eso te digo que ya me ha dado
Bueno yo me voy a quedar un rato más, además quiero mirar el correo, que no lo he abierto todavía.
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por PEPEPACO:
que se esta haciendo tarde
La que no ha dado señales de vida esta tarde es María.
Vaya hombre si antes lo digo antes te pica, si lo se me cayo.
han pasado dos o tres a saludarte
Si lo he visto antes, ahora más tarde cuando a ti te de el sueño ese que te da todas las noches, me pasaré a devolverles el saludo.
por que sera que algunos mensajes no salen?
Si es un chiste repetido en las últimas 24 horas no te lo envía, te dice que cuando lo miren los supervisores se publicará.
ya voy por los 1000 y pico
Ya me he fijado antes, y he pensado que como falte un par de días más me dejas a mi tirado también.
espero que se recupere pronto
Eso es rápido, vamos las otras veces cuando era más pequeña, le daban el alta el mismo día de la operación, porque eso por fuera solo lleva un punto de sutura, por dentro si lleva más. Luego dos o tres semanas de reposo sin hacer esfuerzos y ya está. Lo malo es que en las operaciones anteriores parece ser que no se cosió lo suficiente o que ella tiene en esa zona el tejido más debil. Esperemos que esta vez sea la definitiva.
Antes he estado revisando los mensajes del día, y no ves Secanillo se ha portado hoy como un tío y Maverick, ha trabajado de mañana y tarde. Yo creo que iban a ver si te pillaban a ti, pero tu se lo has puesto crudo en los últimos dias.
que es lo que le pasaba?
Una hernia inguinal (vamos en la ingle). La operaron la 1ª vez con 6 años, la 2ª vez con 8 años, la 3ª con 12 años, y ahora casi a los 20 años, otra vez.
han operado a tu hija?
Si, la ingresamos esta mañana a las 10,30 y la han operado a las 5 de la tarde. Salió del quirofano a las 6,30 y ha estado en reanimación (por la anestesia), hasta las 21,30. Después ya la han pasado a una habitación. Se ha quedado su madre con ella. Posiblemente le den el alta mañanapor la tarde o pasado por la mañana.
- ¡Soltad amarras!
Y el señor Marras cayó al agua.
Y el señor Marras cayó al agua.
Asi que he estado cenando un poco y ahora digo voy a dar una vuelta para ver como iba esto hoy. Me parece que voy a faltar de vez en cuando, porque los más flojillos normalmente hoy se han portado con 2 coj.....
donde estabas?
He llegado hace media hora del hospital
he llegado a lo 1000 mensajes
¿te has ido ya a dormir?
El transito intestinal sigue su curso hoy ire a trabajar
Torrecardenas es otra cosa, tranquilo.
No, hombre en Torrecardenas tambien pasan algunas chapuzas, pero no hay tanta escasez de personal, y parece ser que no la pifian tanto como en el Poniente.
Hala venga que yo también me voy a comer, hasta luego.
Hasta luego. Me he conctado mientras se calentaba la comida, y ahora está hirviendo y me tengo que esperar un poco a que se enfrío, para no dejarme los hocicos pegados en la cuchara.
Pues nada, que todo salga bien.
¿No estará en la maestranza? (Hospital de El Ejido), ya sabes lo de la Maestranza, porque todos salen a hombros. Si es así ahora entiendo que sea la cuarta.
¿No estará en la maestranza? (Hospital de El Ejido), ya sabes lo de la Maestranza, porque todos salen a hombros. Si es así ahora entiendo que sea la cuarta.
Pepepaco, esto es rarisimo, que te pasa, es que estás como Maria ayer sin poder despegarse de la taza.
Tio nos tienes preocupados.
Da señales de vida.
Tio nos tienes preocupados.
Da señales de vida.
No, hombre, tiempo ni para eso ¿sabes? hoy toca aguantarse las ganas.
A lo mejor esta fumando o sintonizando el TDT de la vecina
Lo del TDT, fué una vez, y como se lo instalé bien pues le sigue funcionando, y no tengo que ir a diario, que sois muy malpensados. Ahora lo de fumar, hombre ¿4 o 5 horas para un cigarro? me parece demasiado ¿no? Hasta luego.
A mi lo que me parece raro es lo Pepepaco 4 ò 5 horas sin saber nada de el.
Bueno me voy a comer un poco de sopa a ver que tal me sienta, a vosotros que os aproveche
Bueno me voy a comer un poco de sopa a ver que tal me sienta, a vosotros que os aproveche
Muy buenas tardes, tranquilizaros que estoy aqui, para poco rato, solo he venido a casa un momento a comer y me voy otra vez rápidamente. Hoy llevo desde las 10 de la mañana en el hospital, que he llevado a mi hija a ingresarla para una operación, que estaba prevista para las 12 pero la han retrasado hasta las 16,00 hrs de esta tarde. Así que en cuanto coma me vuelvo otra vez al hospital, ahora esta con ella su madre. No es nada grave, una operación de hernia inguinal, posiblemente dormirá en casa ... (ver texto completo)
Los padres de una muchacha, la cual había ido por primera vez al ginecólogo, le preguntaron:
-Que te dijo el doctor?
