Dice el hombre a la esposa:
-Cariño dime algo con amor.
Y dice la esposa:
-Amortiguador.
-Cariño dime algo con amor.
Y dice la esposa:
-Amortiguador.
Mensajes enviados por PEPEPACO:
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
- Diciéndoles que no caben.
- Diciéndoles que no caben.
Que te a pasado Antonio? 35 veces esta el mismo chiste! gajes del oficio.....
Muy buenas tardes Ana.
¿como llevas la tarde del sabado?
No sabemos porqué, pero muchas veces le pasa eso a Antonio.
A mi tambien me lo ha hecho 2 o 3 veces, pero me los ha repetido solo 3 o 4.
¿como llevas la tarde del sabado?
No sabemos porqué, pero muchas veces le pasa eso a Antonio.
A mi tambien me lo ha hecho 2 o 3 veces, pero me los ha repetido solo 3 o 4.
Le dice un bilbaino a otro:
- ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
- No, ¿Cuanto?
- 5.000 millones, pues.
- Bueno, con tal de que meta goles.
- ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
- No, ¿Cuanto?
- 5.000 millones, pues.
- Bueno, con tal de que meta goles.
¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
- ELHIGOLETXORREA
- ELHIGOLETXORREA
ando perdio por el mundo bueno de un lado para otro
aclarate. ¿por donde andas?
esto esta flojo
sera porque es sabado sabadete camisa nueva y polllllllllllllllv
sera porque es sabado sabadete camisa nueva y polllllllllllllllv
pero ¿porque entras cuando yo me voy?
vaya manera de llevar la contraria
vaya manera de llevar la contraria
Un madrileño entra en la farmacia de Iñaki en Bilbao.....
-Hola buenos días. Me da una aspirinita....
-Que leche aspirinita chaval. Aqui una aspirinota y te la llevas rodando, pues...
-Bueno, vale. Y me da también un jarabe......
-Pero, qué dices. En la farmacia del Inaki un jarabote en garrafa y al trago, pues....
-.........
¿Quieres algo más?
¡NO! ¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!
-Hola buenos días. Me da una aspirinita....
-Que leche aspirinita chaval. Aqui una aspirinota y te la llevas rodando, pues...
-Bueno, vale. Y me da también un jarabe......
-Pero, qué dices. En la farmacia del Inaki un jarabote en garrafa y al trago, pues....
-.........
¿Quieres algo más?
¡NO! ¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!
¡Yo estoy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos! ¡Hostias!
¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos! ¡Hostias!
venga hasta dentro de un rato.
Un chulo madrileño se despierta y se ve al espejo diciendo;
- Jolín, ¡que cuerpo tiene el nene!
Se ducha y se viste con un traje y corbata de seda italianos.
- Jolín, ¡que bien viste el nene!
Toma un desayuno exquisito servido por personal doméstico.
- Jolín, ¡que bien come el nene!
Se despide de su madre y al intentar subir a su Mercedes Benz.
- Jolín, ¡que auto tiene el nene!
Su madre lo llama y le dice:
- Hijo tengo una noticia: Tu hermana se nos va de monja, se casa con el Señor. ... (ver texto completo)
- Jolín, ¡que cuerpo tiene el nene!
Se ducha y se viste con un traje y corbata de seda italianos.
- Jolín, ¡que bien viste el nene!
Toma un desayuno exquisito servido por personal doméstico.
- Jolín, ¡que bien come el nene!
Se despide de su madre y al intentar subir a su Mercedes Benz.
- Jolín, ¡que auto tiene el nene!
Su madre lo llama y le dice:
- Hijo tengo una noticia: Tu hermana se nos va de monja, se casa con el Señor. ... (ver texto completo)
- ¿Como metes a 300 catalanes en un seiscientos?
- Tirando un centimo dentro.
- Tirando un centimo dentro.
pues esperando a Victoria, que tengo que decirle algo.
Ahora despues paso por tu pueblo.
Ahora despues paso por tu pueblo.
muy buenas paisano
¿que te cuentas?
¿que te cuentas?
Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca.
Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando hierro con sierras. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.
Y una voz responde:
- ¡Yo ya di! ¡Antes de subir al autobus yo di.!
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca.
Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando hierro con sierras. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.
Y una voz responde:
- ¡Yo ya di! ¡Antes de subir al autobus yo di.!
Esta el Rey dando un discurso en Sevilla y dice:
- "Doy por inaugurados estos Juegos Olimpicos".
Entonces se le acerca un consejero por detras y le dice:
- "Pero su Majestad pero si esto es un congreso Gitano".
- "Lo siento, pero con tanto chandal y tanta medalla de oro pense que eran los Juegos Olimpicos".
- "Doy por inaugurados estos Juegos Olimpicos".
Entonces se le acerca un consejero por detras y le dice:
- "Pero su Majestad pero si esto es un congreso Gitano".
- "Lo siento, pero con tanto chandal y tanta medalla de oro pense que eran los Juegos Olimpicos".
Un catalan le dice a un andaluz:
Bona-nit.
oye tuuu, pa bon anis el del mono.
Bona-nit.
oye tuuu, pa bon anis el del mono.
Hay un congreso internacional de policias en Andalucia y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: ... (ver texto completo)
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: ... (ver texto completo)
si no quieres tener hijos te acuestas con la cuñada y tienes sobrinos.
Paquitooooo!
¿donde andas hombre?
¿donde andas hombre?
