Hoy el personal femenino, se está quedando más de la cuenta.
Tengo que llevar el coche al taller pa que me cambien la junta de la trócola. Me la hece un ruido raro en la esperigola con el escapelamento a la derecha.
Mensajes de MALVA (Zamora) enviados por Heli:
Y de donde te lo quitan de la otra olla
Hoy el personal femenino, se está quedando más de la cuenta.
a mi me tienen que poner hueso me lo ha dicho el dentista hoy
¿Dónde te ponen el hueso? ¿en la olla del caldo?
No iba de vinos la cosa?
De vinos, cañas y refrescos, pero el que quisiera, que a beber no obligan a nadie.
Que das tú, PON.
Las veces que irá este hombre a mear.
Pues solo bebí dos cañas y una sandy. Había que conducir.
Como no vaya a mear, reviento.
Hoy: arroz, patatas y bacalao.
¡Pon, Joaquín!
¿Quién da?
¡Y lo bien que se ve el camarote, digo el camarín, en esta foto!
Heli cuidadin, hay que dosificar y todo irá bien, si te recoores las 40 casetas el mismo día no vuelves a escribir en el foro en una semana por lo menos.
Si sobra algo envíalo
Si sobra algo envíalo
Pierde cuidao, Montse, si no estoy invitao. Con las dos o tres cañitas de rigor, en los baretos de siempre, voy que chuto.
pero entonces la ceranda solo valdria pa judiones de la granja los que le gustan tanto a JMG
Mejor, así tengo pa todos los tipos de legumbres. Con dos cerandas, regalo un recogedero de granzas, de Agata Ruiz de la Prada.
mejor que con las leznas se hacen con un cigarro encendido
Hace más borrajo la faria.
Estoy pensando en abrir una sección para hacer agujeros de cerandas, porque con la edad se verán mejor estos agujeros que los de las alcachofas. Llamaré a tu hermano Tanguillo que me manda un surtido de lesnas.
JMG pero yo creo que no se llama camarin
¿Cómo se llama?
En esta tambien se ve muy bien el camarin.
Esta lo malo que tiene es que es la pared más fea.
Se hará lo que se pueda, respecto al chocolate o lo que sea. Espero que podamos, porque hay compromisos laborales, familiares, pero vamos que un chocolate a media tarde del viernes, parece posible (pero muy de antemano).
Y ahora voy poner la mesa, que tampoco se saca mal jornal. Tengo palomino, digo palometa.
Hace tiempo que deje de estañar culo de palangana porque se me espetaba el estaño en las uñas y lo llevaban los demonios.
Me teneis que explicar un poco en que consiste el trabajo de Heli, con los paraguas, alcachofas y varillas.
Enderezo varillas de paraguas que se doblan con el uso. También les pongo mangos. Cuanto me sobra tiempo desatasco alcachofas de ducha usadas, que vienen llenicas de cal y luego las vendo. También las vendo nuevas, pero de estas menos porque está la cosa mu mala y la gente recicla que da gusto. Algunos sábados, que tengo libres, tenso radios de ruedas de bicicletas, pero cada vez menos.
Pero me gusta más esta.
Y habría que amiscarle el perro, si os parece.
Y habría que amiscarle el perro, si os parece.
Yo ya llevo tiempo tirándole cantos. A ver si la veo asomarse por el teso como la de Tasio. ¡Ah no, que era una alpaca!
¿Se sabe algo del hermano de la de Ávila? De lo único que estoy convencido es de que no es Vega.
Del mar, el pulpo, los mejillones, el emperador, el atún, el panaga, las anchoas, los boquerones, las sardinillas (si no son grandes, de las que huelen más que saben), el bogavante (sobre todo por el arroz) y poco más.
MSOL, se llaman tajadas "del segundo día" o "de marido no veas" y están mu superior. Mejor que los peces, que como dice PON, no saben más que a llágano y si, encima, tiene espinas, no te digo nada.
Heli, hombre, mandame unas varillas, para hacer flechas.
Hoy no estoy con los paraguas, porque estoy esperando un pedido de mangos. Hoy estoy liado desatascando alcachofas de duchas, de segunda mano.
Primero le meto un alfiler en los agujeros y luego, venga a soplar fuerte, pa que se vaya la fusca. Me estoy "afisiando".
Primero le meto un alfiler en los agujeros y luego, venga a soplar fuerte, pa que se vaya la fusca. Me estoy "afisiando".
Madrita querida. 20 emails en las primeras dos horas del día. Se dice bien.
Habrá mensajes de alma. Voy a echar un vistazo a ver que se pajareó anoche.
que alguien me de mas datos que hayais conseguido de quita
Hola PON. La mejor recopilación la puso Iam. Pero a mi lo de salir en la tele, no me cuadra.
Hola MJL, ¿cómo va el miércoles?.
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice: ... (ver texto completo)
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice: ... (ver texto completo)
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado
anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel,
la novia le dice:
- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios
anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera ... (ver texto completo)
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado
anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel,
la novia le dice:
- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios
anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera ... (ver texto completo)
.. En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por que su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.
.. Hasta que no pudo mas, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejo
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le corto con un
cuchillo el pene, lo mando a disecar. ... (ver texto completo)
se moría de curiosidad por saber por que su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.
.. Hasta que no pudo mas, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejo
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le corto con un
cuchillo el pene, lo mando a disecar. ... (ver texto completo)
Menú para hoy:
Puré de verduras y solomillo a la planca acompañado de una ensalada, de fruta fresas, café.
Si alguien se apunta que lo diga ahora que estoy mondando las patatas.
Puré de verduras y solomillo a la planca acompañado de una ensalada, de fruta fresas, café.
Si alguien se apunta que lo diga ahora que estoy mondando las patatas.
De buena gana Montse, pero ya tengo preparados los macarrones. Llegar y calentar, con un tranchete por encima y en paz.
Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale? ... (ver texto completo)
- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale? ... (ver texto completo)
Me gustan mucho estos motivos y me encantaria que me mandaseis algunos por correo, aqui os dejo mi direccion (isus30@hotmail. com). Gracias por todo.
Buenos días, suss. Lamento no poder ayudarte, pero seguro que alguien del foro te echará una mano. Saludos.
APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
... (ver texto completo)
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
... (ver texto completo)
Está cayendo una cortina de agua mu superiorona. Bien caida, si señor. Lo malo será que no durará nada. Pa esbaratar el mercadillo de los miércoles, velahí.
Cuántos más mejor. El único problema es que cuando estamos muchos a la vez, yo me pierdo y como que me mareo un poco, porque esto va a una velocidad de vértigo. Pero bueno nos tomamos una biodramina y en paz.
A mi me pasa lo mismo, no sabes a quién contestar, y termino por dejarlo. Me gusta más la tranquilidad de la mañana, porque la noche está para ver un rato la tele repanchingao en el sofá, hasta que poco te vence Morfeo.
Yo creo que Iam nos engaña. Es de Malva.
Pos luego. ¡Qué bien utiliza las expresiones de Malva! Las ha cogido al vuelo.
Heli no te había visto.
Quién es Lourdes MJL, (de la alineación) no caigo. De las hijas de Marcelo la mayor se llama M. Nieves, la otra no sé.
Quién es Lourdes MJL, (de la alineación) no caigo. De las hijas de Marcelo la mayor se llama M. Nieves, la otra no sé.
Hola prima. Pensé que estaba solo. Lourdes, me suena que es la de Angelita, pero de la otra hija de Marcelo, tampoco me acuerdo.