Cómo puede averiguar una chica lo que es la vida sin hombres alrededor suyo?
- Casándose.
- Casándose.
Mensajes enviados por Maverick:
Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.
La mujer le dice al marido:
- Mi vida, dime algo con Amor.
Y el marido le contesta:
- AMORfa.
- Mi vida, dime algo con Amor.
Y el marido le contesta:
- AMORfa.
Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con cuidado.
- Humm... pues recuérdala que si tuviese un accidente, su edad aparecería en los periódicos...
- Humm... pues recuérdala que si tuviese un accidente, su edad aparecería en los periódicos...
Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer:
- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
- No, no podré volver a querer a nadie cuando te mueras...
- Insisto, cásate con el Manolo.
- Pero, ¿por qué?
... (ver texto completo)
- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
- No, no podré volver a querer a nadie cuando te mueras...
- Insisto, cásate con el Manolo.
- Pero, ¿por qué?
... (ver texto completo)
- Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues de haber hecho el amor?
- Le llamas y le dices donde estás y con quién...
- Le llamas y le dices donde estás y con quién...
Pues mi mujer me ha dejado.
- Jo, tío, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- ¿Duro? Fue casi imposible!
- Jo, tío, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- ¿Duro? Fue casi imposible!
¿Y tu novio ya sabe tu edad?
- Bueno, un poquito...
- Bueno, un poquito...
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
- Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos como los mios.
Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.
- ¿Pero María, a qué viene esto?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, ¿a qué viene esto?
... (ver texto completo)
- ¿Pero María, a qué viene esto?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, ¿a qué viene esto?
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Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido:
- Oye, Manolo, cuando sea vieja, ¿me seguirás queriendo?
- Claro que sí, ¿no ves que ya lo estoy haciendo?
- Oye, Manolo, cuando sea vieja, ¿me seguirás queriendo?
- Claro que sí, ¿no ves que ya lo estoy haciendo?
Jo, desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.
¿Por qué los hombres casados estan mas gordos que los solteros?
- Cuando un hombre soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y se va a la nevera.
- Cuando un hombre soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y se va a la nevera.
Pues el otro dia volví a mi casa y ví que alguien habia cambiado todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban en sitios diferentes.
Entonces se lo dije a mi esposa, y me contestó:
"Le conozco a usted de algo?"
Entonces se lo dije a mi esposa, y me contestó:
"Le conozco a usted de algo?"
Dos amigas estan hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le he dado un billete de 5 euros a un vagabundo.
- ¿5 euros? Así, ¿por las buenas? Y tu marido que opina?
- Creo que le pareció bien... me dió las gracias.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le he dado un billete de 5 euros a un vagabundo.
- ¿5 euros? Así, ¿por las buenas? Y tu marido que opina?
- Creo que le pareció bien... me dió las gracias.
Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lágrimas en los ojos le dice a su mujer:
- María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, es del vecino del quinto... ¿Cómo has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... ¡No le digas nada y así nos lo quedamos!
- María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, es del vecino del quinto... ¿Cómo has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... ¡No le digas nada y así nos lo quedamos!
María, María, me han tocado 100 millones en la Primitiva.
- Pero me seguirás queriendo, ¿no?
- Sí, pero te voy a echar mucho de menos.
- Pero me seguirás queriendo, ¿no?
- Sí, pero te voy a echar mucho de menos.
Una pareja de recién casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadísima, y le dice:
- Mariano, corre menos, ¡que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!
- Ah, ¿tú también?
- Mariano, corre menos, ¡que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!
- Ah, ¿tú también?
El marido a su mujer:
- Voy a coger el coche.
- No creo que arranque, cariño, porque tiene agua en el carburador.
- ¿Y tú que sabrás de mecánica?
-...
- ¡Mi coche! ¡MI COCHE! ¿Dónde está mi coche?
... (ver texto completo)
- Voy a coger el coche.
- No creo que arranque, cariño, porque tiene agua en el carburador.
- ¿Y tú que sabrás de mecánica?
