Si tienes pan para Mayo y leña para Abril, échate a dormir
Zapato que le duela a quien sin llamar se cuela.
Mensajes de SAN PEDRO DE MERIDA (Badajoz) enviados por Críspulo Cortés Cortés:
Si tienes pan para Mayo y leña para Abril, échate a dormir
Zapato roto o sano, más vale en el pie que en la mano.
Si tienes pan para Mayo y leña para Abril, échate a dormir
Zapatos de charol, ni para el agua ni para el sol.
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Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Zarajo y ajo arriero, en Cuenca lo primero.
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Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Zopenco o zoquete, el más listo, torpete.
Si tienes pan para Mayo y leña para Abril, échate a dormir
Si tu mujer es bonita, recibe pocas visitas.
Si tienes un sirviente perezoso, pon la comida delante de él y mándalo a un recado.
Si tu mal tiene remedio, ¿por qué te afliges?. Y si tu mal no tiene remedio, ¿por qué te afliges?.
Si tienes un sirviente perezoso, pon la comida delante de él y mándalo a un recado.
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Si tu dicha callaras, tu vecino no te envidiara.
Si tu dicha callaras, tu vecino no te envidiara.
Si tomas un mal camino, no esperes un buen destino.
Si trabajando se consiguiera plata, todos los pobres serían ricos
Si tienes un sirviente perezoso, pon la comida delante de él y mándalo a un recado.
Si tomas un mal camino, no esperes un buen destino.
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Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes un sirviente perezoso, pon la comida delante de él y mándalo a un recado.
Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y... otra.
- ¿Que hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor.
- ¿Que hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor.
Si tienes riqueza, da trabajo para compartir la pobreza.
Si tienes pan para Mayo y leña para Abril, échate a dormir
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Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes pan y lentejas, ¿por qué te quejas?.
Si tienes pan para Mayo y leña para Abril, échate a dormir
Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
- Ahhh, pues sí que tienes razón, pero hemos gastado casi todo el dinero y ya sabes que eso es carísimo.
- ¿Carísimo? Pero chico... ¿siendo amigos me vas a cobrar?
- ¿Carísimo? Pero chico... ¿siendo amigos me vas a cobrar?
¿Dónde cuelga su ropa Superman?
- En Super-chero.
- En Super-chero.
Dos amigos habían salido una noche de juerga e iban de bar en bar bebiendo sin control todo lo que podían. Ya de madrugada y de vuelta a casa, uno le dice al otro:
- La noche ha estado muy bien, sólo hay una cosa más para que sea perfecta.
- Dime, dime.
- Me gustaría que me la chupasen... ese sería el remate perfecto de la noche.
- La noche ha estado muy bien, sólo hay una cosa más para que sea perfecta.
- Dime, dime.
- Me gustaría que me la chupasen... ese sería el remate perfecto de la noche.
Un chico saca a bailar a una chica:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...
Dios creó a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta de que le quedaban en la bolsa de Dones un par todavía por otorgar, así que regresa y dice:
- Hijos míos, me han quedado dos dones por otorgar: el primero es poder orinar de pie... ¿quién lo quiere?
- ¡Yo, yo, yo! - Exclama Adán en vistas de tan magnífico don.
- Está bien, hijo, cálmate. Te concedo ese don.
Mientras tanto Eva sumisa y pensando únicamente en la felicidad de Adán
aguarda su don:
- El segundo don es... - dice Dios - ¡orgasmos ... (ver texto completo)
- Hijos míos, me han quedado dos dones por otorgar: el primero es poder orinar de pie... ¿quién lo quiere?
- ¡Yo, yo, yo! - Exclama Adán en vistas de tan magnífico don.
- Está bien, hijo, cálmate. Te concedo ese don.
Mientras tanto Eva sumisa y pensando únicamente en la felicidad de Adán
aguarda su don:
- El segundo don es... - dice Dios - ¡orgasmos ... (ver texto completo)
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
Dos borrachos se encuentran una botella de vino:
- ¿Nos la chupamos? - Pregunta el que tiene la botella.
- Vale, pero luego nos bebemos el vino.
- ¿Nos la chupamos? - Pregunta el que tiene la botella.
- Vale, pero luego nos bebemos el vino.
¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, ¿solucionó el médico la impotencia de tu marido?
- Si, me dijo que le pusiera Taurina en la cena y que ya vería...
- ¿Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, tiró al suelo todo
lo que había en la mesa, me tumbó, y me echo el polvo del siglo.
- Eso es fantástico...
- Si... pero en mitad del restaurante.
