Mensajes enviados por PEPEPACO:
Mabemo ¿has visto la cantidad de fotos que tenemos ya?
¿y las vuestras para cuando?
¿y las vuestras para cuando?
BUenos dias a disfrutar del domingo y dia de sol esplendido.
Muy buenos dias Mª Luisa ¿que tal?
Hace una mañana casi veraniega, espero que vosotros tambien tengais buen tiempo.
Saludos a Villaseca.
Hasta luego.
Hace una mañana casi veraniega, espero que vosotros tambien tengais buen tiempo.
Saludos a Villaseca.
Hasta luego.
Bueno pues nada, tendremos que esperar.
Tu no te preocupes, que yo te llevaré uno como el de María, pero no se cuando será, porque casi nunca me coinciden los dias libres de mi mujer, con los que yo puedo escaparme.
Hay otra opción, mandame tus datos y domicilio por correo (Secanillo tiene mi email), y yo voy un dia de estos a correos y te lo mando.
Hay otra opción, mandame tus datos y domicilio por correo (Secanillo tiene mi email), y yo voy un dia de estos a correos y te lo mando.
¿Que no te gusta la playa?, vaya pues a mi me encanta, será porque como en el pueblo no hay.
Buenos días Freila.
Buenos días PEPEPACO.
Llevan un niño a bautizar y pregunta el Sr. Cura:
-Que nombre váis a poner al chaval.
-Pues nos gustaría que se llamara Spiderman.
-No hombre, buscad otro, que ese no está en el santoral.
-Pues... Badman...
-No, no. Tiene que ser un nombre de pila.
-Pues Duracel. También nos gusta. ... (ver texto completo)
Buenos días PEPEPACO.
Llevan un niño a bautizar y pregunta el Sr. Cura:
-Que nombre váis a poner al chaval.
-Pues nos gustaría que se llamara Spiderman.
-No hombre, buscad otro, que ese no está en el santoral.
-Pues... Badman...
-No, no. Tiene que ser un nombre de pila.
-Pues Duracel. También nos gusta. ... (ver texto completo)
Buenos dias Abuelo.
Pues si, tenemos un tiempo primaveral, con un sol radiante y una temperatura, en este momento de 19ºC.
En un momento me voy aa comprar el periodico, y de paso tomar un chocolate con churros ¿te apuntas?
Que tengais un buen día en Deza.
Hasta luego.
Pues si, tenemos un tiempo primaveral, con un sol radiante y una temperatura, en este momento de 19ºC.
En un momento me voy aa comprar el periodico, y de paso tomar un chocolate con churros ¿te apuntas?
Que tengais un buen día en Deza.
Hasta luego.
Supongo que hace otro dia esplendido por alli, pues nada animate y vete a dar un bañico en la playa.
Tu que puedes, porque nosotros como no bajemos al pantano, no vemos el agua hoy.
pues si hace un dia buenisimo, fijate que esta noche la temperatura minima ha estado en 14ºC y ahora ya tenemos 19º.
Supongo que hace otro dia esplendido por alli, pues nada animate y vete a dar un bañico en la playa.
Por cierto ¿cuando me vas a mandar el diccionario?
pues no se, cuando vaya para allá, aunque quizás llegue tarde, porque ya está la imprenta preparando la edición para publicarlo.
y ahora si que me voy, chao
Buenos dias paisanos.
Vaya mañana de Domingo que tenemos. De pelicula.
Me voy ahora mismo a la calle a por el periodico, y de paso a por unos churritos con chocolate.
¿quien se apunta?
Que tengais un buen día.
Saludos.
Vaya mañana de Domingo que tenemos. De pelicula.
Me voy ahora mismo a la calle a por el periodico, y de paso a por unos churritos con chocolate.
¿quien se apunta?
Que tengais un buen día.
Saludos.
Buenos dias a todos los freilicas, hoy hace un dia estupendo como el de ayer.
Buenos dias.
Vaya susto que me has dado, pensaba que estaba solo.
Vaya susto que me has dado, pensaba que estaba solo.
Dos rubias conversando. La primera pregunta:
- ¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
Pero mira que eres bruta ¿Acaso puedes ver Londres desde aqui?
- ¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
Pero mira que eres bruta ¿Acaso puedes ver Londres desde aqui?
Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos.....
¡sino mantener a la vaca!
¡sino mantener a la vaca!
Colaboradores con El tiempo
N° días
Secanillo 17
Mabemo 12
PEPEPACO 6
N° días
Secanillo 17
Mabemo 12
PEPEPACO 6
Buenos dias freilicas!
¿qué paso ayer?
flojonazos!
¿qué paso ayer?
flojonazos!
