Agosto y septiembre, buscad quien os gobierne.
Mensajes enviados por Victoria Serna,:
Agosto tiene la culpa y septiembre lleva la fruta.
Agosto lleva la culpa y septiembre la pulpa
me voy, hasta luego
Antonio Hasta luego pasatelo muy bien
Muy buenos dias Victoria.
Chiquilla que estas de vacaciones ¿a donde vas tan temprano?
Me ha costado un rato encontrar tu mensaje, se lo había llevado Antonio 5 o 6 Km. más atrás.
Que pases un buen sabado. Creo que tienes invitados ¿verdad?
Hasta luegooooooooooooooo!
Chiquilla que estas de vacaciones ¿a donde vas tan temprano?
Me ha costado un rato encontrar tu mensaje, se lo había llevado Antonio 5 o 6 Km. más atrás.
Que pases un buen sabado. Creo que tienes invitados ¿verdad?
Hasta luegooooooooooooooo!
Buenas tardes Pepepaco.
Lo de madrugar ya sabes que es lo mio
Ati te paso como ami que para saludar tube que mirar unas cuantas pajinas
Mi paisana Rosas me coloco los juegos de naipes, y pense que no terminaba de saludar
Que lo pases muy bien
Un saludo
Lo de madrugar ya sabes que es lo mio
Ati te paso como ami que para saludar tube que mirar unas cuantas pajinas
Mi paisana Rosas me coloco los juegos de naipes, y pense que no terminaba de saludar
Que lo pases muy bien
Un saludo
¡EXCELENTE INFORMACIÓN!
¡MUCHAS GRACIAS!
Somos muchos los que no sabemos jugar y nos da cierta vergüencilla preguntar.
Un saludo cordial
Germán
Buenos Aires
ARGENTINA
¡MUCHAS GRACIAS!
Somos muchos los que no sabemos jugar y nos da cierta vergüencilla preguntar.
Un saludo cordial
Germán
Buenos Aires
ARGENTINA
Buenas tardes German.
La informacion es de Rosas,
Encantada de que nos visites, es un honor y puedes hacerlo cuando quieras
Un saludo a Buenos Aires mi amiga Ana tambien es de alli, y suelo charlar con ella muy amenudo,
¿Que tal tiempo teneis? espero que no paseis mucho frio
Un saludo y hasta siempre
La informacion es de Rosas,
Encantada de que nos visites, es un honor y puedes hacerlo cuando quieras
Un saludo a Buenos Aires mi amiga Ana tambien es de alli, y suelo charlar con ella muy amenudo,
¿Que tal tiempo teneis? espero que no paseis mucho frio
Un saludo y hasta siempre
Muy buenos días Victoria.
¿Que tal hemos descansado?
Veo que quieres dejar el trabajo hecho.
No te preocupes mucho, yo le dedicaré todos los días un ratito a tu foro.
Ahora hablamos, voy a saludar a Marcelino.
Hasta ahora.
¿Que tal hemos descansado?
Veo que quieres dejar el trabajo hecho.
No te preocupes mucho, yo le dedicaré todos los días un ratito a tu foro.
Ahora hablamos, voy a saludar a Marcelino.
Hasta ahora.
Hola Victoria que haces a esta hora yo me voy pero veo que ya estas de vacaciones, y me alegro guapa, te las has ganado a pulso,
un saludo NUEZ DE ARRIBA, otro a Las matas.
un saludo NUEZ DE ARRIBA, otro a Las matas.
Buenos dias Berta, Tu ya sabes que me encanta madrugar, no te digo la hora que me lebante, porque te reiriaas
Que lo pases muy bien
Un saludo y hasta luego
Que lo pases muy bien
Un saludo y hasta luego
buenos dias victoria nada de gracias te lo mereces todo lo bueno, porque solo con mirar tu cara se ve que eres buena jente. y asi me gusta a mi jente alegre. UN BESIN REYNA Y A DISFRUTAR DE LA VIDA
Muy buenos dias Victoria.
¿como llevas las vacaciones?
