Relos de bolsillo
Mensajes enviados por Maverick:
Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza y en ella no hay pelo...
Se acerca el camarero a una de las mesas de la terraza en la que hay un tío medio recostado en la silla:
- Buenas tardes caballero ¿va a tomar algo?
¬ ya estoy tomando el sol, gracias
- Perdone pero aquí hay que pedir algo
¬.. pues deme un cigarrillo
- Buenas tardes caballero ¿va a tomar algo?
¬ ya estoy tomando el sol, gracias
- Perdone pero aquí hay que pedir algo
¬.. pues deme un cigarrillo
El octogenario se levanta y se pone su abrigo.
Su mujer le pregunta " ¿A dónde vas?".
Él contesta, "Voy al médico".
Pregunta ella, ¿Por qué?, ¿estás enfermo?
"No, "replica él, voy a que me recete una de esas
nuevas pastillas de viagra".
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta ¿Y tú a dónde vas?".
"También voy al médico", contesta ella.
¿Y por qué? ... (ver texto completo)
Su mujer le pregunta " ¿A dónde vas?".
Él contesta, "Voy al médico".
Pregunta ella, ¿Por qué?, ¿estás enfermo?
"No, "replica él, voy a que me recete una de esas
nuevas pastillas de viagra".
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta ¿Y tú a dónde vas?".
"También voy al médico", contesta ella.
¿Y por qué? ... (ver texto completo)
Llega el inspector al colegio:
-A ver, tú mismo (señalando a Jaimito) ¿quien escribió el Quijote?
-Yo no he sido, que yo no he sido, se lo prometo, se lo prometo
y el impector se direge a la profesora:
- ¿y como que no lo sabe?
y le contesta la profesora seria:
-Yo conozco a este niño desde muy pequeñito y si dice que no ha sido es que no ha sido
el impector se va con las manos en la cabeza al despacho del director:
- ¿Tu te cres que no sabe en aquella clase el que escribio el Quijote?
y ... (ver texto completo)
-A ver, tú mismo (señalando a Jaimito) ¿quien escribió el Quijote?
-Yo no he sido, que yo no he sido, se lo prometo, se lo prometo
y el impector se direge a la profesora:
- ¿y como que no lo sabe?
y le contesta la profesora seria:
-Yo conozco a este niño desde muy pequeñito y si dice que no ha sido es que no ha sido
el impector se va con las manos en la cabeza al despacho del director:
- ¿Tu te cres que no sabe en aquella clase el que escribio el Quijote?
y ... (ver texto completo)
- Oye, ¿sabes que dice que cuando te mueres ves toda tu vida como una película?
- Pues también es mala suerte, para una película que puedes ver antes de morir, y tiene que ser española...
- Pues también es mala suerte, para una película que puedes ver antes de morir, y tiene que ser española...
Esta el foro esta mañana tranquilo.
Cuando dos se quieren bien, con uno que coma basta.
Cuando dos pleitean, un tercero se aprovecha.
Cuando aquí nieva, que hará en la sierra.
Cuando agua venga antes que viento, prepara el aparejo a tiempo.
Cual seso tuve, tal cabeza traigo.
Cual es el rey, tal es la ley.
Cual el tiempo, tal el tiento.
Cual el derrotero, tal el paradero.
Cual el año, tal el jarro.
Cual andamos, tal medramos.
Cruz y raya, para que me vaya.
Criticar es más fácil que imitar.
Criados, enemigos pagados.
Buenos las 10:10 y esto esta muerto.
Oye ¿has visto que cosa mas rara?
Ayer vino una tal "color púrpura" de un foro de La Mancha, hoy ha estado por aquí todo el día una tal "Alondra", del mismo foro, muy simpatica y ha entrdo varias veces. Y ahora me he dado cuenta de que ha hecho lo mismo que la otra, borrar todos sus mensajes. Y eso que en el foro que están solo reciben insultos y malas palabras por parte de un par de foreros que parece que son los amos alli. Yo no he entrado pero he leido por encima un poco y no veas que boquitas ... (ver texto completo)
Ayer vino una tal "color púrpura" de un foro de La Mancha, hoy ha estado por aquí todo el día una tal "Alondra", del mismo foro, muy simpatica y ha entrdo varias veces. Y ahora me he dado cuenta de que ha hecho lo mismo que la otra, borrar todos sus mensajes. Y eso que en el foro que están solo reciben insultos y malas palabras por parte de un par de foreros que parece que son los amos alli. Yo no he entrado pero he leido por encima un poco y no veas que boquitas ... (ver texto completo)
pues vamonos para alla y descargemos contra esos nuestra ira y mala hostia de toda la semana lo malo que vengan aqui a liarla.
Buenos dias a todos/as.
Hoy por fin viernes esperemos terminar bien la semana.
Hoy por fin viernes esperemos terminar bien la semana.
es por la semana de vacaciones que maria se ha aprovechado
me voy a acostar a la niña y a cenar
hola antonio
paso a daros las buenas noches y me voy ha hacer el biberon
Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20 veces a día. ¿Soy un pecador?
- No hijo, no, lo que eres es un fantasma.
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20 veces a día. ¿Soy un pecador?
