¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo

- ¿Qué tal fue tu luna de miel?
Joder, un par de días más y me la tiro.

Va un pelirrojo al confesionario.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en el amor.

Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña agotados. Sintiéndose agotados se preparan para ir a dormir:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo con el saco de
Dormir. - Propuso el cura caballerosamente.
Inmediatamente se mete en el saco, sube la cremallera y empieza a quedarse dormido.
- Padre, tengo frío. - Le susurra la monja.
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca otra manta y
cubre ... (ver texto completo)

* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.

Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

¿Qué te gustaría para el desayuno?

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

¿Estudias o te trabajo?

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

* ¡Huy, qué perro más encantador!, ¿tiene número de teléfono?

* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...

* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...

* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.

* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.

COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo ... (ver texto completo)

ANIVERSARIO
¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves a "Gabana"
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! ... (ver texto completo)

- Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas al teléfono, ¿quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.

COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo ... (ver texto completo)

- ¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
- ¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.

Juan moribundo dice:
- ¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
- ¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.

- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!

- ¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
- ¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada. Cabrona

Un hombre visita al médico con graves síntomas de agotamiento físico:
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.

Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡Ayy! ¡QUITAMELOS! ¡QUITAMELOS!

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: " ¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
" ¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..." ... (ver texto completo)

Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.

Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡Ayy! ¡QUITAMELOS! ¡QUITAMELOS!

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?

Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?