Buenas noches para tod@s.
Mensajes de TURON (Asturias) enviados por espia:
Un tipo le dice a otro: -
- Mi mujer hace tres días que no me habla…
Y el otro le dice:
- Cuidela, que mujeres así ya no se consiguen!”
- Mi mujer hace tres días que no me habla…
Y el otro le dice:
- Cuidela, que mujeres así ya no se consiguen!”
¿Te cuento un chiste?
- Dale
- Un osito se cayó de un arbol... ¿te causó gracia?
- Jajajaja, noo
- Al osito tampoco
- Dale
- Un osito se cayó de un arbol... ¿te causó gracia?
- Jajajaja, noo
- Al osito tampoco
Un gato está paseando por un jardín y se encuentra con otro que le dice:
- ¡Guau, guau!
- ¿Y eso?- le pregunta el otro sorprendido.
- Nada, estoy aprendiendo idiomas.
- ¡Guau, guau!
- ¿Y eso?- le pregunta el otro sorprendido.
- Nada, estoy aprendiendo idiomas.
La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice:
Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Pepito.
A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
¡Hola Pedo!
Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Pepito.
A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
¡Hola Pedo!
Un Maracucho está viendo un vídeo y grita:
- “No entreis a esa iglesia muchacho pendejo, animal, no sabeis lo que te espera!,
Y vuelve a gritar
- Noooooooooooooo!”
La esposa sale corriendo de la cocina le pregunta:
- “Mialmaaaa mijito! Qué película estais viendo? ... (ver texto completo)
- “No entreis a esa iglesia muchacho pendejo, animal, no sabeis lo que te espera!,
Y vuelve a gritar
- Noooooooooooooo!”
La esposa sale corriendo de la cocina le pregunta:
- “Mialmaaaa mijito! Qué película estais viendo? ... (ver texto completo)
Jaimito le dice a su Papá:
- Yo cuando sea grande quiero ser de esos que van a la luna, las estrellas y flotan en el aire!
- Hijo, astronauta?
- No papi, mariguanero!
- Yo cuando sea grande quiero ser de esos que van a la luna, las estrellas y flotan en el aire!
- Hijo, astronauta?
- No papi, mariguanero!
Amigo, ¿puedes guardarme un secreto? Sí.
Necesito 6.000 euros. Como si no me hubieras dicho nada.
Necesito 6.000 euros. Como si no me hubieras dicho nada.
- Oiga, ¿antes no habían unos cuernos detrás de la barra? ¡No, antes había aquí un espejo!
Buenos dias Espia
Feliz jueves
Un besinnnnnnnnnnnnnn
Feliz jueves
Un besinnnnnnnnnnnnnn
Mamá, Mamá, me ha picado una serpiente…
¿Cobra?
No, gratis.
¿Cobra?
No, gratis.
Buenas noches para tod@s
¡Mira Romualdo, una mujer con bigote! - Calla, idiota, que es mi madre. - Hay que ver que bien le queda, tio.
Buenos dias Espia
Un feliz viernes
Un besoooooooooooooooo
Un feliz viernes
Un besoooooooooooooooo
Buenas noches Victoria, gracias lo mismo para ti, un beso.
Esto es un hombre ya muy mayor, que había perdido hasta la memoria, este se muere y llega al cielo, y allí esta Jesús el que le pregunta:
- Buen hombre.., ¿Cual es su nombre?
- Este responde: No me acuerdo…
- Jesucristo le dice: ¿Sabe si tiene por aquí algún amigo a quien podamos preguntar?
- Este dice: No lo se…., solo puedo acordarme de que yo era carpintero…, y que tenia un hijo muy famoso.
... (ver texto completo)
- Buen hombre.., ¿Cual es su nombre?
- Este responde: No me acuerdo…
- Jesucristo le dice: ¿Sabe si tiene por aquí algún amigo a quien podamos preguntar?
- Este dice: No lo se…., solo puedo acordarme de que yo era carpintero…, y que tenia un hijo muy famoso.
... (ver texto completo)
Dos niños conversando…
- Juanito, ¿has visto que mi gato mató a tu perro?
- Oye Carlitos, eso es imposible…si mi mascota es un Rottweiler de 2 metros!
- Sí, claro, claro…pero mi gato es del camión de mi papá.
- Juanito, ¿has visto que mi gato mató a tu perro?
- Oye Carlitos, eso es imposible…si mi mascota es un Rottweiler de 2 metros!
- Sí, claro, claro…pero mi gato es del camión de mi papá.
