Así que ya sé que JMG ganó el concurso de belleza de Expansión: FELICIDADES. Ya decía yo, de dónde sacará este pa comer tanto conejo como come.

De manera que casi no tiene uno tiempo, ni ganas, de pescudar. Pero si me ha dado tiempo a leer, una miaja por cima, las noticias del foro.

Entre los negociados de por la mañana que no le dejan a uno tiempo, el percance de Sara, la chiguita, el viaje a Roma, la lluvia... y vete diciendo.

No sé si valdrá como frase, pero se me ocurre ahora que "cuando la cabra está por dar leche, la da hasta por los cuernos."

Buenas tardes al quisqui que ande por el foro aunque, me temo, que no andará ni pega ni gavilán.

Buenos días. En Zamora -1º y en Cáceres 6º. Para el mediodía está declarada alarma amarilla, en el norte de la provincia, por nieve. Pero ¿no era blanca?

Buenos días. No me he enterado de las temperaturas, pero ya tenemos a la chiguita en casa, así que ya pueden caer chuzos de punta, si quiere.

Sara os manda un beso, pero lo que más tiene, ahora mismo, es hambre. Es lo que tiene la dieta blanda.

Buenos días. No me he enterado de las temperaturas, pero ya tenemos a la chiguita en casa, así que ya pueden caer chuzos de punta, si quiere.

Buenos días. Andamos una miaja liaos y no puedo ni poner el tiempo ni nada, pero es que a Sara, la operaron ayer de apendicitis y nos toca andar de hospitales. Como se suele decir, ya está menos mal, esperando a ver cuándo la mandan pa casa. Os dejo, que tengo tarea.

Con esta ya acabo. Diría Miguel, el padre de Montse: " ¿Tú zeiz?. Yo, ziete."
Hasta luego.

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, ... (ver texto completo)

Te has partido la cabeza en pensar los números para este envío.

Yo es que hago como Fede, espero a que se reuna el Comité de competición y a ver si hay algún futbolista de baja, antes de hacer la quiniela. ¡Ah, no!

automáticamente)

VIAGRA (c) Direct Distri.

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El décimo mensaje de este tipo que me entra por la vía del spam. Pero ¿qué empeño tiene en que tome yo pastillas? Si ya tengo las del colesterol pa bajarme cosas y ellos, que las suba.

¿Cómo anda el duro, Felguera?

el 99 el viejarron sin trampa

Los civiles, el 55

Aguardar un momento, que ahora vuelvo.

Siguiendo con los números: el tres, la patita el perro; arriba y al hombro, el sesenta y nueve; etc, etc.

En temporada baja de ferias, se juntaba con Loranca, otro tombolero, a jugar a las cartas y se tiraban más de veinticuatro horas seguidas entre cartas, copas y vinos. ¡Como sin sentido!

Cuando llegaba a casa, caliente con alma, como era natural con tanta caña, le decía la mujer:
- ¡Anda, que vienes bueno!
Y el contestaba:
-Habría que ver cómo vendrías tú, si hubieras bebido lo que yo.

Más de números y frases famosas:
" ¡Oooooiga, cuarenta cañas!"
El Señorito, un tombolero de Salamanca, pegando un bocinazo en todos los bares donde entraba.

Otro envío: ¡Dos o sea tres!

En sorteo del cupón de los ciegos del día de hoy, ha salido premiado el número 45527, repetimos ocho, tres, nueve, seis, uno. Gracias.

Envío nº 5

Sara: 1
Nadia: 2
Choni: 3
Heli: 4

... y mil. Hale, hasta otra.

Buenos días. Les hablo desde Cáceres, donde tenemos 9º. Los de Zamora tenéis 4º y en Malva, ya lo pondrá Pon.

Y andan.

¡Cuánto tiempo, Benja! Saludos. Os tengo que dejar.

frase: Aqui el mas tonto hace relojes de precisión

¡Coño, cuánta gente!. Oye Pon, ¿no tenía Campal una frase siempre en la boca? Haz memoria, que seguro que te viene.

Breve paréntesis para meter una frase.

-" ¡Como te llegues a majar, te tiesto!"
Una madre viendo a su niño enredar con unos alicates.

Hala, ¿ves?. Al turrón. Hasta otro rato, a ver si encuentro alguno.

Casi no me da tiempo a leer los mensajes de día, cuanto más los de la noche, con el jaleo que arman los trasnochadores y trasnochadoras.

Se prevé otro día de lío. Últimamente es que no me dejan y lo malo es que cada vez peor. Con tanto paraguas esbaratao...

buenos días Heli, pues así es en Zamora frío ninguno pero hay una miaja niebla meona que parece que ha llovido.

