* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...
* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
Mensajes de SAN PEDRO DE MERIDA (Badajoz) enviados por Críspulo Cortés Cortés:
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo ... (ver texto completo)
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo ... (ver texto completo)
ANIVERSARIO
¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves a "Gabana"
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! ... (ver texto completo)
¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves a "Gabana"
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! ... (ver texto completo)
- Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas al teléfono, ¿quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.
- Nada, uno que se ha equivocado.
COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo ... (ver texto completo)
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo ... (ver texto completo)
- Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas al teléfono, ¿quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.
- Nada, uno que se ha equivocado.
Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.
-"A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-" ¿Y las vacas locas?"
-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"
-"A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-" ¿Y las vacas locas?"
-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"
- ¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
- ¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.
Japón?
- ¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.
Juan moribundo dice:
- ¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
- ¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.
- ¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
- ¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.
- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!
- ¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
- ¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.
Japón?
- ¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.
- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!
¿Adán, me amas?
¿Tengo otra alternativa, Eva?
¿Tengo otra alternativa, Eva?
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, sé
enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a
María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
- ¿Por que?. Pregunto María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que..?
- ¡Porque eres el 406...!
enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a
María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
- ¿Por que?. Pregunto María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que..?
- ¡Porque eres el 406...!
Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos
despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
- ¿Ah, sí? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al
jardinero.
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos
despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
- ¿Ah, sí? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al
jardinero.
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cuál de las dos?
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cuál de las dos?
- Tengo una novia TDI.
- ¿Y eso que es?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.
- ¿Y eso que es?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.
Un famoso académico de la Real Academia de la Lengua se encuentra haciendo él amor con la criada. En ese momento aparece su mujer:
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.
Una viejita visita al doctor:
- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos."
- "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene."
A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:
- "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan."
- " ¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera." ... (ver texto completo)
- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos."
- "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene."
A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:
- "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan."
- " ¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera." ... (ver texto completo)
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién
nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
-No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
-No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el armario.
- Raspido en el armario.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada. Cabrona
- De complejo nada. Cabrona
Un hombre visita al médico con graves síntomas de agotamiento físico:
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada. Cabrona
- De complejo nada. Cabrona
- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu madre.
- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu madre.
Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡Ayy! ¡QUITAMELOS! ¡QUITAMELOS!
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡Ayy! ¡QUITAMELOS! ¡QUITAMELOS!
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: " ¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
" ¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..." ... (ver texto completo)
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: " ¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
" ¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..." ... (ver texto completo)
Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡Ayy! ¡QUITAMELOS! ¡QUITAMELOS!
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡Ayy! ¡QUITAMELOS! ¡QUITAMELOS!
Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?
Humm, ¿Una muerte por persona?
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
- Oye papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
- ¡Mama, mama! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda! ... (ver texto completo)
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda! ... (ver texto completo)
- ¡Mama, mama! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no
sea sexo.
sea sexo.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal
BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.
idiotas.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.
idiotas.
¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita?
Se hace un corte para aprovecharla.
Se hace un corte para aprovecharla.
DOLOR DE GARGANTA
Tome cada cuatro horas una cucharada de miel, mezclada con media cucharada de vinagre de sidra.
Tome cada cuatro horas una cucharada de miel, mezclada con media cucharada de vinagre de sidra.
NOTA:
Asegurarse que es miel de abeja pura y no productos comerciales basados en sirope de maíz y otros engaños parecidos.
El Hombre de la Rosa
Asegurarse que es miel de abeja pura y no productos comerciales basados en sirope de maíz y otros engaños parecidos.
El Hombre de la Rosa