Supongo que relajada y despreocupada, ya que ahora en un par de semanas no tienes que volver a pensar en el trabajo.
Que pases un buen día.
Hasta dentro de un ratoooooooooooooooooooo!
¿como llevas las vacaciones?
Supongo que relajada y despreocupada, ya que ahora en un par de semanas no tienes que volver a pensar en el trabajo.
Que pases un buen día.
Hasta dentro de un ratoooooooooooooooooooo!
Muy buenos dias a todos los foreros y amigos de La Nuez de Arriba.
Os deseo a todos un feliz fin de semana.
Y como siempre un saludo muy especial para Las Chicas de La Nuez: Victoria, Rosas, Lucía y Las Matas. Estas dos últimas aún estan de vacaciones, pero ya les va quedando muy poquito.
A pasarlo bien.
Hasta luego.
P. D. Saeta, tambien anda desaparecida últimamente. Pero no sabemos si es por vacaciones o por otra causa.
Os deseo a todos un feliz fin de semana.
Y como siempre un saludo muy especial para Las Chicas de La Nuez: Victoria, Rosas, Lucía y Las Matas. Estas dos últimas aún estan de vacaciones, pero ya les va quedando muy poquito.
A pasarlo bien.
Hasta luego.
P. D. Saeta, tambien anda desaparecida últimamente. Pero no sabemos si es por vacaciones o por otra causa.
Buenas tardes Pepepaco.
Un saludo, de mi paisana Las Matas, quew si entrara no lo dejaria sin contestar
Otro saludo de Luci, y el mio
Que lo pases muy bien y te dseamos muy buen fin de semana
Un saludo
Un saludo, de mi paisana Las Matas, quew si entrara no lo dejaria sin contestar
Otro saludo de Luci, y el mio
Que lo pases muy bien y te dseamos muy buen fin de semana
Un saludo
La verdad es lo más valioso que tenemos, economicémosla.
hola victoria, como vas con los mensajes
Mucho mas lenta que tu pero no esta mal
Yo ahora lo dejare por un rato luego sequire
Hasta luego
Yo ahora lo dejare por un rato luego sequire
Hasta luego
La verdad se parece mucho a la falta de imaginación.
Estoy comprometido con la verdad, no con la consistencia.
La palabra verdad no se puede usar fuera de la ciencia sin abusar del lenguaje.
-Mamá, mamá, en el cole me llaman chuleta.
-Va, calla hijo y cómete la sopa.
- ¿Cómete la sopa? ¿Cómete la sopa? Cómeme la polla.
-Va, calla hijo y cómete la sopa.
- ¿Cómete la sopa? ¿Cómete la sopa? Cómeme la polla.
-Mama, mama ya no quiero conocer a mi abuelito.
-Callate y sigue escarbando.
-Callate y sigue escarbando.
Buenos dias Antonio
-Mama, mama ya no quiero conocer a mi abuelito.
-Callate y sigue escarbando.
-Callate y sigue escarbando.
-Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mama, mama...
En el colegio:
-Sin oxígeno, la vida humana sería imposible. Este importante gas fue descubierto en el año 1773.
-Señorita, ¿qué respiraba la gente antes de que el oxígeno fuese descubierto?
-Sin oxígeno, la vida humana sería imposible. Este importante gas fue descubierto en el año 1773.
-Señorita, ¿qué respiraba la gente antes de que el oxígeno fuese descubierto?
Hola Victoria que haces a esta hora yo me voy pero veo que ya estas de vacaciones, y me alegro guapa, te las has ganado a pulso,
un saludo NUEZ DE ARRIBA, otro a Las matas.
un saludo NUEZ DE ARRIBA, otro a Las matas.
Buenos dias Berta un besin
Si por fin llegaron las ansiadas vacaciones
Que lo pases muy bien
Un saludo
Si por fin llegaron las ansiadas vacaciones
Que lo pases muy bien
Un saludo
En clase de religión:
- ¿En cuanto días creó Dios el mundo?
-En seis, señor maestro, así quedó.
