El 9 tengo la exploracion y.... a ver
Pues Bego espero que la exploración salga perfecta.
Mensajes de CANALES (León) enviados por Lolin:
La verdad es que empiezo a estar un poco cabreada, bueno un poco mucho. Espero que todos le contesteis al presi, esto ya se pasa de castaño oscuro
Yoli, no hagas caso siempre hay gente dispuesta a hacer la puñeta, pero creo que por aqui todos los comentarios sobran.
Pues desde el jueves estoy muy bien
Bego y para cuando tienes médico?
Manuel, te faltan 15 mensajes para los 9000
Pues ahora 14 y esta noche llegaré.
No, hoy comió una en casa de su abuela, mañana ya veremos
Bueno, eso que lleva por delante.
Pues es una fiesta para pasarla con el padrino, pero el de Paula esta "desaparecido en combate" desde que tenia 1 año. No sé si vendra Loly, a veces le trae ella la mona, aunque no es su obligación.
Bueno, pero tu como previsora ya tendrás una mona comprada.
Hola tio, bien y vosotros?
Todos bien Bego, y mañana donde os vais a comer la mona?, vais con Loli o solos con Paula.
Buenas noches Bego
Debe estar leyendo el mensaje del presi.
Yoli, Manoli, Coral, Bego, Lolin que hay un mail del Presi leanlo porfa... bueno por ahi ya lo leyeron
Lili, ya las avisé, estan leyendolo.
Los que opine cada uno por escrito al presi.
Los que opine cada uno por escrito al presi.
Buenas noches, que tal? Yo ya le dije las tallas no sé si se las apuntó
Hola Bego, buenas noches, como estais?
Perdón llegó mi santo a contarme un chiste, jajjajaajaja
Lolin tampoco es eso, con que se vea ya es suficiente
Lolin tampoco es eso, con que se vea ya es suficiente
Un Logo normal Coral que se lea bien y en el DVD en la caratula está.
Acaba de cumplir 81 años, de la cabeza está muy bien, pero tiene muy mala movilidad y ahora con la mano derecha peor aún.
Jose con un tacatá de esos de cuatro patas.
Vaya Jose, lo siento, espero que se recupere pronto
Si tendremos que poner aqui un hospital. Enfermera ya tenemos.
Pues estamos buenos, que pena, se nos hacen mayores y.....
Bueno pero aun lo contamos y hemos llegado. Otr@s no pueden decir lo mismo.
Es que andábamos escasos de mensajes y esta tarde entre Fermi, Manuel, Mari, Carmina y yo nos liamos con los mensajes para esta noche llegar a los 18.000. pero tranquis que según la teso ya los rebasamos con creces jajajjjaajaja
a los 18.000 no, a los 198.000.
Este era un muchacho que pasaba todos los días por un manicomio en una bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con la mano, hasta que el muchacho se hartó.
El día siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía pum, pum, pum, y el muchacho desde abajo le grita:
¡Pam!
El loco se dejó caer gritando:
¡Yo nunca te tiré a dar!
El día siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía pum, pum, pum, y el muchacho desde abajo le grita:
¡Pam!
El loco se dejó caer gritando:
¡Yo nunca te tiré a dar!
Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
Este era un muchacho que pasaba todos los días por un manicomio en una bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con la mano, hasta que el muchacho se hartó.
El día siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía pum, pum, pum, y el muchacho desde abajo le grita:
¡Pam!
El loco se dejó caer gritando:
¡Yo nunca te tiré a dar!
El día siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía pum, pum, pum, y el muchacho desde abajo le grita:
¡Pam!
El loco se dejó caer gritando:
¡Yo nunca te tiré a dar!
Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
- Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
- Mi coche.
Y el inspector dice:
- Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
- ¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
- Mi novia. ... (ver texto completo)
- Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
- Mi coche.
Y el inspector dice:
- Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
- ¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
- Mi novia. ... (ver texto completo)
En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes mientras otro esta sentado sobre un armario. Él medico les ve y les pregunta:
- Y aquel, ¿qué esta haciendo?.
- Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!.
- ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!.
- Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!
- Y aquel, ¿qué esta haciendo?.
- Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!.
- ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!.
- Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!
Esta era una vez que estaban dos loquitos, y uno le dice al otro:
Oye, ¿que tal si nos escapamos de este manicomio?
Al otro día los dos se visten de dulces con papel selofan. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta:
¿A dónde van ustedes dos?
Y uno de ellos le responde:
Solamente andamos caminando por aquí.
El guardia les vuelve a preguntar:
¿Y vestidos de dulces?
Y el otro le responde:
Sí. ... (ver texto completo)
Oye, ¿que tal si nos escapamos de este manicomio?
Al otro día los dos se visten de dulces con papel selofan. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta:
¿A dónde van ustedes dos?
Y uno de ellos le responde:
Solamente andamos caminando por aquí.
El guardia les vuelve a preguntar:
¿Y vestidos de dulces?
Y el otro le responde:
Sí. ... (ver texto completo)
En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes mientras otro esta sentado sobre un armario. Él medico les ve y les pregunta:
- Y aquel, ¿qué esta haciendo?.
- Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!.
- ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!.
- Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!
- Y aquel, ¿qué esta haciendo?.
- Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!.
- ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!.
- Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!