A las niñas de Tarifa,
cuando barruntan levante,
se les pone el chamerín
como un pimiento picante.
cuando barruntan levante,
se les pone el chamerín
como un pimiento picante.
Maldita sean las suegras
que no quieren a los yernos,
la mía en particular:
la cabeza entre dos leños
y el culo en un colmenar.
que no quieren a los yernos,
la mía en particular:
la cabeza entre dos leños
y el culo en un colmenar.
Mi madre me parió a mí
debajo de una higuera,
cuando vino la comadre
ya me había hartao de brevas.
debajo de una higuera,
cuando vino la comadre
ya me había hartao de brevas.
Tú me diste calabazas,
me las comí con tocino,
mejor quiero calabazas
que no casarme contigo.
me las comí con tocino,
mejor quiero calabazas
que no casarme contigo.
Yo creí que era yo solo
el que tu jardín regaba
y ahora veo que son muchos
los cubos que se sacaban.
el que tu jardín regaba
y ahora veo que son muchos
los cubos que se sacaban.
No se enciende mi candil
por mucho que arda tu fragua,
ya te he dicho que pa mí,
aunque subas tus enaguas,
no echas más arroz, Bernarda.
por mucho que arda tu fragua,
ya te he dicho que pa mí,
aunque subas tus enaguas,
no echas más arroz, Bernarda.
Me preguntó el señor juez
que de qué me mantenía,
le contesté que robando,
como se mantiene usía,
pero yo no robo tanto.
que de qué me mantenía,
le contesté que robando,
como se mantiene usía,
pero yo no robo tanto.
Ya se está poniendo el sol,
ya es hora de dar de mano,
alegría para mí
y tristeza para el amo.
ya es hora de dar de mano,
alegría para mí
y tristeza para el amo.
El amigo verdadero
ha de ser como la sangre,
que acude pronto a la herida
aunque no le advierta nadie.
ha de ser como la sangre,
que acude pronto a la herida
aunque no le advierta nadie.
Mala puñalá le den
a una olla sin tocino,
a una cama sin mujer
y a una botella sin vino.
a una olla sin tocino,
a una cama sin mujer
y a una botella sin vino.
Cantaor que tanto cantas
y te la das de canteta,
ahora me vas a decir
si las papas tienen tetas.
Si las papas no tienen tetas
es que Dios no se las ha dado,
tu novia sí que las tiene
porque yo se las he tocado.
y te la das de canteta,
ahora me vas a decir
si las papas tienen tetas.
Si las papas no tienen tetas
es que Dios no se las ha dado,
tu novia sí que las tiene
porque yo se las he tocado.
(Ella): Todos los Miguel son tontos,
lo digo porque lo sé,
si alguno me está escuchando,
también lo digo por él.
(El): Todos los Miguel son tontos
porque le falta un sentío,
a ti te falta una teta
y el tonto se la ha comío.
lo digo porque lo sé,
si alguno me está escuchando,
también lo digo por él.
(El): Todos los Miguel son tontos
porque le falta un sentío,
a ti te falta una teta
y el tonto se la ha comío.
Tu nariz es una cumbre
de belleza sin igual.
Felicito al cirujano,
te quedo muy natural.
de belleza sin igual.
Felicito al cirujano,
te quedo muy natural.
ANUNCIOS DE PRENSA:
Se cuentan chistes a domicilio,
garantizamos seriedad absoluta.
Buenas noches a todos, que descanseis bien, y hasta mañana.
Se cuentan chistes a domicilio,
garantizamos seriedad absoluta.
Buenas noches a todos, que descanseis bien, y hasta mañana.
buenas noches a todos-as yo vengo de lo mismo que pasa?
incluso cuando juegan el madrid contra el barsa, prefiero que gane el barcelona si lo merece, si lo merece el madrid, lo puedo hasta aplaudir.
Los medicos siempre curan las enfermedades, pero a veces los pacientes se mueren.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Todos nos llamamos Jesús, al menos cuando estornudamos.
En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero?
- La buena! Danos la buena primero!
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
- Bravo! Viva Julio Cesar! Y cual es la otra noticia?
- Que viene a hacer esqui acuatico.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero?
- La buena! Danos la buena primero!
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
- Bravo! Viva Julio Cesar! Y cual es la otra noticia?
- Que viene a hacer esqui acuatico.
Eres más inútil que el airbag trasero de un coche fúnebre.
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y NO hacemos la declaración?
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses! O sea, que habras vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis palos.
- Ya, normal. Y luego?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses! O sea, que habras vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis palos.
- Ya, normal. Y luego?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.
Joven, si tienes entre 18 y 20 años,
¡tienes 19!
¡tienes 19!
Es inútil, no me hacen ni caso. (Dios)
Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.