-...
- ¡Mi coche! ¡MI COCHE! ¿Dónde está mi coche?
... (ver texto completo)
Pareja en un coche:
- Estas cómoda, ¿querida?
- Si, querido.
- ¿El asiento es cómodo?
- Comodísimo.
... (ver texto completo)
- Estas cómoda, ¿querida?
- Si, querido.
- ¿El asiento es cómodo?
- Comodísimo.
... (ver texto completo)
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Buena pregunta, a ver tu, dime, ¿cómo te llamas?
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Buena pregunta, a ver tu, dime, ¿cómo te llamas?
Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja:
- Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro...
Responde el amigo:
- Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.
- Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro...
Responde el amigo:
- Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.
- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora:
- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!
- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!
Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual.
- Que no, tonta, que os quiero igual.
En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- ¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes?
- Sí, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- ¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes?
- Sí, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
- ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
- 20 años de matrimonio.
- 20 años de matrimonio.
Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta:
- Señor, ¿qué va a tomar?
- Un Brugal extraviejo con Perrier.
- ¿Y para la señora?
- A la señora ya le mandaré un fax esta noche.
- Señor, ¿qué va a tomar?
- Un Brugal extraviejo con Perrier.
- ¿Y para la señora?
- A la señora ya le mandaré un fax esta noche.
Hola vamos a recuperar el tiempo perdido
buenas tardes forer@s de freila, ¿como llevamos el día?, animo mañana ya es sábado, bonita foto pepe paco felicidades, un saludo para todos.
¿como? ¿mañana que es?
Profesor señalando un mapa.
-Jaimito, ¿sabes dónde está La Mancha?
- ¡Sí, profesor!
- ¿Me puedes decir dónde?
-En la manga de su chaqueta.
-Jaimito, ¿sabes dónde está La Mancha?
- ¡Sí, profesor!
- ¿Me puedes decir dónde?
-En la manga de su chaqueta.
Como se llama el hombre mas alto de china?
-chinfin.
-chinfin.
Que es una mancha azul en la pared?
Una mosca con tejanos.
Una mosca con tejanos.
Como se dice espejo en chino?
-Ahi toi ioo
-Ahi toi ioo
El camarero pregunta:
- ¿Ribera, rioja..?
¡No, hombre, pónnos uno de esos vinos andaluces!
- ¿Manzanilla, fino, málaga, pasas, montilla...?
¡De ese, de ese último, que paga la caixa!
- ¿Ribera, rioja..?
¡No, hombre, pónnos uno de esos vinos andaluces!
- ¿Manzanilla, fino, málaga, pasas, montilla...?
¡De ese, de ese último, que paga la caixa!
Al vernir al mundo dijo el doctor a la mamaita de Zp:
Sra, es tan feo, tan feo, que si no pide platanos es niño.
Sra, es tan feo, tan feo, que si no pide platanos es niño.
Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi
Esta jodiendo a toda España menos a mi
Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro
¿Levantar el pais?
pa que, si tenemos a otros que nos lo estan hundiendo.
pa que, si tenemos a otros que nos lo estan hundiendo.
Como mayor que soy te regaño, aplicate un poquito más y te digo como al secanillo, hay que rendir un poquito más, que hay que levantar el país.
¿Levantar el pais?
pa que, si tenemos a otros que nos lo estan hundiendo.
pa que, si tenemos a otros que nos lo estan hundiendo.
La "loli la peluquera"
hoy en onda cero el tema del dia son fallos en pelculas.
Y FALTAN 40 DIAS PARA SAN MARCOS
hoy en onda cero el tema del dia son fallos en pelculas.
Y FALTAN 40 DIAS PARA SAN MARCOS
Buenos dias Maverick.
¿como se te presenta el dia? ¿con el resuello en el cogote o mas tranquilo que ayer?
¿como se te presenta el dia? ¿con el resuello en el cogote o mas tranquilo que ayer?
Animado ya me han tocado los co..... tres veces y solo llevo hora y media trabajando. tarde