buenas tardes vecinos... ya veo que esta estrer sola....
¿te han dejado de guardia?'... jejeje
hasta luego...

Si, Gelin bajo la guardia y me estoy aprobechando yo, pero un cafetin? Ya veo que eres veloz y te vas, Un saludin

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna, bocabajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero.

Hacerlo solo es rico pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso…

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso, sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa…

Sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, ... (ver texto completo)

buenas tardes vecinos... ya veo que esta estrer sola....
¿te han dejado de guardia?'... jejeje
hasta luego...

Tres hijas se reparten la herencia de su madre que está formada por 35 vacas, y en el testamento la madre dejó escrito que la mayor se quedara con la mitad de la herencia, la mediana con la tercera parte y la mas pequeña con la novena parte
Como las divisiones no eran exactas, las niñas no se ponían de acuerdo, por lo que decidieron consultar con un viejo matemático que les propuso lo siguiente:

“Puesto que 35 vacas no se pueden dividir exactamente por la mitad, ni por la tercera parte ni por ... (ver texto completo)

¿Es un chiste o una triste realidad? Yo me identifico con más de uno. ¿Cual es el más común?

Sueldos:

Con cual de ellos te sientes identificado?

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia. ... (ver texto completo)

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta… Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana, y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza…! El

tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
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Pero, bueno, vamos a ver, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.

Así que entras. Lo bueno que ... (ver texto completo)

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla, cla, cla, cla… - Eso es la bola: cla, cla, cla…

Din - ¡GLUP! -don… - ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don… - ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don… - Pfbbbbbbbb…
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Que ésa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa… ¡antes de las doce! Que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. “ ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo! ¡Hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!”

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España cómo funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: “Cuando ... (ver texto completo)

Como está muy cerquita esa gran noche, os dejo un monólogo que me acaba de llegar. En el correo dice que el autor es Anónimo, pero yo lo vi en el Club de la Comedia interpretado por Flo:

Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé…, me siento… como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: ... (ver texto completo)

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ‘ ¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de ‘Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por ... (ver texto completo)

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- ‘Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’

- ‘Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío’.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-’ ¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’
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Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ‘todoterreno’ con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una ‘caca’ de vaca y sueltas:

‘Ummmmmh, qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A ... (ver texto completo)

Y encima te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se ... (ver texto completo)

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

‘ ¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?’.
... (ver texto completo)