Anda que no madrugas tú, ni nada. ¿Es para mandar los números antes que nadie?

PROMESA DE ABOGADO...

Un abogado iba llegando tarde a una audiencia en Tribunales y no encontraba estacionamiento...

Levanta sus manos al cielo, cierra los ojos y dice:

-Señor..., por favor... consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los
domingos del resto de mi vida, no mentiré, no me cagaré en mis clientes, dejaré las putas y los excesos
de alcohol y drogas...!, y además ya no me acostaré con mi secretaria que además es casada...!
... (ver texto completo)

Estos días estoy muy liado y casi no me da tiempo ni a entrar ni a enviar los números. Pero acabo de encontrar este hueco y este chiste en un email:

CRÓNICAS DE UN PUEBLO
Ahora que ni Adela ni Pedro nos oyen, se pueden contar algunas barbaridades de Gumer, q. e. p. d. Lo malo es como se entere Pedro porque este nos cuenta otra más grande.
Entre lo colorao de las alubias y los torresnillos, a Gumer, el hombre, se le fueron esbaratando los dientes como a todos. Cuando ya le pareció que tragaba los cachos de filete demasiado grandes, pa las tragaderas que tenía, decidió ponerse dentadura nueva.
Después de varias vistas a Morejón, Gumer, se fue ... (ver texto completo)

- ¡Que te quedes con ella, que me queda pequeña y no me la puedo poner!. Lo menos le faltan dos dientes pa que me quede menos mal. Así que toma y llévala pa casa.
Porque todos sabemos lo trampalla que era Gumer, que si no...

--- o0o ---

Al momento, se presentó en el bar con la dentadura y Gúmer, por no hacerle un feo, se metió en el water a probársela en el espejo pero, al cabo de un rato, salió otra vez sin dentadura:

- ¡Si hombre, lo voy a dejar, pensaba Goyo de camino a buscar, en la mesilla, la dentadura.

Tanto se quejó que llegó a oídos, aunque no sé cómo, porque estaba como un tapia de Goyo (Topas, para más señas). Pensando en hacerle un favor, una tarde, tomando café, se le ocurrió a Goyo ofrecerle una dentadura que tenía en casa, pero que no usaba porque le rozaba en una encía. Seguramente Gúmer le diría que no anduviera bobiando y que lo dejara.

Como no podía ser menos, a Gumer le debió quedar mal medida o mal colocada porque se le escapaban unos pollos bien criaos, al tiempo que silbaba la eses que casi no se le entendía lo que decía. Pero lo peor era lo mal que masticaba.

Después de varias vistas a Morejón, Gumer, se fue quedando sin piezas en la boca, hasta que, por fín, estrenó dentadura. En agricultura, un metro no es holgura, pero en la boca, cualquier precisión, es poca. Por menos de nada, te queda mal hecha la dentadura y te ves negro pa rungar turrón, aunque sea del blando

Entre lo colorao de las alubias y los torresnillos, a Gumer, el hombre, se le fueron esbaratando los dientes como a todos. Cuando ya le pareció que tragaba los cachos de filete demasiado grandes, pa las tragaderas que tenía, decidió ponerse dentadura nueva.

CRÓNICAS DE UN PUEBLO
Ahora que ni Adela ni Pedro nos oyen, se pueden contar algunas barbaridades de Gumer, q. e. p. d. Lo malo es como se entere Pedro porque este nos cuenta otra más grande.

Buenos días. En Cáceres 5º y en Zamora 2º. Cualquiera pilla Montse. Habrá sido la primera en mandar los números del juego.

Pero tienes que pillarla por fuerza?

Pos luego. Me voy a ir marchando, poco a poco, majazos. Ya hablaremos otro rato. Besos y hasta mañana.

ja ja ja asomate que ando buena, estoy poco escotada ahora

Ahora que se me había pasao lo de la burra, el caso es no pestañear. Con lo que pesan ahora los párpados.

acabo de llegar ahora mismo del trabajo. baya una polvorera que llevais

Hola majazo. Nada que me han enratao, pero me marcho a la cama en un verbo porque si no mañana no pillo a Montse.

ja ja ja lo de tordos lo dices por nosotras, por eso de cara fina y culo gordo?

No lo digo porque en cuanto sale el tema de los pechos, tú verás... Nos venimos a asomar todos.

mia que te dije Heli, que no lo dijeras, "te se" corta el ordenador otra vez?

Pero si es que después de escribir un mensaje, tienes que leer 27.
Perdón, que no se pueden enviar números hasta las doce y por la otra foto, quería decir veintisiete.

Malo... se va llenando el cable de tordos.

Pues a lo mejor me la mandaron al trabajo, mañana la pescudo y os la envío.

A mi también me llegó. Creo que fue Msol.