-er... bueno... ah, si!, que tengo un soplo en los ovarios!
- ¿un soplo en los ovarios?
Muy extrañados, llaman al doctor, y al preguntarle lo del soplo contesta:
-No señora, a su hija, lo que le pasa es que se la soplaron varios...
-Que te dijo el doctor?
-er... bueno... ah, si!, que tengo un soplo en los ovarios!
- ¿un soplo en los ovarios?
Muy extrañados, llaman al doctor, y al preguntarle lo del soplo contesta:
-No señora, a su hija, lo que le pasa es que se la soplaron varios...
En clase:
- Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua?
- Se hunde, señorita.
- Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua?
- Flota, señorita.
- Jaimito, que pasa si echamos un palo al agua?
- Pues bueno, pero tendra que ser rapido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia.
- Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua?
- Se hunde, señorita.
- Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua?
- Flota, señorita.
- Jaimito, que pasa si echamos un palo al agua?
- Pues bueno, pero tendra que ser rapido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia.
Esto son dos leperos que se encuentran y se ponen a charlar:
- ¿Por qué no te vienes a Kentuky conmigo, que allí hay mucho trabajo?
- Pero primo, es que yo no sé inglés.
- Hombre eso no es problema, tu coges un avión directo a New York, una vez allí, coges un autobus y te vas a mi casa.
- Vale ¿y cómo compro el billete del autobús?
- Tienes que decir "One ticket to Kentuky".
Va el lepero, coge el avión hasta New York, y cuando llega allí, va hasta la ventanilla para comprar el billete del autobús ... (ver texto completo)
- ¿Por qué no te vienes a Kentuky conmigo, que allí hay mucho trabajo?
- Pero primo, es que yo no sé inglés.
- Hombre eso no es problema, tu coges un avión directo a New York, una vez allí, coges un autobus y te vas a mi casa.
- Vale ¿y cómo compro el billete del autobús?
- Tienes que decir "One ticket to Kentuky".
Va el lepero, coge el avión hasta New York, y cuando llega allí, va hasta la ventanilla para comprar el billete del autobús ... (ver texto completo)
Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, lo que pasa es que es muy nervioso.
- No, si es uno, lo que pasa es que es muy nervioso.
Buenos dias a todos los habitantes de este foro.
Buenos días Maverick, ¿te has mojado esta mañana?
Yo he tenido que ponerme 3 en 1 para no oxidarme, que luego empiezan a chillarme todos los huesos.
Yo he tenido que ponerme 3 en 1 para no oxidarme, que luego empiezan a chillarme todos los huesos.
Buenos días PEPEPACO. Anoche vi una luz muy brillante que pasaba por Deza y resulta que era Freila que transitaba por allí a una velocidad asombrosa y que no paró hasta llegar a seis pueblos arriba. Enhorabuena por el ascenso...!
Un abrazo.
Un abrazo.
Buenos dias Abuelo, ¿como se os presenta la jornada por Deza? Espero que mejor que por aquí, que ha estado toda la noche lloviendo, y aún sigue. Hoy hace un buen día solo para comerse unas migas junto al fuego.
Saludos a Deza y hasta luego.
Saludos a Deza y hasta luego.
- Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta?
- Alguna marca en particular?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero como lo quiere? Liso, cuadriculado, con lineas?
- Cuadriculado, por favor.
- Con que tamaño quiere los cuadros?
- Esto...
- Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual, con cuatro milimetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Si, si.
- Con margen o sin margen?
- Bueno, con margen.
- De que color quiere la raya del margen?
- Pues no se... que colores tiene?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para que mas.
- Cuantos agujeros tiene su carpeta?
- Cuatro.
- Con las esquinas redondeadas?
- No, mire, me da igual.
- Y que tamaño? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...?
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale?
- Bueno, si, si usted quiere...
Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
- Hombre, Manolo, que tal?
- Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
- Que me vas a decir a mi! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas. ... (ver texto completo)
- Alguna marca en particular?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero como lo quiere? Liso, cuadriculado, con lineas?
- Cuadriculado, por favor.
- Con que tamaño quiere los cuadros?
- Esto...
- Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual, con cuatro milimetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Si, si.
- Con margen o sin margen?
- Bueno, con margen.
- De que color quiere la raya del margen?
- Pues no se... que colores tiene?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para que mas.
- Cuantos agujeros tiene su carpeta?
- Cuatro.
- Con las esquinas redondeadas?
- No, mire, me da igual.
- Y que tamaño? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...?
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale?
- Bueno, si, si usted quiere...
Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
- Hombre, Manolo, que tal?
- Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
- Que me vas a decir a mi! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas. ... (ver texto completo)
-Por que los leperos cuando entran en el Corte Ingles lo hacen de puntillas?
