Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
- Ahhh, pues sí que tienes razón, pero hemos gastado casi todo el dinero y ya sabes que eso es carísimo.
- ¿Carísimo? Pero chico... ¿siendo amigos me vas a cobrar?
¿Dónde cuelga su ropa Superman?
- En Super-chero.
Dos amigos habían salido una noche de juerga e iban de bar en bar bebiendo sin control todo lo que podían. Ya de madrugada y de vuelta a casa, uno le dice al otro:
- La noche ha estado muy bien, sólo hay una cosa más para que sea perfecta.
- Dime, dime.
- Me gustaría que me la chupasen... ese sería el remate perfecto de la noche.
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
- Señor, Señor! ¡Qué las aguas del Jordán bajan!
- COMPRA!
Un chico saca a bailar a una chica:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...
Dios creó a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta de que le quedaban en la bolsa de Dones un par todavía por otorgar, así que regresa y dice:
- Hijos míos, me han quedado dos dones por otorgar: el primero es poder orinar de pie... ¿quién lo quiere?
- ¡Yo, yo, yo! - Exclama Adán en vistas de tan magnífico don.
- Está bien, hijo, cálmate. Te concedo ese don.
Mientras tanto Eva sumisa y pensando únicamente en la felicidad de Adán
aguarda su don:
- El segundo don es... - dice Dios - ¡orgasmos ... (ver texto completo)
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
Dos borrachos se encuentran una botella de vino:
- ¿Nos la chupamos? - Pregunta el que tiene la botella.
- Vale, pero luego nos bebemos el vino.
¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, ¿solucionó el médico la impotencia de tu marido?
- Si, me dijo que le pusiera Taurina en la cena y que ya vería...
- ¿Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, tiró al suelo todo
lo que había en la mesa, me tumbó, y me echo el polvo del siglo.
- Eso es fantástico...
- Si... pero en mitad del restaurante.
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
Dos amigas charlando:
- ¿A ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñaré a jugar.
Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y... otra.
- ¿Que hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor.
Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 3 euros.
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico: Tengo mujer y dos hijos. ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 1500 euros.
- ¡Joder! ¿Y que tenías puesto en el cartel?
- Ponía: Me faltan 6 euros para volver a Marruecos.
- ¿Qué tal fue tu luna de miel?
Joder, un par de días más y me la tiro.
Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto ... (ver texto completo)
¿Dónde cuelga su ropa Superman?
- En Super-chero.
Un muchacho en su despedida de soltero se emborracha y pierde el control de tal manera que acaba pillándose el pene con la puerta del baño. Los amigos le llevan al hospital:
- Esto tiene mala pinta... hay que entablillar. - Dice el médico.
- ¿Pero que dice? ¡Me caso mañana! - Replica el novio.
- Usted decide: O entablillamos hoy o amputamos pasado mañana.
- Bueno... Si no hay más remedio hágalo.
Al día siguiente, llegada la noche de bodas, la pareja se acuesta y ella le dice a el:
- Cariño, ... (ver texto completo)
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
Un chico saca a bailar a una chica:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...
¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.