Mensajes de PEPEPACO

En una conversacion entre dos jovenes muy modernas, se oye lo siguiente:
-Fijate, Cuqui, el otro dia tuve que acompañar a mi padre a confesarse, y quiso que yo tambien lo hiciese. Cuando le explique al cura que se la tocaba a mi novio, hizo que me lavase las manos en agua bendita. ¿Te imaginas que situacien mas bochornosa?
- ¡Ah, pues si un dia voy yo, me obliga a hacer gargaras!

En la noche de bodas la mujer le comenta al marido:
-Manolo debo confesarte que no soy virgen.
-Ni yo San José, aquí a qué venimos, ¿a chingar o a montar un belén?

-Amor mio, hoy no podemos hacer el amor
- ¿Por?
-Tengo la regla
-Tranquila, ya sabes que soy descendiente de Dracula

Una pareja de novios va en el coche y dice ella:
-Chingardo, chingardo, ¿dónde me llevas?
-Me llamo Eduardo
- ¡Ay!, en que estaría yo pensando…

-Hija, en tu noche de bodas te estuve llamando y no cogias el telefono ¿por que?
-Porque tu siempre me has dicho que no se habla con la boca llena

Ayer a mediodia, sopilla de huevo con fideillos y toda la tarde sofá.

Jarabe de estaca te hubiera dado yo "al hilo del lomo" (como dicen los viejos)
¿no ves que con los cubitos de los cubatas se coge reuma?

Polvo se considera a toda aquellas partículas de un tamaño inferior a 500 micrometros pero hay varios tipos de polvo y el que más importancia tiene en nuestra vida cotidiana es el polvo doméstico, ese que encontramos en nuestra casa, en oficinas, lugares públicos, cualquier lugar dónde haya actividad humana.

Este polvo se compone mayormente de células de la piel muerta que desprendemos continuamente, en concreto, un 70% del polvo doméstico es piel muerta. Cuando hay una gran acumulación de polvo ... (ver texto completo)

¿tu estas seguro de que esta definición de polvo es la correcta?
Yo conozco otra más divertida........

Pepepaco madrugas hasta los domingos en el foro, eres la hostia.
Yo he estado todo el fin de semana de marcha.

Pues que quieres, si estoy como los viejos, que con 3 o 4 horas de sueño ya voy aviao.
Como me levanto temprano, pues aprovecho para mirar las estadisticas y ponerlas aqui, asi soy el primero en enterarme si subimos o bajamos. Y ayer subimos, porque María, y Antonio se pegaron casi todo el dia dandole al teclado, y luego por la noche Maverick tambien.
Pero tu eres un desertor hombre, mira que poner el tiempo y no asomarte ni a decir buenos dias, tienes mas delito que matar una pava a besos.

A secanillo y mabemo los lunes les van un poco mal

En estas últimas semanas les vienen mal casi todos los días, y mira que empezaron bien, pero les falta constancia. El que si se ha puesto las pilas ha sido Antonio, tanto con mensajes como con fotos, según me dijo ayer están a punto de salir otras cuantas más que envió después de estas últimas que han puesto. Y María tambien va a mandar hoy, se las ha llevedo al trabajo para enviarlas desde alli. Asi que solo faltais vosotros tres.

- Mariano, tu esposa nos engaña.

- Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas.
- Vamos a ver, Vd. fuma?
- Pues un paquete diario.
- De ahora en adelante olvidelo. NI UN CIGARRILLO. Vd. Bebe alcohol?
- Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra caña.
- De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. Vd. hace el amor a menudo?
- Cuando me deja mi mujer, mas o menos 1 vez en semana.
- Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL.
- Doctor, que me lo va a quitar todo menos las almorranas.

Entre dos amigas:
- Y a ti como te gustan los cipotes, grandes o juguetones?
- Tu dame uno grande, que yo ya lo enseñare a jugar.

Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas.
Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
- Cuentame, hijo, que tal tu primer salto?
- Bueno, pues estabamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...
- Vaya... que te dijo?
- Que si no saltaba me daria por culo.
- Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, ... (ver texto completo)

Una reunion a nivel mundial de mujeres decide enviar una
representacion ante Dios para hacerle tres peticiones:
ELLAS: Dios, queremos que cambies tres cosas en el mundo.
DIOS: Fale, ¿cuales son?
ELLAS: Queremos que nos quites la regla, que el embarazo dure menos de nueve meses, y que cambies la forma del cipote de los hombres, que no nos gusta.
DIOS: Esta bien, me lo pensare durante tres dias.
pasan tres dias y Dios se presenta ante la delegacion femenina:
DIOS: He recapacitado y os voy a ... (ver texto completo)

Los reclutas "paracas" en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión:
- ¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciao!
- ¡¿Y donde está?!
-Por donde los huevos!
El tío se echa las manos al cuello y dice:
- ¡No la encuentro, no la encuentro!

Como se mueren los chinos de Lepe?
De "lepente"

Buenos dias, me alegra saber que teneis el dia soleado, vosotros lo apreciais más que nosotros, ya que por aqui suele ser más habitual, a pesar de este invierno tan raro que estamos teniendo por el sur.
Saludos para todos los amigos de la comarca de Laciana.
Hasta luego.

Buenos dias Maverick.
¿que tal llevas el dia?
Quillo, esta mañana has empezado igual que terminaste anoche, cagando leches.
Como sigas así, me vas a pillar a mi.

Caminante no hay camino,.....
... estamos en ello...
(Ministerio de Obras Publicas)

ANUNCIOS:
Vendo regla sin numerar para medir a ojo.

Un señor entra en una farmacia, se dirije al mostrador y deposita en el su miembro viril. El farmaceutico aterrorizado grita:
- Dios mio! que le ha sucedido!
El miembro en cuestion estaba totalmente destrozado y despellejado.
- No me lo recuerde, ha sido terrible.
- Un momento, le dare una pomada que...
- No, no, deme REFLEX.
- REFLEX? Esta usted loco? Si se lo echa sera muy doloroso.
- No se preocupe y demelo: no puedo aguantar mas!
El farmaceutico le ofrece un frasco de REFLEX y el señor ... (ver texto completo)

CHIQUITO:

Fistro! joll! que saltas mas que una pulga con hipo.

Buenos dias freila y sobre todo un saludo en especial a pepepaco que es fiel en sus visitas a villaseca.

Muy buenos dias Ana, como siempre tan madrugadora.
¿que tal se presenta hoy el dia por Villaseca?
Desde Freila os deseamos un dia soleado y con buena temperatura. Saludos a tus paisanos.
Hasta luego.

Hoy amanece en FREILA a las 07:30
y anochece a las 19:13
Nº fotos: 85
Nº mensajes: 9.021
Visitas / día: 1.298

EL MEJOR PUEBLO:
FREILA
Granada
Andalucía
1.298 visitas / día
PUESTO 13º

Buenos dias a todos paisanos.
Ya empezamos nueva semana, vamos a ver si se nos da bien.
Que tengais todos un buen dia.

Maverick, creo que te vas a quedar solo, estoy ya dando cabezazos en el teclado, del sueño que tengo, y a las 6 me levanto. Asi que aqui te quedas, Hasta mañana.

Va un guardia civil una noche, y se encuentra a un borracho metiendole el dedo en el culo a otro borracho. El guardia le dice:
GUARDIA: pero hombre, ¿que hace?
BORRACHO: buenashhhh noshesss sheñó ahenteee. Toy intentando hacer que mi hic hic amigo, vomite
GUARDIA: si claro, metiendole el dedo en el culo le vas a hacer vomitar
BORRACHO: ya verá cuando le haga shupar er deo

Está una pareja marcandose un cunilingus en el parque:
- PEPE: ñam ñam ñam slurps slurps slurps
- NOVIA: Pepe quitate las gafas que me haces daño
- PEPE (haciendo caso omiso): ñam ñam ñam slurps slurps slurps
- NOVIA: Pepeeee jooooo... quitate las gafas que me haces daño
- PEPE (sin hacer ni p. caso): ñam ñam ñam slurps slurps slurps
- NOVIA: Pepe... o te quitas las gafas o nos vamos a casa

Pepe se levanta....... con los pelos todos revueltos..... se quita las gafas y continua:
... (ver texto completo)

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara, asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso: - Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín. - Pero si vives en un duplex. - Ah, no fue al caerme de la moto. - Si la vendiste hace un año. - Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos. - Pero si ya estás divorciado. - Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo chingo cuando quiero!