- Oye, ¿solucionó el médico la impotencia de tu marido?
- Si, me dijo que le pusiera Taurina en la cena y que ya vería...
- ¿Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, tiró al suelo todo
lo que había en la mesa, me tumbó, y me echo el polvo del siglo.
- Eso es fantástico...
- Si... pero en mitad del restaurante.
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
Para ver si la protagonista se casa.
Dos amigas charlando:
- ¿A ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñaré a jugar.
- ¿A ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñaré a jugar.
Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y... otra.
- ¿Que hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor.
- ¿Que hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor.
Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 3 euros.
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico: Tengo mujer y dos hijos. ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 1500 euros.
- ¡Joder! ¿Y que tenías puesto en el cartel?
- Ponía: Me faltan 6 euros para volver a Marruecos.
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 3 euros.
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico: Tengo mujer y dos hijos. ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 1500 euros.
- ¡Joder! ¿Y que tenías puesto en el cartel?
- Ponía: Me faltan 6 euros para volver a Marruecos.
- ¿Qué tal fue tu luna de miel?
Joder, un par de días más y me la tiro.
Joder, un par de días más y me la tiro.
Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
¿Dónde cuelga su ropa Superman?
- En Super-chero.
- En Super-chero.
Un muchacho en su despedida de soltero se emborracha y pierde el control de tal manera que acaba pillándose el pene con la puerta del baño. Los amigos le llevan al hospital:
- Esto tiene mala pinta... hay que entablillar. - Dice el médico.
- ¿Pero que dice? ¡Me caso mañana! - Replica el novio.
- Usted decide: O entablillamos hoy o amputamos pasado mañana.
- Bueno... Si no hay más remedio hágalo.
Al día siguiente, llegada la noche de bodas, la pareja se acuesta y ella le dice a el:
- Cariño, ... (ver texto completo)
- Esto tiene mala pinta... hay que entablillar. - Dice el médico.
- ¿Pero que dice? ¡Me caso mañana! - Replica el novio.
- Usted decide: O entablillamos hoy o amputamos pasado mañana.
- Bueno... Si no hay más remedio hágalo.
Al día siguiente, llegada la noche de bodas, la pareja se acuesta y ella le dice a el:
- Cariño, ... (ver texto completo)
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
Un chico saca a bailar a una chica:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...
¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
Para ver si la protagonista se casa.
Era un tío que tenia los pelos del culo tan largos que
se tiro un pedo y murió flagelado.
se tiro un pedo y murió flagelado.
Entra un hombre en una pizzería acompañado de una mujer:
- ¡Que van a tomar?
- Un par de cervezas y una pizza cuatro estaciones.
- ¿Familiar?
- No es una puta, pero tiene hambre.
- ¡Que van a tomar?
- Un par de cervezas y una pizza cuatro estaciones.
- ¿Familiar?
- No es una puta, pero tiene hambre.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo
- ¿Qué tal fue tu luna de miel?
Joder, un par de días más y me la tiro.
Joder, un par de días más y me la tiro.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo
Jesucristo en la última cena:
- Pedro, tú me negarás. Judas, tú me venderás. Mateo, tú no creerás en mi resurrección...
En esos momentos se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- ¿Adónde vas, Juan?
- Esta mesa está llena de gentuza: Prefiero cenar en la barra.
- Pedro, tú me negarás. Judas, tú me venderás. Mateo, tú no creerás en mi resurrección...
En esos momentos se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- ¿Adónde vas, Juan?
- Esta mesa está llena de gentuza: Prefiero cenar en la barra.
Va un pelirrojo al confesionario.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en el amor.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en el amor.
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña agotados. Sintiéndose agotados se preparan para ir a dormir:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo con el saco de
Dormir. - Propuso el cura caballerosamente.
Inmediatamente se mete en el saco, sube la cremallera y empieza a quedarse dormido.
- Padre, tengo frío. - Le susurra la monja.
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca otra manta y
cubre ... (ver texto completo)
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo con el saco de
Dormir. - Propuso el cura caballerosamente.
Inmediatamente se mete en el saco, sube la cremallera y empieza a quedarse dormido.
- Padre, tengo frío. - Le susurra la monja.
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca otra manta y
cubre ... (ver texto completo)
Va un pelirrojo al confesionario.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en el amor.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en el amor.
* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.
Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
¿Qué te gustaría para el desayuno?
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
¿Estudias o te trabajo?
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* ¡Huy, qué perro más encantador!, ¿tiene número de teléfono?
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?