"UNA GUÍA DE LA JUNTA ANDALUZA ANIMA A LAS MUJERES A APRENDER A MASTURBARSE"

"ALIENTA A LAS NEÓFITAS EN ESTA ACTIVIDAD A PRACTICAR HASTA ALCANZAR SOLTURA EN SUS FANTASÍAS SEXUALES"

Entrevistaremos ahora a una joven con pintas de moderna (por aquello de que en la variedá está el gusto.)
- ¿Qué opinas de la guía esa de la Junta-Chunda?
- Guay del paraguay, tío, que vale ya de machismo, que aquí todos iguales e igualas, que tenemos el mismo derecho y a nadie amarga un dulce, y…
-No mujer, si ... (ver texto completo)
"UNA GUÍA DE LA JUNTA ANDALUZA ANIMA A LAS MUJERES A APRENDER A MASTURBARSE"

"ALIENTA A LAS NEÓFITAS EN ESTA ACTIVIDAD A PRACTICAR HASTA ALCANZAR SOLTURA EN SUS FANTASÍAS SEXUALES"

Ya en directo, vamos a recoger opiniones como prometimos:

Abordamos a un señor que está acompañado por su perro:
-Buenas tardes, caballero, ¿podemos hacerle unas preguntas?
-Mire usté, antes quisiera saber de qué medio son.
-Ah, perdón, somos de la página digital @rroba coche, @rroba moto, punto. es ... (ver texto completo)
Titular que recojo de la prensa (Madrid, 16 de agosto del año del señor de 2009):

"UNA GUÍA DE LA JUNTA ANDALUZA ANIMA A LAS MUJERES A APRENDER A MASTURBARSE"

"ALIENTA A LAS NEÓFITAS EN ESTA ACTIVIDAD A PRACTICAR HASTA ALCANZAR SOLTURA EN SUS FANTASÍAS SEXUALES"

A la espera de sus mensajes, y con el deseo de que no nos bloqueen la página, por lo que pedimos no se impacienten y pidan la vez, (es que no tenemos números como en las carnicerías del carrefú) vamos a salir a la calle para recoger ... (ver texto completo)
La frase clave de Queipo. "Que les den café" -eufemismo de que los fusilen- escondía el acrónimo "Camaradas Arriba Falange Española", grito usado tras los fusilamientos llevados a cabo por los milicianos de la Falange Española.
Queipo, terminada la Guerra Civil, fue postergado por Franco, al que se refería con el apodo de Paca la Culona. Con amigos así...
No sé si sabrán que durante mucho tiempo se creía que las mujeres blancas casadas con hombres blancos podían tener hijos negros o mulatos. Pues, amigo, eso es imposible; si su señora y usted son blancos y su hijo no, pues pálpese la frente y... muuuuuuuucha paciencia.
No sé si sabrán que para curar la locura los médicos babilónicos recetaban al enfermo la hoguera o el entierro vivo. Sí, decían los galenos, muerto el perro, se acabó la rabia. La Inquisición tomó buena nota para curar... las enfermedades del alma.
Pues sí que siguió los consejos del hermano al pie de la letra... que con sangre entra, decían.
Un saludo.
Por supuesto que todo lo que he contado es pura ficción. Aquello de cualquier parecido con la realidad... Era todo broma. No vamos a pegarnos el pegote pelicurero de las series "B": "Este relato está basado en hechos reales y bla, bla..."Creo que el sentido del humor también debe ser reirse de uno mismo:

