María le pregunta a su esposo Pepe:
Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada.
Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo?
Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada.
Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo?
Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.
¿Qué le dijo el lápiz a la linterna?
¡Alúmbrame que estoy con una mina!
¡Alúmbrame que estoy con una mina!
Una viejecita va al médico y dice:
- Doctor, doctor, tengo muchos gases, pero lo bueno es que no huelen, ni se escuchan. Fíjese que me acabo de tirar como veinte y Usted ni se ha dado cuenta…
Ante esto, el médico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana.
A la semana siguiente, entra la viejecita a la consulta y dice:
- Oiga doctor, ¿qué me dio que ahora los gases huelen y muy mal?
El medico dice:
- Muy bien, el problema de la sinusitis esta resuelto. Ahora veremos los oídos.
- Doctor, doctor, tengo muchos gases, pero lo bueno es que no huelen, ni se escuchan. Fíjese que me acabo de tirar como veinte y Usted ni se ha dado cuenta…
Ante esto, el médico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana.
A la semana siguiente, entra la viejecita a la consulta y dice:
- Oiga doctor, ¿qué me dio que ahora los gases huelen y muy mal?
El medico dice:
- Muy bien, el problema de la sinusitis esta resuelto. Ahora veremos los oídos.
Dos vascos:
- Oye, Patxi, ¿qué te da el último problema de matemáticas?
- Infinito.
- ¿Sólo?
- Oye, Patxi, ¿qué te da el último problema de matemáticas?
- Infinito.
- ¿Sólo?
Llega un borracho a las oficinas de la Moncloa y se dirige al guardia:
“Quiero ser Presidente del Gobierno, ¿cuales son los requisitos?”
“!? Esta usted loco, borracho o es idiota?!”
“! Ay, no, pues con tantos requisitos va a ser que no…!”
“Quiero ser Presidente del Gobierno, ¿cuales son los requisitos?”
“!? Esta usted loco, borracho o es idiota?!”
“! Ay, no, pues con tantos requisitos va a ser que no…!”
Hola! me llamo Carmen, conozco bien Leon aunque llevo años en Barelona. Me encantan los mastines y me gustaria saber como podria conseguir un cachorro. Si me podeis ayudar, os agradeceria que me lo hicierais saber a mi correo eletronico. Ya que en esta paguina entre hoy por primera vez y de casualidad. jaja. Buscando los Barios de Luna. Besos a todo el mundo de mi Castilla y Leon.
Pepito y un compañero de la escuela que se llamaba Carlitos llegan tarde a la clase.
La maestra le pregunta a Carlitos:
Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
Mire maestra, tuve un sueño muy raro. Soñé que estaba volando en un avión y me pasé todo el día volando y parte de la mañana… y por eso llegué tarde.
A ver, ¿y usted Pepito?
Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó.
La maestra le pregunta a Carlitos:
Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
Mire maestra, tuve un sueño muy raro. Soñé que estaba volando en un avión y me pasé todo el día volando y parte de la mañana… y por eso llegué tarde.
A ver, ¿y usted Pepito?
Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó.
Estaba Pepe y Venancio probando su automóvil y le dice Pepe a Venancio:
- Venancio, ponte detrás del automóvil para ver si funcionan los intermitentes.
Se coloca Venancio detrás del automóvil y cuando Pepe los enciende, Venancio exclama:
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no.
- Venancio, ponte detrás del automóvil para ver si funcionan los intermitentes.
Se coloca Venancio detrás del automóvil y cuando Pepe los enciende, Venancio exclama:
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no.
¿Qué dice un gato cuando está en la piscina?
Miahogoo, miahogoo, miahogoo, miahogoo.
Miahogoo, miahogoo, miahogoo, miahogoo.
¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
Aaaaaaa…tún.
Aaaaaaa…tún.
Llega una niña corriendo a su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
¿Qué, hija?
¿Yo de quién saqué la inteligencia? ¿De ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Porque yo todavía conservo la mía.
¡Mamá, mamá!
¿Qué, hija?
¿Yo de quién saqué la inteligencia? ¿De ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Porque yo todavía conservo la mía.
bueno os dejo un rato largo
ruben ya desayunaste o te hacen sitio goloson
donnnnnnde estasssssssssssss?