Una pareja se está dando el lote. Ella le mete mano y le dice: Ah, qué llevas calzoncillos de pana?
- No, son las venas del cipote...

Bueno chicos me despido que mañana llega muy pronto, buenas noches

Pues a mi me quedan 5 minutos, que esta mañana puse el primer mensaje a las 7 de la mañana, y ya está bien el dia.

¿En que se diferencian una mujer blanca en pelotas y una mujer negra en pelotas?
Que la blanca sale en Playboy, y la negra en National Geographic

Esta un abuelo mondando una naranja en un banco del parque y pasa por delante una chica jovencita, espectacular con unas tetas impresionantes y un culo increible. Ve que el abuelo con los temblores es incapaz de realizar la tarea en la que tanto empeño y apiadandose de el se acerca y le pregunta:
- Abuelo, ¿se la pelo?
Y el viejo mirando la fruta y tirandola al suelo contesta:
- ¡A la mierda la naraja!

Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
Nunca me he sentido mejor, le responde.
Mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan
apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del
rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador ... (ver texto completo)

Llega uno a una granja a pedir trabajo y le dicen que tiene que ordeñar una vaca, coje el cubo se sienta en un taburete y comienza a ordeñar en esto que la vaca con la cola zaas le de en toda la cara, el sigue ordeñando y enseguida zass otro coletazo. Tengo una idea, piensa, se quita el cinturon ata la cola a la vaca se sube al taburete y se dispone a atar el cinturon a una viga del techo. en esto que se le caen los pantalones y el está sobre el culo de la vaca. entra el dueño y cuando lo ve exclama ... (ver texto completo)

Ya solo falta Secanillo y parece que estamos a lunes por la mañana

Secanillo tiene delito el tío, que puso el tiempo a mediodía y no entró ni un minuto a saludar. Mañana se va a enterar como lo pille, la bronca que le voy a liar.

Y a ti que te parece lo del sexo por telefono?
- Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado
pequeños...

Un amigo le dice a otro:
Mi novia hace genial “la tatarabuela”
¿Y eso que es?
Pues “la mamá de la mamá de la mamá”

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

-Este año he chingado el triple que el año pasado.
-Eso no puede ser, porque el año pasado no chingaste nada.
-Pues eso: este año nada de nada de nada.

Mariaaaaaaa!
¿ya te has ido? sin despedirte ni nada?

Estaba Jesucristo en la ultima cena y dice: -Pablo Vicente, besame la frente. Mateo Andres, besame los pies. Pedro Montoya, ¿por que huyes?

Esto es un hijo que le pregunta a la madre: ¿Mama mama que tienes entre las piernas?
Y le responde la madre:
Una araña hijito
Y le dice el hijo:
Pues quitatela del coño porque te va a picar.

cual no me acuerdo

el que tiene gana de que critiquemos a la gente del pueblo, y nos liemos con la politica. Como decías que ibas a ir a tomarte algo donde pensabas que trabajaba, o algo por el estilo decías el otro día.

bueno empezemos con los chistecillops

¿averiguaste algo de ese que estabas investigando? Ese que parece una "mosca cojonera"

ya sabes que en una hora me recupero pero ahora vamos ha hablar que ya tengo tiempo

si, si de chistes ya vamos servidos hoy. Casi todo el día María, Antonio y yo. Creo que hoy batimos record.

Arrimate un ratillo al querer, que María le ha cogido el gustillo al pegar y copiar y hoy de ha dejado perdido.