Etiopia.

Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.

BUENOS DIAS, cualquier noche nos juntamos, yo que no me he acostado y tu que te has levantado, dia fabuloso

Buenos dias-tardes.
Pues estuvimos esperandote un buen rato, Antonio hasta las 23,30 y yo hasta las 12 pasadas.
Y lo que tu dices solo se aburre uno, y no tenía ganas de seguir con los chistes. Asi que me estuve grabando unos CDs para el coche.