Hoy amanece en ALBARES a las 08:10 y anochece a las 18:41
Mensajes de ALBARES (Guadalajara) enviados por IR:
Buenos días foreros.
hasta mañana.
Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!..... diselo a los hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...? Para que lo entiendan de una vez por todas…
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡
¡
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido.
' ¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Entonces vas al lavabo.
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!
mientras gritas OCUPAAADOOOO!
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
la aventura de hacer pis de las mujeres.
Si los lees despacio sabes a que refrán me estoy refiriendo.
Hola Ana.
Existe un felino en cautiverio.
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
Las exequias con candel son más tolerables.
El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
refranes cultos
I. R. También se puede decir en castellano culto, algo muy parecido: "Más vale volátil en la región meta-carpiana, que la doble potencia de diez vagando por lo espacios etéreos". (Más vale pájaro en mano que cien volando)
En cuanto a úumero de mensajes totales, hoy creo pasaremos a ocupar el 6º lugar.
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Hola Ana
Hasta mañana catuno, mañana mas.
Que bonito Charly.
Que pelota
Ahí dejo unos refranes para que los traduzcáis al refranero popular.
11. ¿Qué individuo te ha surtido de cilindro cerífeo en el presente sepelio?
10. Quien anhele semovientes acuáticos que se inunde los glúteos.
9. Manifiesta a mi ego con quién te relacionas y un servidor pronosticará tu personalidad.
8. Ejecuta la provechoso y no vislumbres al sujeto agraciado.
6. A vocablos malsonantes, oídos persecopédicos.
5. A dicciones articuladas por laringes insolentes, trompas de Eustaquio en estado letárgico.
4. Quien con impúber pernocta excrementado alborea.
3. A equino graciosamente transferido no le periscopees el incisivo.