Buenos dias a todos/as. PEPEPACO como esta la niña.
He de deciros que EL-ZAGAL vive en el termino municipal de Roquetas de mar mas informacion en brave.
alguien conoce a la liebre
si nos picamos entre nosotros a ver quien habla mas entonces le ganamos a purullena, guadix y toda la comarca.
Si todo va bien y pepepaco no dice nada las cuentas que me salen son:
3943 mensajes de pepepaco menos 456 que llevo yo son:
3487/56 mensajes al dia como hoy en:
63 dias le acho a el adelante tambien.
me quedan cinco minutos hasta mañana
Aqui te diria, poniendome fina, que un dia asqueroso, a ratos llueve, viento, vamos como para quedarse cada uno en su casa tirado en el sofa comiendo palomitas
pues yo voy a aporvechar que no tengo ni mujer ni hija y voy ha hacer eso mismo.
me has dado la solucion
hasta las 18:00 estoi trabajando, el resto si se fue a comer pero para mi que estan echando la siesta
que tiempo tienes por ahi aqui se ha levantado un aire que vamos a salir volando
! anda, leche! ya estoy sola otra vez, me voy porque no me gusta estar sola
no me he ido es que ha entrado uno de los jefes a mi despacho y he tenido que salir
Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio jóven y un ligon de cuidado. Consiguen llegar a una isla en la que sólo hay un cocotero y el ligón se propone ligarse a la chica, así que propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos rescate. Subo yo primero.
Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:
- ¡Eh! ¡Vosotros! ¡No hagais guarreridas!
El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el ligón ... (ver texto completo)
Estos eran unos naúfragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno... y otro... y otro... y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final, sólo quedaban dos: un flaco, y un gordito. Echan suertes... y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:
- ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles ... (ver texto completo)
Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista.
Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza.
Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor.
No,, e levante a esta hora por que ayer despues del foro cuando Uds se acostaron continue haciendo unos planos en AutoCad, y me acoste tarde.
trabajas con autocad que version usas
¿Cómo puedes hacer que Windows corra más rápido?
- Tirando el ordenador con más fuerza.
¿Cual es la patrona de los informáticos?
- Santa Tecla.
Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quédate aqui vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- ¿Que dices? ¡Hay diez!
- No, mira, cuéntalas: 0, 1, 2...
¿Cual es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
- El vendedor de computadoras no sabe cuando miente.
Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:
- Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
- Usted es militar, ¿verdad?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
- Y usted es socialista, ¿verdad?
- Pues sí, ¿cómo ... (ver texto completo)
En este preciso momento son las 10.02 A: M:
¡Las diez de la mañana!
Joder no me levanto yo a esa hora desde que estaba soltero.
entonces esta bien el asunto
Telepizza, ¿Qué desea?
- ¡Magdalenas no te jode!
Hombre: Traigame un whisky, pero primero dejeme ponerme la venda.
Camarero: ¿Y por qué usted se tapa los ojos?
Hombre: Es que si yo veo la copa me hace agua la boca, y no me gusta el whisky con agua.
Acaso estas solo en el foro, salvando la tanda.
si me toca el relevo dela 16:00 en España ahi que hora es?
- ¡Pero que asco! Y cada cuánto limpian ustedes las cartas?
Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice:
- Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro:
- ¡Jo, tío, que suerte, nos hemos equivocado de chiste!
lo que se ha undido en freila no ha sido la puerta del cura ha sido la cale de miguelico
Buenos dias, al menos para mi que me acabo de levantar. ¿Como estan todos por Freila, ese Foro magnifico.
Maverick acabando. ¿Secanillo que es de el?
¿PPPaco como esta vuestra hija?
walter buenos dias tenga usted en el dia de hoy
Y digo yo si has estado relajada toda la mañana ¿porque no has entrado?, tenias al jefe echandote el aliento en el morrillo, sino no lo entiendo
tendria males mayores a los de la sanidad publica no se les echan los jefes encima no ves que la mayoria de las veces no estan
Camarero, camarero, ¿ésto es cordero o pollo?
- ¿No lo puede distinguir por el sabor?
- No.
- ¿Entonces por qué se queja?
Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoje.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- ¡Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- ¿Y qué esperaba por este precio? ¿Una viva?
Camarero, camarero, ¿qué hace esta mosca en mi sopa?
Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice:
- ¡Una fanta!
Pero pasan de él. Repite la operación, pero da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detrás de la barra y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice:
- ¿De naranja o de limón?
- ¿De naranja o de limón?
- Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
que aproveche a todos/as que esten comiendo que algunos comeremos mas tarde.
Si pero se quedó en el "casi". De todas fromas el tío cabezón ya me las había hecho pagar bien en cuatro meses, que yo me pregunto ¿que coj.... te puede enseñar de convivencia conyugal un tio que ha hecho votos de castidad?
¿en que experiencia basa sus explicaciones? Me lo aclaren, si es que es posible.
Yo te lo voy a aclarar.
Los curas no se casan pero tienen hermanas solteras
No tienen hijos pero tienen sobrinos
Con la beato que es mi padre y yo sin casar con na niña de 2 años.
Si se entera Don cayetano no me deja llegar a mi casa.
No es algo similar lo que ha ocurrido en Cuevas, bueno de mayor calado
y que parte del pueblo no tiene cueva debajo, lo que pasa es que ahora echaran hormigon y esos es mas peso para la cueva que hay debajo.
Concretamente haciendo la compra semanal en el supermercado COVIRAN
y CUANDO HA SIDO ESO ANOCHE NO ME DIJERON NADA CUANDO LLAME
Carta de un chico a su novia.
Querida novia en tres dias estoi ahi, asi que lavatelo con homo que cuando llege te lo como.
Al dia sigiente recibe n telegrama que dice:
Querido novio como tardavas me lo lave con tu-tu y se lo comio el vecino antes que tu.
Pero tengo una buena noticia y una mala la buena es para nosotros y a mala es para la anonima.
Por lo visto el pressdente del gobierno (ese que eligieron algunos que no tenian conciencia de lo que les venia) en el dia de ayer estuvo hablando de emberga-dura y follar a si que se valla para la moncloa y le lave la boca con tu-tu.
