Mabemo tiene mucho trabajo, apenas tiene tiempo para conectarse, y a veces lo intenta y el filtro del hospital no le deja.
Cambiando de tema, ¿Lo de tu hija que tal?.
Espero que todo salga bien y se recupere pronto.

Si eso lo hacemos todos el mismo día, los 6 de Freila más las visitas, en dos días desbancamos al más pintao que se cruce en el camino.

Lo de hoy lo hacemos todos, y en un dia podemos mandar 3 o 4 mil mensajes. Pues nada vamos a organizar una maraton en un fin de semana y arrasamos.

Muy buenas noches tío, has sido el héroe del día y Maverick también. Habeis mensajeado de mañana y de tarde.

Hoy tampoco he trabajado, y como aquí en Freila ha estado todo el dia lloviendo (literalmenmte todo el dia), pues no he podido ir a hechar el abono. Y pues nada a darle al foro y cubrir tu ausencia.

Ya estoy aquí.

No para de lloveeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrr rrrr.

Seguro que es como ponerse papel de lija en un hu....

Puedes poner de moda este modelo ahí para la playa, dices que es la ultima moda en España y que está causando furor.

hasta luego..... ¡que frio ¡

Hasta luego y gracias.

Tini aquí frio y no para de llover.
Y en gor un pueblo cerca de aquí, está nevando.

Felipe, PPPaco no ha regresado de la operacion de la hija. ¿Como andara ese asunto? Umm....

Os gusta este modelo de tanga de esparto?. Debe ser comodisimo.

Hola tini, que tal?.
Gracias por tu visita

una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste

En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera ... (ver texto completo)

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor? ... (ver texto completo)

Walter cuentate un chiste hombre.
O cuenta algo aunque sea mentira.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, ... (ver texto completo)

Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más.

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos

Había una vez un hombre tan, pero tan tacaño, que un día fue a un bar a tomarse un trago, el muchacho del bar le sirvió el trago y de repente aparece una mosca. El hombre muy preocupado porque la mosca podía caer a su vaso, da unos manotazos, y justo le pega a la pobre mosca la que cae en el vaso, entonces, el hombre la toma de sus dos alitas y le dice:
¡Escupe lo que tragaste, escupe lo que tragaste

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
- ¡Que rico olor!
Y el novio le dice:
- ¿Quieres pasar de nuevo

Ssecanillo, y a mi donde me dejas?

Hombre a tí te doy por enchufado.

Buenas tardes, hoy si son buenas, por fin se asomo Lorenzo pero solo por hoy, mañana ya da malo, Un saludin a todos los forer@s desde Villaseca de Laciana....

Esther te cambio el tiempo.

Y no para de llover, que soy de secano coño.

¿Que le pasa esta tarde a la gente de Villaseca, Deza y compañia. No está Pepepaco y no haceis ni caso.

Pepepaco espero un reconocimiento esta noche por tu parte por haberte guardado las espaldas hoy como lo he hecho.

¿Sabe usted cuánto le costó su traje a superman?
Superbarato.

Era un mosquita que había leído una comic de Superman, entonces la mosquita se creía superman y cuando vio a un señor leyendo la mosquita empezó psssssssuperman psssssssuperman, y el señor por más que la espantaba la mosquita seguía diciendo: Pssssssuperman, psssssssuperman.
Entonces, la mosquita oye:
Chhhhhhhhhh chhhhhhhh.
Y dice la mosquita:
¡Oh, flictonita!

¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero

¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Su perfume

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, ... (ver texto completo)

Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
Pues sí, en la sección de esquelas.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Ricardo García.
¿Edad?
45 años.
¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este ... (ver texto completo)

El colmo de la pereza
En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre.
Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre.
Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.
Una señora preguntó: “ ¿Quién murió?”. “Nadie” –le ... (ver texto completo)

Que se sabe de la hija de PPPaco?

La operaban a las cuatro, no debe de tardar en aparecer pepepaco.
Al parecer no es nada grave, es una hernia inguinal.

Walter a ver si puedes colgar alguna foto de tu tierra, de tu pueblo y que podamos conocer algo de ahí.

Vaya, yo acabo de taer de EUA, equipos medicos de uso que retiran de los hospitales, nosotros los compramos, los traemos aca, los reparamos completamente, y los vendemos a clinicas privadas, o alquilamos. Por alla se pueden comprar equiopos medicos de los cambios que hacen los hospitales

Aquí no tenemos tanta riqueza como en EEUU, aquí cuando los equipos son retirados, es porque ya están para el arrastre.
Tenemos buena maquinaria, todo es PHILIPS, que en servicios médicos es de lo más puntero.

Walter no me llames de usted, que ya hay confianza y además me haces más mayor, tengo 35 años.

Compro, vendo, hago transaciones de piezas de repuestos, por otra parte, hago mantenimientos en mecanica naval, ferroviaria, Construcciones, reparaciones de casas, edificios, y lo que se presente en esa esfera mas o menos.

Por tu trabajo, que haces de todo, eso en España se dice ser un "manitas".
Tocas todos los campos.

¿Y vos, Secanillo ademas del parte meteorologico?, ¿A que te dedicais?

Trabajo en un Hospital, en el servicio de Radiologia, hago scaner, radiografias, mamografias,... etc.
Un trabajo que me gusta mucho.

Podeis venir cuando querais solo sacar el ticket de avion; Aqui estamos a su disposicion.

Mi mujer y yo tenemos ganas de ir de vacaciones por centro-america, pero no sabemos donde ni cuando, pero para este verano o el que viene.

Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni ... (ver texto completo)

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo ... (ver texto completo)

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd

Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales

Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mí habitación,
Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!

Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo compadre, si no estás tan viejo.

Walter no lo pongas tan mal hombre, que nos vas a quitar las ganas de ir de vacaciones.

¿Tú a qué te dedicas Walter?

Por aca llueve mucho, tenemos volcanes activos, terremotos de magnitud 6.5 grados en la escala de Richter, muchos muertos, derrumbes. en fin. Pero se vive.

Walter no lo pongas tan mal hombre, que nos vas a quitar las ganas de ir de vacaciones.

Pues nada aquí en freila no para de llover, esto no es nada normal, es más no recuerdo cuando fué la ultima vez que estuvo un dia entero lloviendo. Lo que a lo mejor en el norte es normal.

De lunes a Jueves de 8:30 a 18:00 y los vierens de 8:30 a 14:00

Total 40 horas semanales solo los que trabajan pa la junta son los que viven bien a costa de la calabaza que tenemos en sevilla.

Esperemos que a la calabaza le pase pronto lo mismo que al gallego del Audi de 400000 Euros. Pero no tendremos esa suerte, a ver quien acaba con esta dictadura que disfrutamos desde hace ya más de 20 años.
Aquí son tan morruos que no se dan cuenta. Pero claro ahora con la inyeccion de Euros para los ayuntamientos ya tienen para comprarlos una buena temporada más.
¡Ufff ¡Me lio con la politica y no me doy cuenta que aquí no debo.

Gracias, igualmente laicianiego, hemos tomado el relevo esta tarde nosotros porque el patriarca pepepaco está de hospitales con su hija.
Espero no defraudemos a todos los visitantes, bienvenido.