Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi esposo que regresaría a casa a las 12

“Te lo prometo”, le dije.

Pero la reunión estuvo muy bien, copitas… y se me fue la hora

Resulta que llegué a la casa a las 3 a. m. completamente borracha….
Acababa de entrar y el hijoputa del reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité’”CU-CU’” otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido pronto, aunque ... (ver texto completo)

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su can:

- ¡Raíz cuadrada, enséñanos tu talento

La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:

- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! ... (ver texto completo)

Señor: Te pido sabiduría para entender a este hombre.
Paciencia para soportarlo. Bondad para tratarlo.
Amor para perdonarlo. Y no te pido Fuerza, Señor.
Porque, Señor, si me das fuerzas…
¡Mato a golpes a este hijueputa!

Una pareja va al ginecologo, y habla el marido:
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histerica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como ademas, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambien ami hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos ... (ver texto completo)

Un pastor tiene que pasar un lobo, una cabra y una lechuga a la otra orilla de un río.
Dispone de una barca en la que sólo caben él y otra de las cosas.
Si el lobo se queda sólo con la cabra se la come, si la cabra se queda sóla con la lechuga se la come.

¿como debe hacerlo?

Carta al director del diario ABC:

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, “murciélago” es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su “euforia”. Un “arquitecto” “escuálido”, llamado “Aurelio” o “Eulalio”, dice que lo más “auténtico” es tener un “abuelito” que lleve un traje “reticulado” y siga el “arquetipo” de aquel viejo “reumático” y “repudiado”, que “consiguiera” en su tiempo, ser “esquilado” ... (ver texto completo)

Os pongo otra historieta de esas que circulan por correo electrónico:

Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.

Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba “Verónica” y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla. Levanté ... (ver texto completo)

Va a mevar:
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que
los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
... (ver texto completo)

bueno,..

Veo yo que hoy no hay mucho por hay por eso estoy aqui toa aburrida, pero veo que tu tambien ¿ehhh?

Erase una vez:
Hoy toca un chiste, especialmente dedicado al informático de la familia (perdón, Ingeniero en Informática… no quiero entrar en polémicas… je, je…).

Había un informático, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice:

-Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.

-Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre ... (ver texto completo)

Vale...

bueno,..

Como llamar a la policia en caso de emergencia:
Yo tengo un sueño muy ligero, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas blindadas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo ... (ver texto completo)

ESTRER... pero soy de ley, y siempre vuelvo.. jajajja

Vale...

Si, Gelin bajo la guardia y me estoy aprobechando yo, pero un cafetin? Ya veo que eres veloz y te vas, Un saludin

ESTRER... pero soy de ley, y siempre vuelvo.. jajajja

Chiste informatico:
PS: Dime Maestro, ¿es Windows un virus?
M: No, Windows no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
PS: Háblame, estoy atento a tus palabras.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
PS: Bueno, Windows hace eso.
M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema ralentizándolo.
PS: Bueno, Windows también hace eso.
M: Los virus, de vez en cuando, arruinarán tu disco duro.
PS: ¡Puñetas!, pues Windows también hace eso.
M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PS: mmm … Windows hace eso también
M: Ocasionalmente, los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PS: Canastos, esto también va con Windows.
M: Hasta ahora parece que Windows es un virus, pero hay diferencias fundamentales: los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y mas a medida que maduran.
PS: Ah… pues entonces Windows no es un virus….
M: No Pequeño Saltamontes, no es virus, es un bug (*)
PS: ¡Oh, cielos! ... (ver texto completo)