Buenas noches espia, siento que estás por ahí queriendo arrancarnos una sonrisa y la verdad que lo estás consiguiendo. Me alegré mucho ver que has vuelto con tanta alegría por aquí. Haber si algún día te puedo espiar yo a tí para saludarte en persona. Un abrazoooooooo
Buenas noches gaviota, me alegra saber que consigo sacarte una sonrisa, en cuanto a lo de saludarme en persona cuando quieras, para mi sera un placer, un abrazo.
Estaba un tipo tranquilamente leyéndose el periódico en la terraza de la casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una olla en la cabeza.
El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: “pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?”
La mujer le muestra un papelito que tiene escrito “Marilú” y le recrimina: “esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio!” Y se echa a llorar.
El hombre se le acerca y le susurra: “amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas ... (ver texto completo)
El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: “pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?”
La mujer le muestra un papelito que tiene escrito “Marilú” y le recrimina: “esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio!” Y se echa a llorar.
El hombre se le acerca y le susurra: “amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas ... (ver texto completo)
Va un hombre a 160 Km/h y el policía lo para, y le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre?
- Ja ja y me río
-el policía molesto le dice-
- No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido.
-y le dice el hombre-
- Ja ja y me río.
-el policía cansado, se lo lleva a comisaria-
-cuando llegan a comisaria el policía lee su licencia-
- Jaime Río, tartamudo.
- ¿Cuál es su nombre?
- Ja ja y me río
-el policía molesto le dice-
- No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido.
-y le dice el hombre-
- Ja ja y me río.
-el policía cansado, se lo lleva a comisaria-
-cuando llegan a comisaria el policía lee su licencia-
- Jaime Río, tartamudo.
buenas noches espia, pues mira ahora suelo entrar a mirar aparte de lo cotidiano de siempre, tus chistes, que por lo menos me sacan una sonrisa, que en estos tiempos no es poco. Tienes razon de que si esto esta un poco solo es porque no supimos mantener como antes esas charlas y esos ratos buenos que pasabamos aqui
pero volver tampoco seria tan dificil un besin desde Pola
pero volver tampoco seria tan dificil un besin desde Pola
Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de
claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk
quemar poblado, matar guerreros, ... (ver texto completo)
- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de
claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk
quemar poblado, matar guerreros, ... (ver texto completo)
Buenas noches y dulces sueños para tod@s.
Le deja anotado la madre de Jaimito a Jaimito:
1º- Friega el suelo con lejía
2º- Hazte un bocadillo de mantequilla de cacahuete.
3º- Mete el pollo en el horno.
4º- Acuesta al bebé.
Llega la madre de Jaimito y dice: - ¿Qué has hecho Jaimito?
-He fregado el suelo con mantequilla de cacahuete, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido al bebé en el horno.
- ¡Jaimito! - ¡Ch! Calla, que el pollo está durmiendo.
1º- Friega el suelo con lejía
2º- Hazte un bocadillo de mantequilla de cacahuete.
3º- Mete el pollo en el horno.
4º- Acuesta al bebé.
Llega la madre de Jaimito y dice: - ¿Qué has hecho Jaimito?
-He fregado el suelo con mantequilla de cacahuete, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido al bebé en el horno.
- ¡Jaimito! - ¡Ch! Calla, que el pollo está durmiendo.
Mamá, ¿Me das dos euros para un pobre señor que está gritando en la calle?
-Oh Jaimito, qué gran corazón que tienes!
¿Qué está gritando ese pobre hombre?
- ¡Helados a dos euros!
-Oh Jaimito, qué gran corazón que tienes!
¿Qué está gritando ese pobre hombre?
- ¡Helados a dos euros!
querida espia... que alegria volver a verte por aqui, ya ves que esto ahora esta un poco mas solo, pero aun asi aun de vez en cuando entramos haber su ocurre algo diferente
Buenas noches Piluca que tal?. Lo de estar solo en nuestras manos esta que no sea asi, un saludin pa ti y otro pa Ramon.
Esto es un caballo que entra en un bar. La gente se quedó impresionada y temerosa porque nunca habían visto entrar a un caballo en un bar. El caballo, dándose cuenta de que todo el mundo le está mirando, se dirige hacia la barra y le pide un café al camarero. Éste, impactado, se lo sirve. El caballo incómodo porque todos les están mirando, acaba el café y dice:
- Camarero, la cuenta por favor.
- Sí, son 2 euros.
El caballo acaba estallando y le pregunta al camarero por qué toda la gente que está ... (ver texto completo)
- Camarero, la cuenta por favor.
- Sí, son 2 euros.
El caballo acaba estallando y le pregunta al camarero por qué toda la gente que está ... (ver texto completo)
Espia, todos muy buenos, en cuanto se esteren los turoneses de que los pones ya veras como estran a leerlos.
