solo quiero dejar constancia desde aqui, que por favor si alguien quiere ir a comer, o de camping al pueblo de vegaquemada, cerca de boñar, no lo hagan, se sentiran estafados y sin derecho a decir nada, ya que el tio que lleva el restaurante y el camping es un verdadero SINVERGUENZA, MALEDUCADO Y UN VERDADERO HIJO DE..... CON LA GENTE TAN GUAY QUE HAY EN TODO LEON Y ALREDEDORES. GRACIAS
buenas noches para tod@s los de mi pueblin
¡Qué bonita foto! Un poco rarilla ¿no?
Parece que no se ve bien la Collada...
A ver si aprendemos a poner los signos de puntuación por favor, que no hay quien entienda nada... ni una coma, ni un punto, ni una mayúscula, nada de nada... ya se están poniendo a la altura de los quinceañeros que no saben cómo se escribe Queso si con Q o con k... les da lo mismo.
Vaya anal.......................... ................
cuando teniamos que estar en la escuela
con 11 y 12 años nos mandaban con las bacas
porque aquellos eran otros tiempos afortunados
losque sabeis poner puntos ycomas lo siento
saludos y perdon por las faltas de ortografia
saludos para todos los de caboalles de arriba
esten donde esten no ponemos ni puntos ni comas
porque no fuimos a la escuela bastante lo sentimos
Un día como hoy de 1870...
Ignacio ZuloagaNacía Ignacio Zuloaga, cuyo autorretrato es uno de los más célebres de la pintura española. Por su inconformismo y su temática castiza encarnó el espíritu de la generación del 98.
Hay que ver lo que sabes de escultura, como se nota que quedaste bien esculturizao despues de ir a la escuela de pago
Un día como hoy de 1870...
Ignacio ZuloagaNacía Ignacio Zuloaga, cuyo autorretrato es uno de los más célebres de la pintura española. Por su inconformismo y su temática castiza encarnó el espíritu de la generación del 98.
los chistes son muy simpaticos pero no hace falta blasfemar
Pero vaya reportorio de chistes que teneis, eh, feliz dia.
Igualmente, lo mismo digo...
Pero vaya reportorio de chistes que teneis, eh, feliz dia.
Esto es una pareja, y la chica invita al chico a cenar a su casa con sus padres. El chico acepta y va la noche siguiente a casa de su novia. Ésta se habia puesto una minifalda muy cortita. El novio, cachondísimo, se intenta aguantar el meter la mano en las partes nobles femeninas. Es un momento de descuido de los padres de ella, el chico mete la mano dentro de la minifalda.

Eso que aparece la madre con una bandeja de croquetas.

- Niño, coge algunas croquetitas- dice la madre.

- No gracias, ... (ver texto completo)
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a
pasear en el bote.
Remo una pequeña distancia, anclo el bote y retomo la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote.
Llamo la atención de la mujer y le dijo:
- ... (ver texto completo)
El recién casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. La madre se levanta sorprendida:
- ¿Qué pasó, hijo mío?
- Verás, mamá... la dejo porque es virgen.
- ­Bien hecho, hijo! Lo que los demás no quieran, tú no lo aceptes.
Una hormiga liga con un elefante, y al día siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba!
- ¿Sabéis cómo llaman a los hombres operados de vasectomía?
- Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un
perro. Lo espantó pero el perro volvió enseguida. Nuevamente intentaba
espantarlo cuando se dio cuenta de que el perro traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó: " ¿Podría mandarme 12 salchichas y tres chuletas de
cordero, por favor?" Y el carnicero vio que el perro también traía en su
hocico un billete de 50 euros. Así que tomó el dinero y metió las
salchichas y las chuletas en una bolsa que, junto con el cambio, le puso al
perro en el hocico. El carnicero estaba muy impresionado, y como ya era
hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro que comenzó a bajar por
la calle con la bolsa en su hocico. Cuando llegó a un cruce, depositó la
bolsa en la acera, se alzó sobre sus patas traseras, y con una de las
delanteras apretó el botón de peatones para cambiar la señal del semáforo.
Tomó de nuevo la bolsa y esperó pacientemente, con ella en el hocico, a que
el semáforo diera paso a los peatones. Atravesó entonces la calle y caminó
hasta una parada de autobús, mientras el asombrado carnicero lo seguía de
cerca. En la parada, el perro miró hacia el tabla de rutas y horarios, y se
sentó en la acera a esperar por su autobús. Cuando llegó uno que resultó no
ser el suyo, siguió esperando por el correcto. Llegó entonces otro autobús.
El perro lo miró, y, al darse cuenta de que era el correcto, entró en él
por la puerta trasera, para que el conductor no lo viera. El carnicero,
boquiabierto, lo siguió. De repente el perro se alzó sobre sus patas
traseras, y tocó el timbre de parada, y siempre con la bolsa en el hocico.
Cuando el autobús paró, el perro se bajó, y también el carnicero, y ambos
se fueron caminando por la calle hasta que el perro se detuvo en una casa,
puso la bolsa en la acera, y, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra
la puerta. Repitió la acción varias veces, pero nadie abrió la puerta.
Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca, fue hasta una ventana y,
con su cabeza, golpeó varias veces en el cristal. Regresó entonces a la
puerta, que se abrió y apareció un hombre que comenzó a golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre gritándole:
- ¡Por Dios, amigo! ¿Qué es
lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!
El hombre, irritado,
respondió:
- ¿Un genio? ¡Ésta es ya la segunda vez que en esta semana este
perro estúpido olvida las llaves! ... (ver texto completo)