- No hijo, no, lo que eres es un fantasma.
Estaba el cura en el coche con la monja y el cura le coje la pierna a la mona y la monja le dice:
- acuérdese del salmo 99...
entonces el cura le quita la mano de la pierna y a los 5 minutos el cura vuelve y le pone la mano en la pierna y la monja le dice otra vez:
- acuérdese del salmo 99... cuando llegaron a la iglesia el cura abre el salmo 99 y decía:
- más arriba y consigues el paraiso...
- acuérdese del salmo 99...
entonces el cura le quita la mano de la pierna y a los 5 minutos el cura vuelve y le pone la mano en la pierna y la monja le dice otra vez:
- acuérdese del salmo 99... cuando llegaron a la iglesia el cura abre el salmo 99 y decía:
- más arriba y consigues el paraiso...
Estaban las monjitas rezando en el convento, y entra un ladrón y les dice:...
-Las voy a violar a todas!, entonces viene una monjita, se arrodilla ante el ladrón y le dice: -Por favor a la madre superiora no, a la madre superiora no!, entonces viene la madre superiora y le dice: -Ay María no seas egoísta, él dijo que a todas!.
-Las voy a violar a todas!, entonces viene una monjita, se arrodilla ante el ladrón y le dice: -Por favor a la madre superiora no, a la madre superiora no!, entonces viene la madre superiora y le dice: -Ay María no seas egoísta, él dijo que a todas!.
Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso....
el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..
el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Ay padrecito... me robé una gallina!
-Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrecé pagársela.
-Este... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya enojado le indica:
-Rezate un rosario completo. Agarrá la plata que te habría salido la gallina y se la das a la primera persona que ... (ver texto completo)
-Ay padrecito... me robé una gallina!
-Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrecé pagársela.
-Este... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya enojado le indica:
-Rezate un rosario completo. Agarrá la plata que te habría salido la gallina y se la das a la primera persona que ... (ver texto completo)
Llega una monja y le dice a la madre superiora Madre mire como me dejaron las abejas levantandose la falda y la madre superiora le contesta eso no es nada (levantandose la falda) mira como me dejo el obispo.
Un señor de edad avanzada entra a un restaurante y pide la sopa del día. A los cinco minutos llama al mesero y le dice:
¡Mesero, hay un cabello rubio en mi sopa!
El mesero dice:
Disculpe señor, lo que pasa es que la cocinera pelirroja está de vacaciones.
¡Mesero, hay un cabello rubio en mi sopa!
El mesero dice:
Disculpe señor, lo que pasa es que la cocinera pelirroja está de vacaciones.
En el restaurante: Camarero, ¿cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? El Plato Especial Blanco cuesta 10 € más. ¿Y la comida es mejor? No, pero lavamos el plato.
- Mira cariño, hay un dedo en la sopa - le dice la mujer a su mardido en un restaurante de lujo.
- Hay que reclamarle al camarero - le contesta el marido.
- No - le dice la esposa - me parece, que viene con un buen anillo.
- Hay que reclamarle al camarero - le contesta el marido.
- No - le dice la esposa - me parece, que viene con un buen anillo.
Un hombre con los dos brazos mutilados entra a un bar!
Y le dice al Barman, deme una copa por favor!
- Pero le ruego que la ponga en mis labios hasta que yo termine de beber! Y asi copa tras copa el hombre bebe varias!....
Despues le dice al Barman, ahora saque el dinero de mi cartera y cobrese las bebidas y regalese una propina del 20%! y luego ponga mi cartera en mi bolsillo por favor!
El Barman obedientemente hace todo lo que le piden! Luego el hombre pregunta:
- Donde estan los urinales?
- ... (ver texto completo)
Y le dice al Barman, deme una copa por favor!
- Pero le ruego que la ponga en mis labios hasta que yo termine de beber! Y asi copa tras copa el hombre bebe varias!....
Despues le dice al Barman, ahora saque el dinero de mi cartera y cobrese las bebidas y regalese una propina del 20%! y luego ponga mi cartera en mi bolsillo por favor!
El Barman obedientemente hace todo lo que le piden! Luego el hombre pregunta:
- Donde estan los urinales?
- ... (ver texto completo)
Dos amigos comen juntos. Uno de ellos pide un gran plato de ostras.
- Pero, ¿estás convencido de que las ostras aumentan la capacidad sexual?, pregunta el otro.
- ¡Tonterías!, ayer me comí 24, y sólo me hicieron efecto 16
- Pero, ¿estás convencido de que las ostras aumentan la capacidad sexual?, pregunta el otro.
- ¡Tonterías!, ayer me comí 24, y sólo me hicieron efecto 16
Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS,
y Windows 95. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película? "El bueno, el feo y el malo"
y Windows 95. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película? "El bueno, el feo y el malo"
Modere su velocidad no vaya a 100 km/h
Lo del domingo de resurrección no esta
Demostrado
Lo del domingo de resurrección no esta
Demostrado
Criada trabajadora, hace perezosa a su señora.
Criada chafardera, nunca termina su tarea.
Cría cuervos y tendrás más.
Cría cuervos y te sacarán los ojos.
Cría buena fama y échate a dormir.
Cree el ladrón que todos son de su condición.