Algunos consejeros se interesaron por devolver el reloj para, lejos de rechazar el regalo, obtener los 12.000 euros que valían. En uno de los correos que se encuentran dentro de la investigación, el entonces secretario del consejo, Enrique de la Torre, le preguntaba al director financiero, Sánchez Barcoj, al respecto: "Me pregunta Recarte el tema del reloj. Si no me equivoco se lo pueden devolver y le ingresamos la pasta....

Pobrecillos...
¿Cómo iban a saber
86 expertos en
economía que
gastarse ... (ver texto completo)

Rajoy en la puerta de nuestras casas.
Monedero en el metro.
No podemos estar tranquilos en ninguna parte.

Que optimista te veo! Me gustaría a mi el poder ver resuelto el problema de Grecia y España así de fácil, no por que te vengan ofreciendo el oro y el moro te lo vas a creer, siendo así, sería el primero que me dejaría coleta y a seguir a ese hombre tan milagroso. Estoy de acuerdo que debería de haber más igualdad, no es justo que hay personas pasándolo tan mal y otros con tanta abundancia y muchas veces adquirida de forma un tanto dudosa. Pero me temo, que mientras el Mundo sea mundo, no va a cambiar ... (ver texto completo)

Si yo te debo 1000 euros,
yo tengo un problema.
Si yo le debo un millón de euros al banco,
el banco tiene un problema.

¿Que sabe de Historia de España?
-Mucho, es mi asignatura favorita.
-Bien, dígame una de las colonias
españolas del siglo XX.
-Nenuco.
-Gracias, ya le llamaremos.

Mi padre me dijo
un día: Hijo, estudia
mucho y llegaras muy lejos.
Ahora estoy en Alemania.

Ya hay desabastecimiento de papel higiénico en Grecia.
En concreto en la embajada alemana.

Hace días Rajoy fue
a darle palmaditas en
la espalda a Samaras,
hoy pierde las elecciones.
Demostrado:
Cosa que tocas
cosa que hundes.

Podemos es ya como un alud de nieve en los Cimarallos,
el cual está tan enPPinado que es imparable.

-Me han invitado los amigos a jugar
un partido de fútbol.
- ¿Y cómo habéis quedado?
-Por Wasap.

Veña! Veña! Que chegamos tarde a feira, despóis o pulpo si está pasado de cocido, non gusta.

-Puede que los restos sean de su marido,
pero sólo hemos hallado el pene,
¿Lo reconoce?
-Si, no es él
- ¿Está segura?
-No es ni del pueblo...

Ahora que veo meu pueblo nevado:

"Con dos pedos y una llufa,
no hace falta estufa".

(llufa es un pedo que huele pero no suena)

Cando a monxa subiu ao taxi decatouse que o taxista dirixiu o espello interior cara a ela, e non facía máis que mirala, en lugar de atender para a carretera.
--A ver, señor. Que pasa? Ten que mirar para a carretera, que inda no-la imos dar!
--Perdoe, pero é que sempre tiven o soño de bicar a unha monxa --sincerouse o taxista.
--Vaia! --sorprendeuse ela. Logo de pensar un intre, seguiu a falar-- Ben. Nada malo vexo niso. Podemos facelo, sempre que vostede sexa católico e solteiro. Pero deberá ser ... (ver texto completo)

No autobús da Mezquita a Verín un crego ía sentado ao lado dun home bébedo que case cichaba viño polas orellas.
Aquel home peneque lía o xornal con moitas dificultades. De súpeto virouse cara ao crego, e con lingua de trapo preguntou:
--Señor, vostede sabe o que é a artritis?
O cura pensou uns intres, e non quixo deixar pasar a oportunidade de soltarlle un sermón a ser tan descarreirado:
--Sí, home. A artritis élle unha doenza causada polas borracheiras, polas relacións con mulleres pecadoras, a promiscuidade... É coma un castigo por todo iso.
Aquel perdidiño pecador remelou daquela os ollos, e seguiu a ler, calado, no xornal.
Pero o crego quería máis sermón, e preguntoulle:
--Daquela vostede ten artritis... desde hai moitos anos?
--Eu? --contestou o bébedo-- Eu non señor. Eu non lle teño nada diso. Eu pregunteille porque pon eiquí, na Región, que o Papa padece de artritis. ... (ver texto completo)