Me alegra que te gusten Jose mel y si con ellos consigo arrancar una sonrisa a alguien GENIAL.... Un saludo.
Buenas noches Victoria, te pido disculpas por el olvido, ayer no te salude te mando un abrazo.
Carajo Espia, lo mismo que le digo a Marisol, me alegro de leerte, pues hacia tiempo que no se te veia.
Mis libros me gustan, tambien las citas literarias, que a gente que no es de Turon les disgusta, pero bueno, que les pongan azucar, o que se vayan a la porra.
No, de eso nada, no digas que tus chistes son malos, son muy buenos, yo con el aterior me escacharro de risa, lo que pasa es que pones pocos.
Tambien para ti un saludo.
Mis libros me gustan, tambien las citas literarias, que a gente que no es de Turon les disgusta, pero bueno, que les pongan azucar, o que se vayan a la porra.
No, de eso nada, no digas que tus chistes son malos, son muy buenos, yo con el aterior me escacharro de risa, lo que pasa es que pones pocos.
Tambien para ti un saludo.
Me alegra que te gusten los chistes Jose mel, hay te van mas.
Un señor que tenia un negocio de clavos, se llamaba “Clavos Martínez" y un día decidio anunciarse en la tv. Llega el sr. a la tv, con un fajo de billetes:
-Buenas! qiero q me hagan un comercial para mi negocio, “Clavos Martínez”
-Esta bien. Y que le gustaría en el comercial?
-Lo q ustedes quieran!
-Ok su comercial sale el Domingo a la hora de misa
Es Domingo y el sr todo ilusionado enciende la tv:
Se ve un amanecer en eso sale Jesus en la cruz y un guardia dice: ¡con Clavos Martinez ... (ver texto completo)
-Buenas! qiero q me hagan un comercial para mi negocio, “Clavos Martínez”
-Esta bien. Y que le gustaría en el comercial?
-Lo q ustedes quieran!
-Ok su comercial sale el Domingo a la hora de misa
Es Domingo y el sr todo ilusionado enciende la tv:
Se ve un amanecer en eso sale Jesus en la cruz y un guardia dice: ¡con Clavos Martinez ... (ver texto completo)
Querido Jose mel, con tus libros y mis chistes (aunque sean malos) intentaremos animar el foro. Te mando un saludo.
Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!
-Por tu culpa!
falta espia.. que no se sabe nada de ella. y carrete q
buenas noches chula, no pude entrar pero me acorde de todos vasotros, un abrazo muy fuerte.
Bueno yo me despido, que tengais felices suños.
Bueno vamos tirando, y tu?
Yo bien pasando un ratin entretenido con esta gente tan marchosa, hoy ta piluca de profe cualquiera y diz nada jajajaajajaj
Buenas noches Carrete. ¿que tal?
Pero bueno vaya par de carnivoras jjajajjjjajaja, gaviota ten cuidadin con estes dos
Ye que en invierno el caldin ta bueniiiiiisimo
Tendré que tener cuidado contigo solamente por el nombre que tienes!... jajajaja
casi que si, yo no llevo gabardina como Colombo asi que ye mas dificil identificame jajajajajajajja
ahora en vez de gaviota vamos a llamate palomina... ya vuelas mas bajo
ten cuidao no vueles muy bajo que tamos en epoca de caldo y las palomas tan muy cotizas jajaajajjajaja
me despisto un segundo y menudo lio teneis montado, esto esta animao eh? Un saludo a todas.
Te prometo que estoy mucho mejor en persona, me pasa como a los de la tele que en persona están mejor... jajajaj sino preguntaselo a Piluca... jajajajajajajaajja
nada nada ye igual yo ahora ya te tengo ficha pa cuando vengas a turon, veras cuando me tengas deytras de ti y no lo sepas jajajajajaaj
que alegria que vuelvas al cole otra vez, estaban los pupitres casi todos vacios, haber si comenzamos este año con fuerza
calla calla, no me hables del cole que yo suspendoles todes
voy a afilar el silbatu, que hoy ahi por aqui mucho jolgorio, falto un ratu yy cuando vuelvo esta esto lleno de gente, vivaaaaaa
buenas noches Piluca, eso te pasa por marchar, tienes que estar al pie del cañon pa que no se escape nadie jajajaaj
Espia que te parece mi desplume, no me conoces?
estas un poco, lejos pero creo que no, si algun dia te veo llevo ventaja sobre ti jajajajaaj
Si, ya me voy animando un poco no queda más remedio. Me alegro que tú estes animada también a coger energia para todo este año que empieza....
Por supuesto lo acabe con gripe, pero eso es pasajero, tú abrigate que en la foto tas muy desabriga jajajajaj