- ¿En cuanto días creó Dios el mundo?
-En seis, señor maestro, así quedó.
¿A que no sabéis por qué los gallos no tienes manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.
Porque las gallinas no tienen tetas.
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
-"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
-"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
-" ¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
-"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
-" ¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?" ... (ver texto completo)
-"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
-"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
-" ¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
-"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
-" ¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?" ... (ver texto completo)
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo.
Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro ultimo modelo.
Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria: los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo. El león se aleja.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará.
El pavo ... (ver texto completo)
Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro ultimo modelo.
Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria: los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo. El león se aleja.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará.
El pavo ... (ver texto completo)
A un lorito le paso por encima un coche y el lorito se murió.
El lorito se va al cielo, pero en el cielo San Pedro le dice que no puedo entrar al cielo porque el lorito en la tierra siempre fue un santo y que para santos sólo María que es una santa.
Entonces el lorito muy decepcionado se regresa a la tierra, pero en el camino se encuentra una palomita que va muy tranquilita volando.
Entonces el lorito dice: Es mi oportunidad.
El lorito en pleno vuelo viola a la palomita
Después el lorito ... (ver texto completo)
El lorito se va al cielo, pero en el cielo San Pedro le dice que no puedo entrar al cielo porque el lorito en la tierra siempre fue un santo y que para santos sólo María que es una santa.
Entonces el lorito muy decepcionado se regresa a la tierra, pero en el camino se encuentra una palomita que va muy tranquilita volando.
Entonces el lorito dice: Es mi oportunidad.
El lorito en pleno vuelo viola a la palomita
Después el lorito ... (ver texto completo)
Esto es un chiste llamado perro. Se murió el perro, y se acabó el chiste.
¿En que se parecen un perro y un ginecologo miope?
Los dos tienen las narices humedas.
Los dos tienen las narices humedas.
Va un hombre caminando por la campiña y ve un hombre trincándose una oveja. Este corre y va a una casa y toca la puerta desesperadamente. Cuando le abren, le dice al joven.
- ¡Allí tras de aquellos arbustos hay un hombre trincándose una oveja!
- ¡AAAAAhhh! ¡siiiii! ¡eeeeeeeessss miiiiii aaaaaappppaaaa!
- ¡Allí tras de aquellos arbustos hay un hombre trincándose una oveja!
- ¡AAAAAhhh! ¡siiiii! ¡eeeeeeeessss miiiiii aaaaaappppaaaa!
Llega un vaquero a un bar se toma unas copas, sale, pero vuelve a entrar gritando enfurecido:
- ¡O. K! ¡Quien diablos le pintó la cara a mi caballo de amarillo!
- ¡YO! -contesta un corpulento gigante de más de dos metros de altura -.
-B-u-ueno... ¡La primera capa ya está seca! (Dice el vaquero temblando de miedo!)
- ¡O. K! ¡Quien diablos le pintó la cara a mi caballo de amarillo!
- ¡YO! -contesta un corpulento gigante de más de dos metros de altura -.
-B-u-ueno... ¡La primera capa ya está seca! (Dice el vaquero temblando de miedo!)
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
-Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
-Concedido, dijo el Genio.
El conejo habló:
-Yo quiero un casco de moto.
-Concedido, dijo el Genio.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
-Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques ... (ver texto completo)
El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
-Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
-Concedido, dijo el Genio.
El conejo habló:
-Yo quiero un casco de moto.
-Concedido, dijo el Genio.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
-Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques ... (ver texto completo)
Va una mujer muy orgullosa luciendo un abrigo de pieles por Broadway y un activista la increpa:
- ¡Oye! ¿sabes tú cuantos animales tuvieron que matar para hacer tu mugroso abrigo? ¿eh?
- ¡Me vale madre! ¿sabes tú con cuantos animales me tuve que acostar yo para comprar este mugroso abrigo? ¿eh?
- ¡Oye! ¿sabes tú cuantos animales tuvieron que matar para hacer tu mugroso abrigo? ¿eh?
