¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
Para ver si la protagonista se casa.
Era un tío que tenia los pelos del culo tan largos que
se tiro un pedo y murió flagelado.
se tiro un pedo y murió flagelado.
Entra un hombre en una pizzería acompañado de una mujer:
- ¡Que van a tomar?
- Un par de cervezas y una pizza cuatro estaciones.
- ¿Familiar?
- No es una puta, pero tiene hambre.
- ¡Que van a tomar?
- Un par de cervezas y una pizza cuatro estaciones.
- ¿Familiar?
- No es una puta, pero tiene hambre.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo
- ¿Qué tal fue tu luna de miel?
Joder, un par de días más y me la tiro.
Joder, un par de días más y me la tiro.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo
Jesucristo en la última cena:
- Pedro, tú me negarás. Judas, tú me venderás. Mateo, tú no creerás en mi resurrección...
En esos momentos se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- ¿Adónde vas, Juan?
- Esta mesa está llena de gentuza: Prefiero cenar en la barra.
- Pedro, tú me negarás. Judas, tú me venderás. Mateo, tú no creerás en mi resurrección...
En esos momentos se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- ¿Adónde vas, Juan?
- Esta mesa está llena de gentuza: Prefiero cenar en la barra.
Va un pelirrojo al confesionario.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en el amor.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en el amor.
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña agotados. Sintiéndose agotados se preparan para ir a dormir:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo con el saco de
Dormir. - Propuso el cura caballerosamente.
Inmediatamente se mete en el saco, sube la cremallera y empieza a quedarse dormido.
- Padre, tengo frío. - Le susurra la monja.
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca otra manta y
cubre ... (ver texto completo)
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo con el saco de
Dormir. - Propuso el cura caballerosamente.
Inmediatamente se mete en el saco, sube la cremallera y empieza a quedarse dormido.
- Padre, tengo frío. - Le susurra la monja.
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca otra manta y
cubre ... (ver texto completo)
Va un pelirrojo al confesionario.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en el amor.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en el amor.
* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.
Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
¿Qué te gustaría para el desayuno?
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
¿Estudias o te trabajo?