De lo sublime a lo ridículo no hay más que un paso. Napoleón I
Las preguntas no son nunca indiscretas. Las respuestas, a veces sí. Oscar Wilde
Mensajes de CANALES (León) enviados por Miguel Angel:
# Si eres paciente en un momento de ira, escaparas a cien días de tristeza. Proverbio
De lo sublime a lo ridículo no hay más que un paso. Napoleón I
# Cuando el carro se haya roto muchos os dirán por donde no se debía pasar. Proverbio
# Si eres paciente en un momento de ira, escaparas a cien días de tristeza. Proverbio
# Cuando el carro se haya roto muchos os dirán por donde no se debía pasar. Proverbio
¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada? Proverbio
# Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. Proverbio
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Esto era un hombre que dijo.
- ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!
- Perdone, no se la había cobrado.
- ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!
- Perdone, no se la había cobrado.
Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero:
- Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava.
- ¿Y a su mujer qué le pongo?
- A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.
- Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava.
- ¿Y a su mujer qué le pongo?
- A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.
En un restaurante - ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
- Pues con toda mi alma, oiga.
Esto era un hombre que dijo.
- ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!
- Perdone, no se la había cobrado.
- ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!
- Perdone, no se la había cobrado.
En un restaurante - ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
- Pues con toda mi alma, oiga.
Camarero, camarero, ¿cuánto tiempo ha estado usted trabajando aquí?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
Camarero: - ¿Que le pongo?
Cliente: - De mal humor.
Cliente: - De mal humor.
Un tío llega a un bar.
- Camarero, póngame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo
- Sí, mi primera mamada.
- ¡Hombre! ¡Pues la casa le invita a otro whisky!
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
- Camarero, póngame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo
- Sí, mi primera mamada.
- ¡Hombre! ¡Pues la casa le invita a otro whisky!
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
Camarero, camarero, ¿cuánto tiempo ha estado usted trabajando aquí?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
El camarero al cliente:
- ¿Cómo encontró su bistec señor?
-Pues moví las papas y allí estaba.
- ¿Cómo encontró su bistec señor?
-Pues moví las papas y allí estaba.
El camarero al cliente:
- ¿Cómo encontró su bistec señor?
-Pues moví las papas y allí estaba.
- ¿Cómo encontró su bistec señor?
-Pues moví las papas y allí estaba.
Existía un restaurante en el que había de todo y tenia fama de ello. Para fastidiar a unos de los camareros, un "cachondo" pensó “A este le chuleo yo”.
Y entra en el restaurante y le dice:
- Camarero, ¿tenéis bocadillos de pechuga de elefante?
Y el camarero muy atento le contesta:
- Sí señor, el único problema es que ¡se nos ha acabado el pan!
Y entra en el restaurante y le dice:
- Camarero, ¿tenéis bocadillos de pechuga de elefante?
Y el camarero muy atento le contesta:
- Sí señor, el único problema es que ¡se nos ha acabado el pan!
Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿que le parece un té sin crema?
- Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿que le parece un té sin crema?
¡Camarero, camarero, un vino!
- ¿Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.
- ¿Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.
Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana?
- Sí, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
- Sí, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿que le parece un té sin crema?
- Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿que le parece un té sin crema?
Camarero, camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
- No se preocupe, señor, no esté caliente, no me quemaré.
- No se preocupe, señor, no esté caliente, no me quemaré.
Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana?
- Sí, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
- Sí, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.
- Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
- Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
- ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
- Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
- Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
- ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
Camarero, camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
- No se preocupe, señor, no esté caliente, no me quemaré.
- No se preocupe, señor, no esté caliente, no me quemaré.
Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, señor, aquí no servimos así.
- ¿Cómo que no? Ayer mismo.
- Lo siento, señor, aquí no servimos así.
- ¿Cómo que no? Ayer mismo.
Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.
- Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
- Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
- ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
- Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
- Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
- ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
Camarero, camarero, ¿qué significa esta mosca en mi sopa?
- No lo se, señor, no soy echador de fortunas.