- ¡Me vale madre! ¿sabes tú con cuantos animales me tuve que acostar yo para comprar este mugroso abrigo? ¿eh?
Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
-"Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me ... (ver texto completo)
-"Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me ... (ver texto completo)
Un bombero regala un camión de bomberos a su hijito. El niño ata el camión al pito de su perrito. El padre, viendo esta injusticia, le dice:
-Si atas el carrito al cuello del perrito llegarás mas rápido a apagar el fuego.
-Sí pero... ¿Y la sirena?
-Si atas el carrito al cuello del perrito llegarás mas rápido a apagar el fuego.
-Sí pero... ¿Y la sirena?
¿Sabe por qué los perros y los gatos se lamen entre las piernas?
¡Porque pueden!
¡Porque pueden!
El loro se había portado mal y lo mandaron una semana al gallinero. Cuando salió estaba maltrecho, renco, hecho pelota.
- ¿Qué te paso, Pedrito?
- ¡Nada!
- ¿Te cagaron las gallinas?
- ¿Qué gallinas?, ¡¿Quién fue el hijo de puta que le dijo al gallo que hay gallinas verdes?!
- ¿Qué te paso, Pedrito?
- ¡Nada!
- ¿Te cagaron las gallinas?
- ¿Qué gallinas?, ¡¿Quién fue el hijo de puta que le dijo al gallo que hay gallinas verdes?!
¿Por qué el perro cuando corre lleva la lengua fuera?
Para hacer contrapeso al rabo.
Para hacer contrapeso al rabo.
¿Cual es el animal que vuela mas alto?
El conejo de las azafatas.
El conejo de las azafatas.
Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga temporada, vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta:
- ¿Tiene usted alguna preferencia?
-Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias... aunque como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaría una chica con mucha resistencia.
-Ah, entonces le mandaré a la Bernarda, pero es que ahora mismo está ocupada. ¿Por qué no va usted a la habitación numero 9 y se va poniendo cómodo?
-Pues bueno...
Total, que el australiano se va a la habitación, y, cuando la Bernarda llega al cabo de un rato, ve que el tío ha movido todos los muebles y los ha amontonado en una esquina del cuarto.
-Oye, ¿qué has hecho con los muebles?
-Esto... es que verás, hace mucho que no follo con una mujer y no me acuerdo demasiado bien... pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual que con las canguras... ... (ver texto completo)
- ¿Tiene usted alguna preferencia?
-Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias... aunque como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaría una chica con mucha resistencia.
-Ah, entonces le mandaré a la Bernarda, pero es que ahora mismo está ocupada. ¿Por qué no va usted a la habitación numero 9 y se va poniendo cómodo?
-Pues bueno...
Total, que el australiano se va a la habitación, y, cuando la Bernarda llega al cabo de un rato, ve que el tío ha movido todos los muebles y los ha amontonado en una esquina del cuarto.
-Oye, ¿qué has hecho con los muebles?
-Esto... es que verás, hace mucho que no follo con una mujer y no me acuerdo demasiado bien... pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual que con las canguras... ... (ver texto completo)
Pasa Saski por una casa donde un perico siempre lo hostiga, gritándole:
- ¡Adiós Maricón! ¡Adiós putillo!
Saski se viste de vaquero con botas tejanas, sombrero de ala, y toda la cosa, y el perico sigue igual:
- ¡Adiós afeminado! ¡Adiós Muñequito de Rococó!
Saski dice: "Ahora si voy a sacar a ese pinche perico de onda" y se viste de mujer, con falda, tacones altos, peluca y toda la cosa.
Y pasa por la casa del perico hostigador y éste al verlo dice:
-No que no, ¡cabrón!
- ¡Adiós Maricón! ¡Adiós putillo!
Saski se viste de vaquero con botas tejanas, sombrero de ala, y toda la cosa, y el perico sigue igual:
- ¡Adiós afeminado! ¡Adiós Muñequito de Rococó!
Saski dice: "Ahora si voy a sacar a ese pinche perico de onda" y se viste de mujer, con falda, tacones altos, peluca y toda la cosa.