Que donde estas,
por aqui contando unos chistes.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo. Una le dice a la otra que acaba de casarse con un anciano millonario.
- ¿Y que tal va en la cama?.
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿En tratamiento? - pregunta extrañada.
- Sí, él trata y yo miento.
- ¿Y que tal va en la cama?.
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿En tratamiento? - pregunta extrañada.
- Sí, él trata y yo miento.
Dos amigas y una le dice a otra:
- ¡Mira! Es esa mujer, la llaman el semáforo.
- ¿Por qué?
- Porque después de las doce nadie la respeta.
- ¡Mira! Es esa mujer, la llaman el semáforo.
- ¿Por qué?
- Porque después de las doce nadie la respeta.
Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aquí un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que ... (ver texto completo)
- San Pedro, que hay hoy de Cenar?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aquí un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que ... (ver texto completo)
Eso esta muy bien, los hombres lo suelen hacer muy bien
eso dicen, pero a mi adeas es que me gusta.
Hasta luego.
Hasta luego.
Pepepaco yo tambien te tengo que dejar, llego mi marido de trabajar ytengo que estar un poco por el, luego sigo a las 9 mas o menos
pues muy bien, luego nos vemos, saludalo de mi parte, y dile que se anime a entrar en el foro.
Ya sabes quien los come los hace, yo lo que no me gusta no lo hago
Ya lo pense los nombra mucho y seguro que es el quien los come
en serio que yo como poco de eso, me gusta mas enfangarme en la cocina y hacerlos.
despues vendre otro rato
Venga tira, con las prisas.
Hasta luego.
Hasta luego.
os dejo un rato, que voy a ver si me da el aire un poco. Despues vuelvo
para eso te podias enchufar un ventilador al lado. Total si lo que quieres es aire.
pepepaco es muy cachondo, y a el le gustan todos estos dulces mucho mas que a mi
no te creas, yo casi que prefiero echar un rato haciendolos que comiendomelos. Cuando hago, porque mi mujer hace como tu, se come uno cada dos por tres, que si no me durarian un monton de tiempo.
Que hoy tambien con los roscos
mientras le queden, le daremos la paliza un poco.
Y si no ¿a quien le chinchamos?
Y si no ¿a quien le chinchamos?
esa mujer era ya muy vieja
claro que era vieja, y fijate que una hija suya ya se murió hace unos años.
ahhh cuando estube alli me dijo mi madre que estaba muy mal
pues se ha muerto alli en el cortijo.
Esta tarde la estan velando en el tanatorio de Baza.
Me lo ha dicho mi madre hace una hora, por telefono.
Esta tarde la estan velando en el tanatorio de Baza.
Me lo ha dicho mi madre hace una hora, por telefono.
¿dime quien se ha muerto?
pero si te lo acabo de decir, impaciente.
Pepepaco viste quien nos vino avisitar Catalana,
claro, por eso le he dicho eso de que viene con recomendación, si es de la familia ¿no?
no, ¿quien?
La tia Pura, la madre de los Herreras.
pues mira, con la plancha vas a estar calentita un rato.
Hasta luego y gracias por visitarnos.
¿de quien es ese poema que nos has dejado?
Hasta luego y gracias por visitarnos.
¿de quien es ese poema que nos has dejado?
pasate por aqui cuando quieras, que seras bien recibida.
Tienes un buen enchufe, vamos que estas recomendada.
Tienes un buen enchufe, vamos que estas recomendada.
me voy a descansar un rato que si no me va a salir humo por las orejas
¿sabes quien se ha muerto en el cortijo?
me voy a descansar un rato que si no me va a salir humo por las orejas
si a descansar, ya sabemos que tu vas a por otro rosco ¿verdad?
hombre ¿estabas hechando la siesta?
no estaba echando la siesta.
Estaba comiendo roscos.
Estaba comiendo roscos.
Ya pero estubiste en la nuez
claro antes de desconestarme de aqui, porque sabía que esto iba a tardar un rato, y mientras tu te hacias el café yo te puse las clasificaciones.
Muy buenas tardes amiga manchega.
¿que te cuentas?
¿que te cuentas?
Si yo le dejo, ya estube hablando con el esta tarde,
que no quiero descanso.
Si os he dicho antes que iba a faltar un rato porque tenia que instalar un antivirus nuevo, y eso se lleva un rato, porque tiene que actualizar todas las bases de datos.
Pero ya estoy qui otra vez.
Si os he dicho antes que iba a faltar un rato porque tenia que instalar un antivirus nuevo, y eso se lleva un rato, porque tiene que actualizar todas las bases de datos.
Pero ya estoy qui otra vez.
dejemos que pepepaco descanse que se lo merece despues del monton de mensajes que lleva
que te has creido tu eso.
Para pillarme pronto ¿no?
Para pillarme pronto ¿no?
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.
Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu? Con lo fea que eres? Pero si va a haber un monton de gente!
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda ... (ver texto completo)
Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu? Con lo fea que eres? Pero si va a haber un monton de gente!
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda ... (ver texto completo)
A los 700 mensajes
¿ya 700?
Como me descuide me quitas el record.
Vaya maquina.
Como me descuide me quitas el record.
Vaya maquina.
Me preparo el cafe y nos vemos ok
Vale, pero yo me voy a salir un rato porque en unas horas me caduca el antivirus, y he comprado otro para instalarselo al ordenador, asi que faltaré un rato.