vaya tio, cuando te encabezonas con algo, que pesao te pones

pues bien

oye y el partido del Madrid ¿que te pareció?

Dos amigos que se encuentran por la calle, y uno le dice al otro:
- Oye, tu qué perfume usas?
- Yo? lavanda.
-Pues se te debe haber muerto algún músico.

Un pinta se paseaba por el centro cuando de repente le entra un retortijón que hace que le tiemble el cuerpo entero. Como puede, va arrastrándose hacia un bar próximo. Entra, le pregunta al mozo por el baño, y una vez enterado sale al sprint hacia el W. C. Entra, se sienta a toda velocidad y...! PRRRRRRRRRFFFFFFFF! Entonces oye una voz debajo suyo que dice: "Estaba ocupado!"

Dos hombres están pescando en un río. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver cómo lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Qué dice?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha ... (ver texto completo)

Una señora y su hija van al ginecólogo, para que examine a esta última; que se queja de tener molestias en su sexo.
El doctor examina cuidadosamente a la chica y se dirige a la madre para darle su informe:
-" Verá usted. El problema es que su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo "Bic".
-"-Cómo doctor, ¿..... azul....?
-" No, señora". "TODO MORDIDO!"

hola a todos

hombre felipe que perdido andabas. ¿has estado fuera el fin de semana?

¿En qué se diferencia un termómetro oral de otro anal?... en el sabor.

Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- ¿Por qué el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el médico me aconsejó que lo ponga en algo caliente.
- Entonces métetelo en el culo!
- Es lo que hago entre plato y plato.

Esto es un blanco que está explorando el salvaje oeste con su guía indio. En un momento dado, el indio se baja de su caballo, pega el oído al suelo, y dice:
- Aquí correr búfalos.
- Anda! Y cómo lo sabes?
- Oreja pegajosa.

¿Cuál es la diferencia entre la menstruación y la arena?... que con la arena no se puede hacer gárgaras.

Esto es una pareja en la cama y el tipo le propone a la mujer de marcarse un 69, ella le advierte que tiene la regla y además no se encuentra muy bien del estómago, él le dice que no le importa y... chof! chof! cuando están en medio de la faena suena el timbre y él se levanta para abrir, resulta ser un amigo y cuando le ve la cara le dice:
- Pero Pepe!, ¨Que te ha pasado? tienes toda la boca llena de sangre.
- Es salsa de tomate ya que en este momento estaba comiendo.
- Pues comerás en el ... (ver texto completo)

hoy he estado todo el dia de un lado para otro y ahora me entra el muermo

¿has leido el del tarro? un poco mas abajo?

Un tipo se hace un 'solitario' y toma un espermatozoide...
-Tu podrías haber sido piloto de guerra, lo siento..
Lo tira y toma otro...
-Y tu podrías haber sido médico, lo siento..
Lo tira y toma otro...
-Y tu podrías haber sido bombero, lo siento...
Lo tira, y mira los otros que le quedan...
-A todos vosotros os voy a dar otra oportunidad, SLURP

- Me apuesto, 5.000 pts a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que sí!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y...
- Ves cómo no te lo puedes beber todo!
- Sí, si ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.

Dos novios se están besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por qué me lo pasas?
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

y a mi que ya me esta entrando sueño?

manda güevos, si no son ni las diez de la noche ¿dónde vas a ir ya?

Va un maricón por la calle con un pedo terrible, delante de él va un bronquítico tuberculoso que tras un serio intento tose y suelta un gargajo gigantesco y multicolor, de los que hacen historia, contra la acera. El maricón que venía detrás ve aquello en el suelo y exclama:
- Qué medallón bárbaro hay en el suelo, qué guachy, qué chuli
Se acerca y recoge aquello del suelo y exclama:
-Ehhh,... y con cadena y todo!

Qué es rojo, pequeño, redondito, y se deshace en la boca?... El clítoris de una leprosa.

que estamos tu yo solos?

pues parece ser que María se ha perdido, igual ha ido a cenar.

Un tío entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto, empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice:
- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe por lo que estoy pasando... me doy asco, la gente huye de mi, esto es odioso, pero es superior a mi, de pequeñito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar...
- Bueno, hombre, tranquilicese, mire, tengo un primo que es psicólogo, porque ... (ver texto completo)

¿En qué se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.

¿Cuáles son los pelos más largos del cuerpo humano?... los pelos de la nariz, porque cuando te tiras de uno lo sientes hasta en el culo.

¿Cómo se puede sacar un moco con 5 dedos?.... Se ponen los cinco dedos alrededor de la nariz y se le grita: Sal, estás rodeado

Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.
- Anita, ¿nos vamos a la cama?
- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
- Es que voy muy quemado...
- Nada. Quiero vestir de blanco.
- Bueno, pero al menos déjame verlo...
Anita al final accede.
- De acuerdo, pero sólo mirarlo.
Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.
- Venga, Anita, echemos un revolcón... ... (ver texto completo)

En la playa:
- Uy, Pepe. ¡Pareces un águila!
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y...
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y para dentro.

