En la central de taxis suena el teléfono:

- ¡Pero bueno! ¿Qué pasa con el taxi que pedí hace ya una hora? ¡No voy a llegar a coger el puente aéreo a las seis!

- Bueno, ese siempre se retrasa...

- Desde luego, como no vengan se retrasará seguro... ¡Soy el piloto!

Un joven jugador de baloncesto de dos metros tres, ha sido atropellado al cruzar la calle por un coche y sus amigos, preocupados, llaman a su casa:

- ¿Y dónde dice que está ingresado?

- En el Ramón y Cajal, habitaciones 540 y 541.

Un hombre se sube a un taxi y le dice al conductor:

- No corra tanto, es la primera vez que subo en un coche...

- Pues estamos de estrenos, yo es la primera vez que conduzco.

Un piloto fanfarrón le decía a otro novato:

- Pues yo puedo hacer un aterrizaje perfecto con sólo que me pongan una vela en la pista...

- ¿Apagada o encendida?

El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes, aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:

- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...

Mi esposa quiere aprender a condicuir.

- ¿Cuánto necesitará?

- Tres o cuatro.

- ¿Semanas?, ¿meses?

- No, coches.

- ¿En qué se parecen una lavadora y un tren de viajeros?

- En que el tren hace chucu chucu y la lavadora hace chaca chaca.

¿En qué se parecen los políticos a los peces?

- En que mueven la boca y no dicen nada...

¿En qué se parecen limones a los terratenientes?

- En que los dos tienen muchas propiedades.

- ¿En qué se parece un parque a un cine?

- En que en el parque hay kiosco y el cine kios-curo.

¿En qué se parece una casa que se quema a otra deshabitada?

- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen.

¿En qué se parece una bruja y el fin de semana?

- En que las dos se van volando.

¿Por qué a ese ladrón le llaman "El Panadero"?

- Porque siempre lo cogen con las manos en la masa.

¿En qué se parece un elefante a una cama?

- En que el elefante es "paquidermo" y la cama "pa que duermas"

¿En qué se parece un toro y un pedazo de carne?

- En que el toro embiste y la carne en bistec.

¿En qué se parece una manzana a un avión que debe partir a las seis en punto?

- En que no es-pera.

Un tipo aporrea un piano sin ningún rubor:

- ¿Y esa pieza cuál es?

- Es la tercera...

- ¿La tercera de Beethoven?

- No la tercera vez que me siento ante un piano.

¿En qué se parece un timbre a una tintorería?

En que el timbre hace tilín, y en la tintorería ti-lin-pian el traje....

Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna.

Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:

- Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una discusión, y usted nos puede sacar de la duda. Él dice que el que está alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Éste mira el cielo y responde:

-... vaya... bueno..., ¿saben?... es ... (ver texto completo)

Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:

- Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol.

- Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo.

- Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir...

¿De dónde viene la lana virgen?

- De las ovejas feas.

¡Oye! ¿cuál es tu nombre de pila?

- Energizer.

¿Cuál es la máquina de hacer Antonios?

- Antonio Machín.

¿Qué hace ena mujer entre una lavadora y una secadora?

Una foto familiar

¿Te cuento un chiste de leperos?

- No, porque se enfada mi padre, que es de Lepe.

- Dile que yo después se lo explico.

Dos leperos en un avión de hélice y dice uno:

- Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores ahí fuera....

¿Por qué los de Lepe se cuelgan cuando se lavan los dientes?

- Porque la pasta de dientes es de Colgate.

¿Por que los leperos cierran los ojos cuando se ponen crema?

- Porque pone Nivea.

¿Por qué los leperos cuelgan una zanahoria en la ventana?

- Para tener buena vista.

- ¿Por qué los de lepe hacen sus casas redondas?

- Porque así los perros no mean en las esquinas.

¿Cómo reconoces a un lepero en un barco?

- Porque es el único que lleva paracaídas.

¿Por qué los chistes de lepe se pusieron de moda?

- Porque Jaimito se fue de vacaciones.

Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:

- La temperatura en Moscú es de cero grados.

Y dice uno visiblemente emocionado:

- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!

¿Cómo reconocerías a uno de lepe vestido de pirata?

- Porque es el único que lleva dos parches

En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:

- ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?

- ¡Manolete!

- Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos?

- No zeñó, no los conozco... ¡Zerían picaores!

Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear y el contesta:

- Es muy sencillo... Que viene el toro, se quita usted... Que no se quita usted, le quita el toro.

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:

- ¡Anda... A ese tío lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

- ¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la
comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir: ... (ver texto completo)

Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, ¿no sería mas fácil tirar una moneda para decidir si te casas?

El juez en un divorcio le dice al marido:

- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 euros, más 60 euros por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?

- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:

- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?

- Pues... la buena.

- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.

- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
... (ver texto completo)

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.

Mi esposa se quedó con lo de dentro.

¿Tiene trajes de camuflaje?

- Los tenía, pero no los encuentro...

Como es típico en estos chistes, un tío va a la peluquería y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su "obra de arte" dice:

- ¿Algo más?

- No, no, entre a matar cuando quiera

Un tío entra en una tienda:

- Me cambia este billete de 20 euros por tres billetes de 10, por favor.

- Será por dos.

- ¿Y entonces dónde está el favor?

Un tío pregunta a la portera de un edificio:

- ¿La notaría?

- Si se acerca...

¿Tiene pastillas de Avecrem redondas?

- No. ¿Pero para qué demonios las quiere redondas?

- Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.

Entra un señor en una perfumería y pregunta:

- Oiga, ¿tiene "Agua Brava"?

Y responde el dependiente:

- ¡No, pero si quiere le cabreo agua del grifo!

Se nota que eres un renegado cipote ya no se llevan las pesetas ahora estan los €.
ESPABILA ATONTAO

Posiblemente el fin de semana que viene me pase por donde vives aor a si que veremos si puedo hacercarme a verte.

Se nota que eres un renegado cipote ya no se llevan las pesetas ahora estan los €.
ESPABILA ATONTAO

Pepepaco madrugas hasta los domingos en el foro, eres la hostia.
Yo he estado todo el fin de semana de marcha.

Ya sabes sopa y cama y que no te de voces la mujer