Y pasa por la casa del perico hostigador y éste al verlo dice:
-No que no, ¡cabrón!
Cuando Dios hizo al perro, le dijo: vivirás 25 años, y solo comeras de lo que te den, y dormirás donde te pongan, y harás reir a las personas mayores. El perro contestó: para vivir así, sólo quiero hacerlo 5 años.
Luego hizo al burro, y le dijo: vivirás 60 años, y pasarás tu vida trabajando duramente, y cargando el peso de los demás. Entonces el burro dijo: para vivir así con 10 años tengo bastante.
Luego Dios hizo al mono, y le dijo: Vivirás 30 años, y pasarás tu vida haciendo monerías, y viviendo de las sobras que te echen. Entonces el mono dijo: Para vivir así prefiero hacerlo 5 años.
Por último Dios hizo al hombre, y le dijo: Tu eres mi más perfecta creación, así que podrás hacer lo que quieras, pero sólo vivirás 5 años.
Entonces el hombre, que tenía más inteligencia que el resto de los animales, le rogó: Por favor Dios, como los otros animales no los quieren, dame 20 años del perro, 50 del burro, y 25 del mono.
Dios se lo concedió, por eso los primeros cinco años de vida, el hombre hace lo que quiere, los 20 siguientes vive de lo que le dan y duerme donde quieren sus padres, los siguientes cincuenta años se los tira trabajando, y al final, si llega, los últimos 25 se los tira haciendo monerías a los nietos, y viviendo de la pensión. ... (ver texto completo)
Luego hizo al burro, y le dijo: vivirás 60 años, y pasarás tu vida trabajando duramente, y cargando el peso de los demás. Entonces el burro dijo: para vivir así con 10 años tengo bastante.
Luego Dios hizo al mono, y le dijo: Vivirás 30 años, y pasarás tu vida haciendo monerías, y viviendo de las sobras que te echen. Entonces el mono dijo: Para vivir así prefiero hacerlo 5 años.
Por último Dios hizo al hombre, y le dijo: Tu eres mi más perfecta creación, así que podrás hacer lo que quieras, pero sólo vivirás 5 años.
Entonces el hombre, que tenía más inteligencia que el resto de los animales, le rogó: Por favor Dios, como los otros animales no los quieren, dame 20 años del perro, 50 del burro, y 25 del mono.
Dios se lo concedió, por eso los primeros cinco años de vida, el hombre hace lo que quiere, los 20 siguientes vive de lo que le dan y duerme donde quieren sus padres, los siguientes cincuenta años se los tira trabajando, y al final, si llega, los últimos 25 se los tira haciendo monerías a los nietos, y viviendo de la pensión. ... (ver texto completo)
En una plaza habia dos estatuas, de dos jovenes, uno de cada sexo... Estaban muy cerca, y pareciera como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse...
Un angel que pasaba por ahi sintió pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse.
Con sus poderes, les dio vida, y les dijo:
-"Os doy vida humana por media hora... Por esa media hora, podreis hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron..."
Acto seguido, los ahora ... (ver texto completo)
Un angel que pasaba por ahi sintió pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse.
Con sus poderes, les dio vida, y les dijo:
-"Os doy vida humana por media hora... Por esa media hora, podreis hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron..."
Acto seguido, los ahora ... (ver texto completo)
Va un hombre caminando por un hall del aeropuerto en Nueva York y de pronto descubre una gran cagada de perro y le dice al guardia:
- ¡Qué asco! ¿pero qué es esto?
- ¡Perdone, señor! ¡pero es que estamos entrenando perros rastreadores de bombas! ¡y uno de los perros que estamos entrenando creyó que se había encontrado una bomba!
- ¡Qué asco! ¿pero qué es esto?
- ¡Perdone, señor! ¡pero es que estamos entrenando perros rastreadores de bombas! ¡y uno de los perros que estamos entrenando creyó que se había encontrado una bomba!
¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas?
Los gusanos, ¡porque vinieron en manzanas!
Los gusanos, ¡porque vinieron en manzanas!