El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo ... (ver texto completo)
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo ... (ver texto completo)
En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico ... (ver texto completo)
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico ... (ver texto completo)
¿Cuál es el colmo de un policía?
Darle la vuelta a la manzana, y no podérsela comer.
Darle la vuelta a la manzana, y no podérsela comer.
Un policía a un conductor:
- No ha visto el stop.
- Sí, pero es que no creo todo lo que leo.
- No ha visto el stop.
- Sí, pero es que no creo todo lo que leo.
Le voy a tener que multar por pisar la línea continua.
¿Qué pasa, la he roto?
¿Qué pasa, la he roto?
Llega un borracho a su casa gritando a su vieja:
¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto!
Y la esposa le contesta:
Negativo diez 40.
¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto!
Y la esposa le contesta:
Negativo diez 40.
Le voy a tener que multar por pisar la línea continua.
¿Qué pasa, la he roto?
¿Qué pasa, la he roto?
Es un tipo que va corriendo a la estación de policía y en la entrada un guardia lo para y le dice:
- Señor, ¿Qué le pasa?
- Chico, que hace un momento me tumbaron el carro.
Y el guardia le pregunta:
- Qué fue eso un car jacking?
Y él le dice:
- Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.
- Señor, ¿Qué le pasa?
- Chico, que hace un momento me tumbaron el carro.
Y el guardia le pregunta:
- Qué fue eso un car jacking?
Y él le dice:
- Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.
La verdadera comunicación se da cuando las partes no tienen miedo.
Haz lo que te da miedo y la muerte del miedo es segura.
La verdadera comunicación se da cuando las partes no tienen miedo.
Quien sabe de dolor, todo lo sabe
El miedo siempre está dispuesto a ver las cosas peor de lo que son.
La primera cosa contra la que el hombre tiene que batallar desde su nacimiento es el miedo. Es la gran represión, la gran dictadura.
Quien sabe de dolor, todo lo sabe
Los tímidos tienen miedo antes del peligro; los cobardes, durante el mismo; los valientes, después.
La primera cosa contra la que el hombre tiene que batallar desde su nacimiento es el miedo. Es la gran represión, la gran dictadura.
El hombre más peligroso es aquel que tiene miedo.
Los tímidos tienen miedo antes del peligro; los cobardes, durante el mismo; los valientes, después.
Cuando se cede al miedo del mal, se experimenta ya el mal del miedo.
El hombre más peligroso es aquel que tiene miedo.
El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos.
Cuando se cede al miedo del mal, se experimenta ya el mal del miedo.
No es valiente el que no tiene miedo, sino el que sabe conquistarlo.
El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos.
Para quién tiene miedo todo son ruidos.
No es valiente el que no tiene miedo, sino el que sabe conquistarlo.
El miedo es padre de la crueldad.
Para quién tiene miedo todo son ruidos.
El miedo es padre de la crueldad.
Yo voy a preparar también la mía, que a mí ni me la hacen ni me la traen, sniff, sniff!
¡Buen provecho! Y nos vemos en la sobremesa.
¡Buen provecho! Y nos vemos en la sobremesa.
Susana igualmente que aproveche.
Bueno, yo de momento voy a ver si me han traido la comida, que como estaba lloviendo y no me apetecía salir la he pedido a cocina.
Pues nos queda una buena tirada, faltan 700 mas de los que estan escritos.
Yo me comprometo a poner 100
Siempre que se ha hecho una restauración de la fachada de la catedral, es costumbre añadir algo típico del momento actual.
A principios de siglo se hizo una reforma, por los años 30 ó 40. Por aquel entonces, se decidió someter a votación entre todos los salmantinos, qué detalle poner, y surgieron muchos temas.
Casualmente, días antes de finalizar el plazo para depositar sus votos, murió justo en esa puerta un yonqui por sobredosis, así que todos decidieron votar, por gran mayoría, que debían poner ... (ver texto completo)
A principios de siglo se hizo una reforma, por los años 30 ó 40. Por aquel entonces, se decidió someter a votación entre todos los salmantinos, qué detalle poner, y surgieron muchos temas.
Casualmente, días antes de finalizar el plazo para depositar sus votos, murió justo en esa puerta un yonqui por sobredosis, así que todos decidieron votar, por gran mayoría, que debían poner ... (ver texto completo)
Algo de eso me contó esta amiga pero no con tanto detalle.
no, no yo soy de palabra manuel la violencia fisica no la uso jajaja
Bueno como dices que a falta de Carlos me la estoy ganando yo.
jajaja ese no lo he visto yo! que imaginacion!
Fermi que el astronauta esta con su escafandra, traje y botas y se distingue perfectamente. Ademas tu seguro lo has visto.
Lo que no se es cuantos años hace que está.
Lo que no se es cuantos años hace que está.
la de los morrillazos es nuestra pilarina jajaja yo con un buen! retiralo! me apaño! jajaja
Pero tu te apuntas.
manuel a falta de carlos! te la vas a ganar!
Tu con tal de dar un morrillazo a alguien lo mismo te da quien sea.
También hay un demnio comiendo un cucurucho de helado con tres bolas, no sé si lo viste también.
No eso no lo vi.
Nooooooo.... Fermi tambien tiene que comer para estar fuerte con el abuelo y con ganas de viajar......
Ganas de viajar es lo que le sobran.