Buenas noches hay alguien
pues claro, el Cabo de guardia.
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por PEPEPACO:
Dos leperos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor les dicen que tienen que ponerse condones. Al cabo de unos dias, los dos amigos se encuentran.
- Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas?
- Pues la verdad es que no mucho.
- Entonces, nos quitamos ya los condones?
- Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas?
- Pues la verdad es que no mucho.
- Entonces, nos quitamos ya los condones?
Una aclaración: El Numancia (Soria, 38.000 habitantes sólo) ha sacado los tres puntos al vencer por 2-1 al Valencia.
Buenas noches Manuel, mis felicitaciones para vuestro club y vuestra afición. Todos sabemos de lo que es capaz el Numancia, lo único es que lo hace por ciclos, es decir cada pocos años, no no acaba de acostumbrarnos a tenerlo ahí continuamente. Pero alegra verlo resurgir de vez en cuando.
Hasta luego y saludos a Deza.
Hasta luego y saludos a Deza.
bueno asta mañana
Felipe ¿ya te vas a dormir?
Hoy no me puedes reprochar nada que me he pegao 4h del tiron, que solo me he levantado para comerme una manzana
más rato llevo yo y no me quejo, y encima si me descuido en ir a fumarme un cigarro ya estais todos preguntando que donde estoy.
Veo una tertulia muy animada de futbol, mientras buscare algo por ahi
no te vayas que estoy aqui.
no muchos y necesitan mucho dinero por que ya juegan asta en melilla
Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!". De repente, el escupe y la dice -Toma tu pezón, histérica.!
no esto es futbol sala
ah! que es fútbol sala, coño yo pensaba que era fútbol del otro, vamos del normal. Claro, yo el fútbol sala no tengo ni idea de como va. Pero bueno si asciende a 1ª mejor ¿no? o ¿es que no hay patrocinadores para que den dinero?
Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos - ¿De grandes? -No, de pelos.
En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: " ¡Ay, Dios mío! y la asesina: " ¡como te corras te mato"
no aqui asciende dos o tres pero aqui no hay liga de ascenso y si sube sube a primera nacional a
como 1ª nacional? será regional ¿no? o a 2ª B
Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie
Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días? -En el "Paraíso de las Vírgenes". Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.
2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola. -Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad. MAÑANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal? -Fatal, la jodía marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...
ya casi puede estar ascendido
casi, casi, porque, yo no estoy muy seguro pero creo que ascienden los dos primeros, y el tercero juega la liguilla de ascenso ¿no?
Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si chingo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)
es muy buen equipo na ma a perdió tres partidos y a empatado dos
pues si que esta bien, si. Entonces de aqui a final de liga igual hasta gana en su categoría y asciende ¿no?
pero va 3 empatada a puntos con el 2
pues eso esta muy bien, casi mejor que el Madrid ¿verdad?
Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas? - ¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?
Un gnomo va a una farmacia: - ¿Me da una caja de preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll.
pues perdio 4a5
joder, vaya partido ¿no? 9 goles nada menos, estaría de infarto, vamos para comerse las uñas con la tensión.
Buenas noches Freila.
Buenas noches PEPEPACO.
Nuestro Numancia creo que sacó un punto.
L. Garcia dice lo siguiente:"Pues se ha roído el hueso. Hay esperanzas: pinchó el Español, ha pinchado Osasuna, casi pincha del todo el Mallorca -lástima el punto que ha recuperado al final-, veremos..."
Un abrazo
Buenas noches PEPEPACO.
Nuestro Numancia creo que sacó un punto.
L. Garcia dice lo siguiente:"Pues se ha roído el hueso. Hay esperanzas: pinchó el Español, ha pinchado Osasuna, casi pincha del todo el Mallorca -lástima el punto que ha recuperado al final-, veremos..."
Un abrazo
Bueno pues animo, aún queda liga, para arañar unos cuantos puntos más. y ese ánimo ¿como va esta tarde? Espero que mejor. Saludos y que siga la mejoría.
Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño: -! Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: -Ahí no,... EN LA OREJA!
Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame": - ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.
Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una KRONENBOURG.
yo tampoco
y el equipo de tu pueblo como se portó? ¿gano o perdio?
yo vi un trozo de la segunda parte
pues yo vi la primera, y muy poco de la segunda, fijate que no vi ni el gol del empate
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.
¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!
La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -! no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!
¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas
raul estuvo a punto de marca un golaso
no estuvo fino como en los últimos partidos, pero si hubiera metido el primero, le hubiera tomado el gustillo y alguno mas habria caido.
Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
Un tío esta en la casa de una tía que acababa de pasar a buscar para salir esa noche, y la tía le dice que lo espere un segundito mientras ella va al baño a terminar de arreglarse. Pasan 10 minutos (como de costumbre con las tías) y le entran ganas de ir al baño, y como la tía no venía, y le daba vergüenza golpear la puerta, agarra y ve un jarrón arriba de una mesita y se descarga dentro del recipiente. Luego de esa vez nunca más se animó a ver a la tía de la vergüenza que le daba el haber usado ... (ver texto completo)
pues el planteamiento mal pero yo no vi el partió entero por que estuve viendo el equipo de mi pueblo
faltó puntería, sobre todo en la primera parte, que tuvo el Madrid más ocasiones que el Atleti
En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino.
El día de la final llegó y los participantes estaban preparados:
El turno del yanki:
Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
El turno del francés:
Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.
El turno del de Argentina:
Dijo:
-"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor."
Y se quitó el micrófono del culo. ... (ver texto completo)
El día de la final llegó y los participantes estaban preparados:
El turno del yanki:
Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
El turno del francés:
Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.
El turno del de Argentina:
Dijo:
-"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor."
Y se quitó el micrófono del culo. ... (ver texto completo)
Un tío va por la calle y ve a una chica buenísima, con minifalda. Se arma de valor y le entra, con tan buena suerte que logra convencerla para que se suba a su coche. Ella accede y se van a dar una vuelta.
En el auto, el tío no le quita ojo a los muslos de la mujer, y cada vez se pone más caliente. A los cinco minutos, ella tiene ganas de mear:
- Ay! para, para, que me meo muchísimo, por favor!.
El tío aparca en el arcén de la carretera. Ella sale del coche y nada más salir, se baja las bragas ... (ver texto completo)
En el auto, el tío no le quita ojo a los muslos de la mujer, y cada vez se pone más caliente. A los cinco minutos, ella tiene ganas de mear:
- Ay! para, para, que me meo muchísimo, por favor!.
El tío aparca en el arcén de la carretera. Ella sale del coche y nada más salir, se baja las bragas ... (ver texto completo)
Julio Cesar a sus legionarios:
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cuál queréis primero?
- La buena, la buena!
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin haberse cambiado, así que se ponen muy contentos.
- Bravo! Viva Julio Cesar! Y cuál es la otra noticia?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tú te cambiarás los calzoncillos con ese, tú con el otro, el de más allá con el de la trompeta,... ... (ver texto completo)
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cuál queréis primero?
- La buena, la buena!
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin haberse cambiado, así que se ponen muy contentos.
- Bravo! Viva Julio Cesar! Y cuál es la otra noticia?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tú te cambiarás los calzoncillos con ese, tú con el otro, el de más allá con el de la trompeta,... ... (ver texto completo)
con este me despido
pero ¿no te habias ido ya?
La atractiva mujer se dirigió hacia el bar de una taberna rural. Le hizo unos gestos al "barman", el cual se acerco a ella inmediatamente. Ella le hizo señas para que acercara más su cara. Cuando estuvo cerca ella, gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Eres el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.
- Realmente, no - replicó.
- ¿Puedes decirle que venga?. Necesito hablar con él - le dijo ella mientras sus manos seguían ... (ver texto completo)
- ¿Eres el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.
- Realmente, no - replicó.
- ¿Puedes decirle que venga?. Necesito hablar con él - le dijo ella mientras sus manos seguían ... (ver texto completo)
Salen dos borrachitos de un bar... están caminando por la calle, cuando de pronto un borrachito mira en el piso y ve una mancha marrón y le dice al otro:
- ¿Qué es eso?
Él le responde
-Me parece que es caca.
- No, -le dice el otro- es... pastel de chocolate!
- No, es caca!
- No, chocolate!
Luego de discutir un buen rato, uno dice, para que veas que es chocolate vamos a probar un poquito. Los borrachitos se agachan y cogen un pedazo de la mancha y prueban...
- mmm... sí, sí es ... (ver texto completo)
- ¿Qué es eso?
Él le responde
-Me parece que es caca.
- No, -le dice el otro- es... pastel de chocolate!
- No, es caca!
- No, chocolate!
Luego de discutir un buen rato, uno dice, para que veas que es chocolate vamos a probar un poquito. Los borrachitos se agachan y cogen un pedazo de la mancha y prueban...
- mmm... sí, sí es ... (ver texto completo)
bueno pues hasta mañana, yo hasta las doce estaré dando vueltas por aqui
a ver si mañana salen las fotos que he puesto hoy
seguro que en cuanto te vayas a dormir las ponen