Zapatitos de charol ni para el agua ni para el sol.
Zapatero a tus zapatos.
Respuestas para Críspulo Cortés Cortés:
Zapato, ¿cuánto duras?, cuanto me untas.
Zapatero en su banquilla, rey de Castilla.
Zapato de amigo, la suela quebrada y el hilo podrido.
Zapatero en su silla, rey de Castilla.
Zapato de ramplón, de larga duración.
Zapatero haz tus zapatos, y déjate de otros tratos.
Zapato que aprieta, no me peta.
Zapatero remendón bien aprovecha el cambrillón.
Zapato de tres, del primero que llega, es.
Zapatero remendón, bien aprovecha el cambrillón.
Zapato os daré que tengáis que romper.
Zapatero remendón, en el hombre lleva el don.
Zapato que aprieta, otro se lo meta.
Zapatero remendón, suela vieja y almidón.
Zapato que le duela a quien sin llamar se cuela.
Zapatero remendón, ya en el oficio lleva el "don".
Zapato roto o sano, más vale en el pie que en la mano.
Zapateros; los lunes borrachos y los demás días embusteros.
Zapatos de charol, ni para el agua ni para el sol.
Zapatero solíades ser; volveos a vuestro menester.
Zaragoza la harta, Valencia la bella, Barcelona la rica, Huesca la amena.
Zapateros y sastres que no fueran embusteros, no serían sastres ni zapateros.
Zopenco o zoquete, el más listo, torpete.
Zapaticos de charol, ni para el frío ni para el calor.
Si tu mujer es bonita, recibe pocas visitas.
Zapatitos de charol ni para el agua ni para el sol.
Si tu mal tiene remedio, ¿por qué te afliges?. Y si tu mal no tiene remedio, ¿por qué te afliges?.
Zapato, ¿cuánto duras?, cuanto me untas.
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Si tu dicha callaras, tu vecino no te envidiara.
Si tu dicha callaras, tu vecino no te envidiara.
Zapato de amigo, la suela quebrada y el hilo podrido.
Si trabajando se consiguiera plata, todos los pobres serían ricos
Zapato de ramplón, de larga duración.
Zaragoza la harta, Valencia la bella, Barcelona la rica, Huesca la amena.
Zapato de ramplón de larga duración Zapato de tres, del primero que llegue es.
Si tienes un sirviente perezoso, pon la comida delante de él y mándalo a un recado.
Zapato que aprieta, no me peta.
Si tienes un sirviente perezoso, pon la comida delante de él y mándalo a un recado.
Zapato de tres, del primero que llega, es.
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Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Zapato os daré que tengáis que romper.
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Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Zapato que aprieta, otro se lo meta.
Si tienes pan para Mayo y leña para Abril, échate a dormir
Zapato que le duela a quien sin llamar se cuela.
Si tienes pan para Mayo y leña para Abril, échate a dormir
Zapato roto o sano, más vale en el pie que en la mano.
Si tienes pan para Mayo y leña para Abril, échate a dormir
Zapatos de charol, ni para el agua ni para el sol.
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Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
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Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Zopenco o zoquete, el más listo, torpete.
Si tienes pan para Mayo y leña para Abril, échate a dormir
Si tu mujer es bonita, recibe pocas visitas.
Si tienes un sirviente perezoso, pon la comida delante de él y mándalo a un recado.
Si tu mal tiene remedio, ¿por qué te afliges?. Y si tu mal no tiene remedio, ¿por qué te afliges?.
Si tienes un sirviente perezoso, pon la comida delante de él y mándalo a un recado.
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Si tu dicha callaras, tu vecino no te envidiara.
Si tu dicha callaras, tu vecino no te envidiara.
Si tomas un mal camino, no esperes un buen destino.
Si trabajando se consiguiera plata, todos los pobres serían ricos
Si tienes un sirviente perezoso, pon la comida delante de él y mándalo a un recado.
Si tomas un mal camino, no esperes un buen destino.
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Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes un sirviente perezoso, pon la comida delante de él y mándalo a un recado.
Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y... otra.
- ¿Que hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor.
- ¿Que hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor.
Si tienes riqueza, da trabajo para compartir la pobreza.
Si tienes pan para Mayo y leña para Abril, échate a dormir
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Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
- Ahhh, pues sí que tienes razón, pero hemos gastado casi todo el dinero y ya sabes que eso es carísimo.
- ¿Carísimo? Pero chico... ¿siendo amigos me vas a cobrar?
- ¿Carísimo? Pero chico... ¿siendo amigos me vas a cobrar?
¿Dónde cuelga su ropa Superman?
- En Super-chero.
- En Super-chero.
Dos amigos habían salido una noche de juerga e iban de bar en bar bebiendo sin control todo lo que podían. Ya de madrugada y de vuelta a casa, uno le dice al otro:
- La noche ha estado muy bien, sólo hay una cosa más para que sea perfecta.
- Dime, dime.
- Me gustaría que me la chupasen... ese sería el remate perfecto de la noche.
- La noche ha estado muy bien, sólo hay una cosa más para que sea perfecta.
- Dime, dime.
- Me gustaría que me la chupasen... ese sería el remate perfecto de la noche.
Un chico saca a bailar a una chica:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...
Dios creó a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta de que le quedaban en la bolsa de Dones un par todavía por otorgar, así que regresa y dice:
- Hijos míos, me han quedado dos dones por otorgar: el primero es poder orinar de pie... ¿quién lo quiere?
- ¡Yo, yo, yo! - Exclama Adán en vistas de tan magnífico don.
- Está bien, hijo, cálmate. Te concedo ese don.
Mientras tanto Eva sumisa y pensando únicamente en la felicidad de Adán
aguarda su don:
- El segundo don es... - dice Dios - ¡orgasmos ... (ver texto completo)
- Hijos míos, me han quedado dos dones por otorgar: el primero es poder orinar de pie... ¿quién lo quiere?
- ¡Yo, yo, yo! - Exclama Adán en vistas de tan magnífico don.
- Está bien, hijo, cálmate. Te concedo ese don.
Mientras tanto Eva sumisa y pensando únicamente en la felicidad de Adán
aguarda su don:
- El segundo don es... - dice Dios - ¡orgasmos ... (ver texto completo)
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
Dos borrachos se encuentran una botella de vino:
- ¿Nos la chupamos? - Pregunta el que tiene la botella.
- Vale, pero luego nos bebemos el vino.
- ¿Nos la chupamos? - Pregunta el que tiene la botella.
- Vale, pero luego nos bebemos el vino.
¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, ¿solucionó el médico la impotencia de tu marido?
- Si, me dijo que le pusiera Taurina en la cena y que ya vería...
- ¿Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, tiró al suelo todo
lo que había en la mesa, me tumbó, y me echo el polvo del siglo.
- Eso es fantástico...
- Si... pero en mitad del restaurante.
- Oye, ¿solucionó el médico la impotencia de tu marido?
- Si, me dijo que le pusiera Taurina en la cena y que ya vería...
- ¿Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, tiró al suelo todo
lo que había en la mesa, me tumbó, y me echo el polvo del siglo.
- Eso es fantástico...
- Si... pero en mitad del restaurante.
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
Para ver si la protagonista se casa.
Dos amigas charlando:
- ¿A ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñaré a jugar.
- ¿A ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñaré a jugar.
Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 3 euros.
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico: Tengo mujer y dos hijos. ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 1500 euros.
- ¡Joder! ¿Y que tenías puesto en el cartel?
- Ponía: Me faltan 6 euros para volver a Marruecos.
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 3 euros.
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico: Tengo mujer y dos hijos. ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 1500 euros.
- ¡Joder! ¿Y que tenías puesto en el cartel?
- Ponía: Me faltan 6 euros para volver a Marruecos.
- ¿Qué tal fue tu luna de miel?
Joder, un par de días más y me la tiro.
Joder, un par de días más y me la tiro.
Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
Un chico saca a bailar a una chica:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...
¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.