-Porque en la entrada hay un cartel que dice:
"No se admiten talones".
-Porque en la entrada hay un cartel que dice:
"No se admiten talones".
Colaboradores con El tiempo
N° días
Mabemo 9
Secanillo 9
PEPEPACO 5
N° días
Mabemo 9
Secanillo 9
PEPEPACO 5
Muy buenos dias a todos.
¿como estais esta mañana de Martes?
Aquí lleva toda la noche lloviendo sin parar, y ahora mismo sigue igual. Hoy vamos a tener dia de migas.
¿como estais esta mañana de Martes?
Aquí lleva toda la noche lloviendo sin parar, y ahora mismo sigue igual. Hoy vamos a tener dia de migas.
Vale tio!
Hasta mañana a la misma hora.
Hasta mañana a la misma hora.
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.
por fin llegue a los 900 mensajes
pues hala ya tienes permiso para irte a dormir
¿Qué hace un pato con una pata?
- Cojea
- Cojea
Para ya y te acuestas que ya van los 900
nooooooooooooooooooooooooooooo
estas muy callado hombre
Dos tios de Lepe deciden poner una zapateria. Y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Se compran un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Despues de haber cazado mas de 50, uno de los leperos le dice al otro:
-Mira, Manolo, si el proximo cocodrilo que cacemos no tiene zapatos, para mi se acabo la caceria.
-Mira, Manolo, si el proximo cocodrilo que cacemos no tiene zapatos, para mi se acabo la caceria.
Va un cuerpo espín ciego caminando por el desierto y choca con un cactus y dice:
- ¿Mamá eres tú?
- ¿Mamá eres tú?
solo cuatro y te vas a dormir, con 900 a la espalda, tio te los estas dejando a todos bien rezagados.
Felipeeeee!
¿donde te has metido hombre?
¿ya nos has abandonado?
¿donde te has metido hombre?
¿ya nos has abandonado?
pero tengo tanto sueño que no creo que llegus hoy
si solo te faltan 7, eso no es nada para ti.
pero tengo tanto sueño que no creo que llegus hoy
¿Ya vas a empezar con la cancioncilla del sueño?
Pepeppaco, como hecen uds para mantenerse tanto tiempo en el ordenador
Yo no estoy nunca más de una hora seguida, salvo excepciones como la de ayer domingo, o algún dia que hay mucha gente en el foro. Normalmente en el trabajo lo tengo conectado, y cuando puedo me pongo 20 minutos o media hora y envío un montón de mensajes (chistes), al cabo de una hora u hora y media vuelvo otra vez, asi paso el día.
Ya en casa por la tarde-noche si estoy más tiempo pero porque estoy estudiando y haciendo los ejercicios que me envian los profesores, y de vez en cuando hago un descanso ... (ver texto completo)
Ya en casa por la tarde-noche si estoy más tiempo pero porque estoy estudiando y haciendo los ejercicios que me envian los profesores, y de vez en cuando hago un descanso ... (ver texto completo)
pues si como lleváis los chistes
pues ya ves aqui seguimos con ellos, cuentate tu alguno
ahora vuelvo, voy a fumar
No fumes mucho hombre que te va a dar tos.
Si en eso estoy, vamos a ver si atino.
sabiendo dónde nacieron, si se inscribieron en el registro civil de ese pueblo que normalmante está en el ayuntamiento, suele ser más facil (que no rápido), y si además se bautizaron en el mismo pueblo estará su partida de bautismo en la parroquia.
Acaban de asaltar una joyeria en la madrugada, para cuando llega la policia, solo encuentran un borrachito tirado en el piso, y ni cortos ni perezosos, se lo llevan como "principal sospechoso", y ya en la comisaria, lo conducen hacia los baños, donde esta un excusado bien llenito y copeteado, lo comienzan a golpear y a sumergirle la cabeza en la taza llena de mierda:
-Donde esta el botin?
El borrachito solo responde:
-brrrrr, cof-cof-cof.
Pero los agentes continuan con su labor cientifica de investigacion
-Donde estan las joyas?
Sumergiendo al infeliz en la taza de nuevo.
-brrrrr, cof-cof-cof.
Por ultima vez cabron, donde estan las joyas!?
-mire jefecito, si me trae unas gafas de bucear, a lo mejor las veo, por que asi como esta el agua, no veo una mierda. ... (ver texto completo)
-Donde esta el botin?
El borrachito solo responde:
-brrrrr, cof-cof-cof.
Pero los agentes continuan con su labor cientifica de investigacion
-Donde estan las joyas?
Sumergiendo al infeliz en la taza de nuevo.
-brrrrr, cof-cof-cof.
Por ultima vez cabron, donde estan las joyas!?
-mire jefecito, si me trae unas gafas de bucear, a lo mejor las veo, por que asi como esta el agua, no veo una mierda. ... (ver texto completo)