Esta Jose haciéndole un cunilingus a la novia y ella le dice:
-"No Pepe, no, que tengo la regla"
-"SHUUUUUP! Tenías"

Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenandolo completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando y le dice
- Qué, quieres guerra?

Esto es una pareja que le empieza a dar al sexo, cuando de repente, dice el tío:
- Coño, María, ¨que‚ tienes ahí metido que no puedo meter la minga?
+ Nada, Pepe, es un recuerdo de mi antiguo novio, el leproso...

Dos tios totalmente locos van por la calle y le dice uno al otro:
-tio, la vida es una mierda.
y le dice el otro:
-pues tu si que tienes vida detrás de la oreja.

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
" ¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
" ¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo. ... (ver texto completo)

Esto es un matrimonio que está en la cama y la María le dise ar Pepe:
-Ojú, Pepe hay que ver cómo de jiede er nabo!
Y er Pepe dise:
-Zi? po ezpera que me eshe er pellejo patrás!

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos el mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años.
Los dos estan pensando exactamente lo mismo.
? Que es lo que estan pensando?
-! NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!

Un matrimonio acaba de casarse y ambos están muy preocupados:
- Mientras éramos novios, piensa él, me las apañé como pude para que no descubriera mi horroroso olor de pies, pero ahora, tarde o temprano lo descubrirá.
- Ella piensa: hasta ahora he podido ocultarle mi mal aliento pero ahora seguro que lo descubrirá.
Cuando están solos en la habitación la noche de bodas, dice él:
- Cariño tengo algo que contarte.
- Yo también tengo algo que confesarte, cielo, contesta ella.
- Deja que lo adivine: ... (ver texto completo)

hombre ten paciencia, ahora que si salen esta noche, hasta mañana por la tarde no las ves.

oye leete estos chistes que estoy poniendo, que me he encontrado una pagina que no tiene desperdicio. Son todos nuevos, no los otros que los tenemos ya trillados entre todos.

y mis nuevas fotos aun no an sslido

hombre ten paciencia, ahora que si salen esta noche, hasta mañana por la tarde no las ves.

Una tía a la que le olía el chocho más que a nadie en el mundo, y no podía tener relaciones porque, aunque estaba buenísima, todos los tíos salían corriendo a la hora de entrar a matar.
Está en el ginecólogo...
- Bueno, doctor... ¿qué tal las pruebas?
- Pues verá usted... Esto ni es operable, ni tiene medicación posible, ni echándose 10 botes de Rexona todos los días, ni lavándoselo con agua bendita; a usted le olerá así toda la vida, así que le recomiendo que encuentre a alguien que carezca del ... (ver texto completo)

Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedándose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tío tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condón ... (ver texto completo)

Una pareja se detiene en la orilla de la carretera y encuentran un zorrillo bastante lesionado, enfermo y a punto de morirse de frío y la mujer dice:
- Pobrecito, llevémoslo a casa!
- Ok... Recógelo para irnos a casa.
La mujer toma el zorrillo entre sus brazos, y se sube al auto. Luego le dice al esposo:
- El pobre está temblando de frío.
- Acurrúcalo entre tus piernas.
- Y el olor?
- TÁPALE LA NARIZ!........

hola ya estoy aqui

pues yo acabo de llegar, hoy he cenado antes porque la señora tenía pillado el ordenador.

Mariaaaaaaaaaa!
que pronto te aburres hija!
no tienes paciencia para quedarte aqui de guardia un rato.

Antoniooooooooo!
¿que pasa esta noche?
todavia estas con el messenger?

¿en que se parece un hombre y un frigorifico?
En que los dos tienen:
-huevos
-leche
- y Pichicola

Supongo que cuando vuelvas vendras cenado por que el rato que llevas faltando te da pa`comerte una vaca y postre, yo ya mis mo te dejo para hacer lo propio

che! que ya estoy aqui. Si he cenado, pero es que había pillado la señora el ordenador en un descuido que tuve, para mensajear un rato con las amigas. La suerte es que ella se harta pronto.

Era tan feo que cuando exprimía un limón el que hacía muecas era el limón.

Dos manos y sólo una boca... ese es el problema de la bebida.

Mi mujer se fue de vacaciones y se llevó dos cajas de condones. No sé para qué si ella no tiene pene...

Manolo, he perdido a mi perro.
Pues pon un aviso en el diario.
No seas tonto, no sabe leer.

¿Donde estas? si todavia no es la hora de la cena, ah fumando no me habia dado cuenta

estaba al telefono, que los domingos estoy muy solicitado

De poco valen unos pendientes de un millón de dólares en una orejas llenas de mierda.