"- ¿Qué te pasa? –me decía mi mujer desde el asiento del copiloto.
- ¡Coño, que no puedo meterla bien!
- ¡Pues vaya novedad!
- ¡La palanca, coño!"
Y es que tenemos un idioma muy propio para ... (ver texto completo)
Muy bueno Manuel como me dijiste pase un buen rato, Te felicito yo ni de broma,
Un saludo
Según nuestro corresponsal, Agapito Duro, parece que las diferencias entre la Presidenta y el Alcalde de la Metrópoli no se liman, siendo evidentes las suspicacias, como el otro día cuando se cruzaron con estas significativas palabras:
-Oye, tú.
-Anda que tú.
El conocido grupo de pop-rock No me pises que llevo Chanclas, en declaraciones exclusivas al foro de Soria, ha reconocido su decisión de modificar su nombre artístico según en la Comunidad Autónoma que actúe. Nosotros, han manifestado, no somos menos que la Coca-Cola que se conoce con otros nombres como Coke, por no hablar de las variantes: Coca-cola light (Diet Coke), Diet Cherry Coke/Diet Coke Cherry, Diet Raspberry Coke, etc.
Así, cuando actuemos en la Comunidad de Madrid, pasaremos a llamarnos: ... (ver texto completo)
Amigos Félix y Juan B.: Espero que hayais pasado un rato entretenido. Os debía muchas cosas: el calor que ponéis aquí, las fotos... y era una forma de compartir con vosotros un rato. Lástima que haya quien no sepa leer entre líneas, qué le vamos a hacer. Ah, y tampoco vamos a estar siempre en plan trascendente.

(¡Coño! ¡Qué susto! que están llamando al portero automático, y se oye una sirena.)
Nada, la vecina de enfrente, que se había dejado las llaves. La sirena debe ser de alguno que llevan ... (ver texto completo)
Por supuesto que todo lo que he contado es pura ficción. Aquello de cualquier parecido con la realidad... Era todo broma. No vamos a pegarnos el pegote pelicurero de las series "B": "Este relato está basado en hechos reales y bla, bla..."Creo que el sentido del humor también debe ser reirse de uno mismo:

"- ¿Qué te pasa? –me decía mi mujer desde el asiento del copiloto.
- ¡Coño, que no puedo meterla bien!
- ¡Pues vaya novedad!
- ¡La palanca, coño!"
Y es que tenemos un idioma muy propio para los equívocos, el doble sentido, etc.
(Ya verás como se entere mi mujer, a lo mejor me da una colleja.) ... (ver texto completo)
Amigos Félix y Juan B.: Espero que hayais pasado un rato entretenido. Os debía muchas cosas: el calor que ponéis aquí, las fotos... y era una forma de compartir con vosotros un rato. Lástima que haya quien no sepa leer entre líneas, qué le vamos a hacer. Ah, y tampoco vamos a estar siempre en plan trascendente.

(¡Coño! ¡Qué susto! que están llamando al portero automático, y se oye una sirena.)
Nada, la vecina de enfrente, que se había dejado las llaves. La sirena debe ser de alguno que llevan ... (ver texto completo)
En el cuartelillo.
-Soy el teniente Morodes.
-Moroes, te joes.
-El que te vas a joder vas a ser tú, por capullo, que te han denunciado por lo de los foros.
- ¿Y quién ha sido el guarro que me ha vendido? (Ya verás como pille a los júas que boicotean las fotos, les voy a poner la jeta del revés)
- ¿No te lo imaginas?
- Pues no, con lo “güeno” que soy, que no hago “ putaas a nadie”, ¿quién “pue” ser?
-Pues ha sido Dulcenombre del Toboso.
-Pero, mire, teniente, si yo lo que envío a los foros ... (ver texto completo)
Total, amigos, que allí estuvimos leyendo “las pruebas del delito” y después el teniente me preguntó por vosotros, que si os conocía y también por L. García.
-A estos dos, sí, le respondí, casi todos los días lo veo por el foro de Soria, sobre todo últimamente. Al L. García también, es amigo, si hasta nos confunden al vernos de lejos.
Y allí estuvimos todos leyendo los mensajes, y no veáis, lo que disfrutaron los civiles, sobre todo con las paridas y la retranca. ¡Cómo se descojonaban de risa! ... (ver texto completo)
En el cuartelillo.
-Soy el teniente Morodes.
-Moroes, te joes.
-El que te vas a joder vas a ser tú, por capullo, que te han denunciado por lo de los foros.
- ¿Y quién ha sido el guarro que me ha vendido? (Ya verás como pille a los júas que boicotean las fotos, les voy a poner la jeta del revés)
- ¿No te lo imaginas?
- Pues no, con lo “güeno” que soy, que no hago “ putaas a nadie”, ¿quién “pue” ser?
-Pues ha sido Dulcenombre del Toboso.
-Pero, mire, teniente, si yo lo que envío a los foros ... (ver texto completo)