- No lo se, señor, no soy echador de fortunas.
Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, señor, aquí no servimos así.
- ¿Cómo que no? Ayer mismo.
- Lo siento, señor, aquí no servimos así.
- ¿Cómo que no? Ayer mismo.
Camarero, camarero, ¿qué significa esta mosca en mi sopa?
- No lo se, señor, no soy echador de fortunas.
- No lo se, señor, no soy echador de fortunas.
- Camarero, camarero, mi plato esta mojado.
- No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.
- No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.
Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
- Si, señor. ¿Dónde esta la cuchara?
- A-ja-ja...
- Si, señor. ¿Dónde esta la cuchara?
- A-ja-ja...
- Camarero, camarero, mi plato esta mojado.
- No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.
- No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.
Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda.
- ¿Cómo cuanto de cruda, señor?
- Que la pinches y le duela.
- ¿Cómo cuanto de cruda, señor?
- Que la pinches y le duela.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- ¿Y que esperaba por este precio? ¿Una viva?
- ¿Y que esperaba por este precio? ¿Una viva?
Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no beberá mucho.
- No se preocupe, señor, no beberá mucho.
Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
-No, señor, eso es su salchicha.
-No, señor, eso es su salchicha.
creo que este año al final le van a sobrar puntos los red-bull tiene coche pero poca cabeza
ya lo he estado irando mañana lo pongo en mercha
creo que este año al final le van a sobrar puntos los red-bull tiene coche pero poca cabeza
ya lo se, pero eso que te he dado es solo una dirección, se aprende mas viendo 10 minutos que una explicacion de 1 hora
ya lo he estado irando mañana lo pongo en mercha
aún los tienes por ahí? estupendo, pues el te lo hará mejor,
el lo domina muy bien, es el que me ha orientado un poco
Ya hace tiempo, ya están arreglados la Fia dio permiso, tu lee y acostumbrate al foro, y si algún dia quieres escribir me lo dices y te explico como tienes que registrarte, hay videos, fotos a miles, de todo un poco
no te preocupes, mañana me lo pone mi sobrino
Son todo fans de F. A, siempre sale alguno raro, pero vamos es un fan syte de FA, por lo menos no leeras los cometarios de otros cerdos que hay por ahí,
ya han localizado el ppblema de los motores
Bien bien, tu guarda alguna pa una sopina
yo ya guardo alguna no os preocupeis
Que ya has acabado con todas las truchas?
como estan las apuestas con fa
Que ya has acabado con todas las truchas?
hola carelos, acaban ellas cn migo
buenos dis calecho
la temperatura en canales 4ºc
buenos dis calecho
mira! quebien! de los churros?
no del pantano
jajaja ni hablar a la 9,30
a la hora que yo llegue a casa
Bien, hoy de butizo.
que lo degeis bien bautizado
Vosotros sabíais que antes el cura salía fuera para recibir a los novios?
pues claro estuve dos años de sacristan
Buenos días Fermi y Miguel
hola tuti, como te va?
miguel buenossss diaaaassssss!
buenos dias fermi as madrugado
El cura vendió la yegua,
el sacristán el caballo
y el herrero la mujer,
preñadita del contrario.
el sacristán el caballo
y el herrero la mujer,
preñadita del contrario.
Al cura de buena madre
se le rompió ayer la sotana,
se la rompió en un carrasco
por andar corriendo tras la criada.
se le rompió ayer la sotana,
se la rompió en un carrasco
por andar corriendo tras la criada.
Salga el sacerdote
si quiere salir,
a casar a los novios
que ya están aquí.
si quiere salir,
a casar a los novios
que ya están aquí.
Todos los curas tienen novia,
y el cura que no la tiene;
anda con la campanilla
buscando quien se la suene.
y el cura que no la tiene;
anda con la campanilla
buscando quien se la suene.
Salga el sacerdote
si quiere salir,
a casar a los novios
que ya están aquí.
si quiere salir,
a casar a los novios
que ya están aquí.