Pedrito, muy serio, anuncia a sus padres:
- Me voy de caza.
- ¿Sin escopeta?
- No, me voy de caza para ziempre

Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Bueno me voy a comer.

Muy buenas ¿habeis comido ya?
¿como se os presenta la tarde?

Buen dia para todos amigos.
Hoy vengotarde.
Hasta luego.

Uf! no me había fijado en la hora, me voy a comer.
Hasta luego.

Tardan muchos días en ponerla, esta creo que la enviá el viernes o el sabado.

Maverick se despidio esta mañana a la francesa y no sabemos si esta vivo o que

Suele hacerlo así, yo no se de que pais es ese estilo.

Mira tenemos foto nueva, acaban de ponerla. ¿conoces mucha gente?

¿Cómo se sabe si hay un lepero en una pelea de gallos?
- Porque lleva un pato.
Y, ¿cómo se sabe si hay otro lepero en la misma pelea de gallos?
- Es el que apuesta por el pato.

Yo aveces tambien cocino para dos dias por que no me importa repetir

Es verdad, en especial cuando hace mucho tiempo que no has comidoalgo, y lo pillas con más ganas ¿eh?

En una reunión aburrida alguien propone contar chistes. Inmediatamente otro propone:
- Sí, sí, pero de leperos.
Desde el fondo del salón se oye:
- No sean así, que yo soy de Lepe.
- No te preocupes, después te lo explicamos.

Entre dos borrachos:
- Pues yo dedico una parte del dinero que gasto en beber a la lucha contra el alcohol.
- ¡Venga ya!
- Que sí, te lo digo de verdad, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.

No, me ire dentro de un rato a comer pero sigo aqui

y ¿porqué te quedas tan callada? que piensa uno que te has marchado ya?

¿Cómo hacen la leche en polvo los de Lepe?
Rallando las vacas.

Pues me parece que voy a aprovechar para largarme a por el papeo.

¿ya te has ido otra vez?

Mira, a la hora que és, y con esta conversación, me están empezando a hacer las tripas unos ruidos más raros.....

Así recupero los dias entre semana que no haya podido ver una cuchara.
Porque casi siempre el tenedor cansa. Excepto para la ensalada.

Pero cuando como en casa, y hacemos cocido, o lentejas, o guisillo algo de eso, normalmente hacemos la olla llena, para dos días.

Hoy he preparado lentejas, hace un dia entrenublado y apetece comida de cuchara

Eso es, comidas caseras, Yo es que durante la semana como fuera de casa, pero llevo años comiendo en un sitio que guisan muy bien y tienen platos de este tipo.

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - viernes es con "v" o con "b"?
- Aplazala para el lunes.

Buena teoria, ya he visto que la estacion meteorologica esta hoy en huelga, menos mal que sirves lo mismo para un barrido que para un fregado

No, yo solo lo he copiado aqui, lo puso Secanillo a las 11 y pico

¿Cómo arreglan las aboyaduras de los coches los leperos?
Soplando por el tubo de escape.

Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:
- ¡Mira!, el avión del Rey.
- Te estás equivocando. El avión del Rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".

Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada:
- Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
- Agua, hija mía.
- Pues saca al niño que se estará ahogando.

¿Por qué los leperos tienen la coronilla calva?
Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.

¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono?
16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
- Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado en un pañuelo.

Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.

Joder, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos ¿verdad?
- Ahí va la hostia, pero qué cojones dices tú de Bilbao, ¿si tú has nacido en Albacete?
- Oye, Patxi, perdona... Los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana.

- Y, ¿desde cuándo estás trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

Mamá, mamá, estoy cansado de nadar.
- Cállate o vuelvo a tirar de la cadena.

- Mamá, mamá, el lechero está aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

Mamá, mamá ¿cuándo estará lista la piscina?
- Calla y sigue escupiendo.

Hijo, sube a casa, como los buenos niños.
- No, mamá, que me vuelves a tirar.

¿dónde os habeis metido desertores?
Hay que ver, ahora que vengo yo no queda nadie.
Mariaaaaaaaaa!
¿que hay hoy de menú?

- ¿Cuál es el colmo de la paciencia?
- Pisar una peseta y esperar a que el Rey chille.

¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su mujer se llame Tecla y la toque otro.

¿Y Pepepaco estara fumando la pipa de la paz?
Cuando se va notamos su ausencia

No, no me he ido a fumar, tenía un problema con los transportistas, pero ya estoy aqui.
En el tajo no me privo de fumar mientras mensajeo, eso es en casa, que solo fumo en la cocina, porque no me gusta tener que pintar todos los años, mientras que los azulejos los friegas de vez en cuando y listo ¿que te parece?

Papá, Papá, ¿qué es robar?
-Calla hijo y sigue corriendo...

No os tomeis la vida muy en serio,
al fin y al cabo, no saldremos vivos de ella.

Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón, espero pacientemente la salida del mojón.

Si los borrachos gobernaran, lo tendríamos todo doble.

Mabemo y Secanillo, Secanillo y Mabemo ¿para cuando el tiempo de hoy?
Mira que me lo invento y pongo tormentas como el otro día.

Mariaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Vamos mujer ¡que se nos viene la hora de comer encima!
Anoche me abandonaste eh?
Me fuí un minuto a otra pagina a buscar un chiste de catalanes y cuando regresé ya te habias dado el piro.
Eso no se hace.

Hoy me llevan a la carrera y no puedo entretenerme ire dando mas datos

Te estas estresssssando?
Bueno hombre pues tomatelo con calma.

Maverick, Secanillo,..!
¿dónde estais metidos?
Venga que me voy.

Hola amig@s de Freila, buenos dias a tod@s, como lo lleváis por ahí, en Villaseca afortunadamente nos sigue acompañando el buen tiempo, esperemos que dure. Saludos.

Buenos dias Toño. Me alegra saber que seguis con buen tiempo, esperemos que siga asi.
Gracias por tu visita y saludos a tus paisanos.