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ALCONCHEL DE LA ESTRELLA (Cuenca)

¡Olé! en la fiesta de La Virgen

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A una persona de 1,40 de estatura, los andaluces le dicen:.. Tú no eres baja, eres profunda.
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También le pueden decir algo así como: Lo que te falta de alto, te sobra de burro...
MOTES Y REMOQUETES.

Los andaluces, siempre con la chispa del ingenio encendida, les gusta bautizar a todo y a todos con motes y remoquetes. No es que no quieran llamar a las cosas por su nombre, es que les gusta llamarlas por uno más divertido.
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A una persona de 1,40 de estatura, los andaluces le dicen:.. Tú no eres baja, eres profunda.
MOTES Y REMOQUETES.

Los andaluces, siempre con la chispa del ingenio encendida, les gusta bautizar a todo y a todos con motes y remoquetes. No es que no quieran llamar a las cosas por su nombre, es que les gusta llamarlas por uno más divertido.
Un abrazo Milagros.

Intentaré recuperar tu correo electrónico, para mandarte algun correo. Se perdió junto con el yahoo.
¡Hombreeeeeeee, anónimo 352! Si no llega a ser por las amigas que le avisan a una, -y la una se entretiene en mirar "colaboradores"-, no me entero de que habías estado paseándote por las calles de Alconchel; es más, incluso estuviste en una corrida de toros de las que se hacían hace años, que es cuando la escuela de los chicos y la de las chicas ya no estaban ubicadas en la plaza, y las hierbas crecían allá donde les parecía; mientras estuvieron las escuelas, allí no crecía nada, por lo menos en ... (ver texto completo)
El torero yace en el hospital y se queja amrgamente:
-No deberían dejar entrar a esas minifaldas en la plaza...
Un abrazo Milagros.

Intentaré recuperar tu correo electrónico, para mandarte algun correo. Se perdió junto con el yahoo.
El asesor financiero le dice al torero postrado en la sala de urgencias:
-No se preocupe, maestro. Las cornadas graves desgravan.
El torero yace en el hospital y se queja amrgamente:
-No deberían dejar entrar a esas minifaldas en la plaza...
Lo malo de ciertos toreros es que se toman lo de la "corrida" muy en serio, y no dejan de correr.
El asesor financiero le dice al torero postrado en la sala de urgencias:
-No se preocupe, maestro. Las cornadas graves desgravan.
Un torero le dice a otro:
-Es curioso, pero desde que aquel toro negro me quitó los "güitos", paso menos miedo.
-Claro, es que tienes menos que perder.
Lo malo de ciertos toreros es que se toman lo de la "corrida" muy en serio, y no dejan de correr.
CHISTECILLOS.

-Doctor, ¿podré torear después de la operación?
-Por supuesto.
- ¡Jo! Nunca hubiese pensado que ser torero era tan sencillo.
Un torero le dice a otro:
-Es curioso, pero desde que aquel toro negro me quitó los "güitos", paso menos miedo.
-Claro, es que tienes menos que perder.
CHISTECILLOS.

-Doctor, ¿podré torear después de la operación?
-Por supuesto.
- ¡Jo! Nunca hubiese pensado que ser torero era tan sencillo.
-Yo no le tengo miedo a los toros, sobre todo cuando ya están bien muertos.
Colecta.
La esposa de un torero organiza una colecta para su viudez, y una amiga le dice:
-Pero si tu marido aún no se ha muerto.
-No, pero eso es sólo cuestión de cuernos, digo, de tiempo.
Presumiendo.
- ¿Cuántos toros llevas matados en tu vida?
-Unos diez mil.
- ¿En cuántas corridas?
-En cinco, y en veinte años de matarife en el matadero.
-Yo no le tengo miedo a los toros, sobre todo cuando ya están bien muertos.
Entre toreros.
- ¿Qué, has dejado los toros?
-No, pero como mi mujer no me deja salir los domingos...
Presumiendo.
- ¿Cuántos toros llevas matados en tu vida?
-Unos diez mil.
- ¿En cuántas corridas?
-En cinco, y en veinte años de matarife en el matadero.
-Tu marido con ese paquetazo te debe tener contenta.
- ¡Qué dices! Si me metiera ese paquetazo tendríamos robots en lugar de hijos.
Entre toreros.
- ¿Qué, has dejado los toros?
-No, pero como mi mujer no me deja salir los domingos...
CHISTECILLOS.
- Mi marido está lleno de cicatrices -presume la esposa de un torero.
- ¿De cornadas? -le pregunta la amiga.
-No. de tantas liposucciones, como el traje de luces es tan estrecho...
-Tu marido con ese paquetazo te debe tener contenta.
- ¡Qué dices! Si me metiera ese paquetazo tendríamos robots en lugar de hijos.