-Mi madre me enseñó RELIGION:

“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

La entrada de hoy está dedicada a todas las madres del mundo…. y a las que están por llegar…, porque, ¿quien sabe? te enseñaran todo esto en la “escuela de madres”?

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

“Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:

El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado’.

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

Puede que tenga razón. Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar….

Así que hoy he terminado:
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Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:
* Ay Dios, mira nuestros coches, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días?

Y el hombre contesta:
* ... (ver texto completo)

Tenemos 8 bolitas, de las cuales una de ellas pesa mas que las demás. Queremos pesarlas para averiguar cual de ellas es la que mas pesa, para ello utilizamos una balanza…. pero…solo podemos pesar las 8 bolitas 2 veces en la balanza.

¿De que manera lo hacemos para averiguar que bolita es la que más pesa?………………………….

A darle al coco! jajaja!.

Seis letras van de excursion, de pronto ven un rebaño de ovejas. El pastor da de comer a su perro, y las ve venir…, cuando se acercan el pastor (aburrido estaba) les pregunta. ¿Cuantas veis?

“a” dice: 3
“e” dice: 3
“i” dice: 3
“o” dice: 3
“u” dice: 6

¿cual es la letra escondida que acompañaba a las vocales?

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un coche.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.

Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía y nadie lo atendía.

Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
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Os propongo un nuevo acertijo:
Dos madres y dos hijas salieron de rebajas. Se compraron tres vestidos, y al repartirlos cada una se quedó con un vestido.
¿Como es posible?

Como escaparse de la mili:
Basado en hecho real en Francia, y publicado en un periódico. Me llegó hace tiempo por correo:

“Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar. Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha ... (ver texto completo)

escondido en el párrafo ahora escribiente,
un número, se asoma, indigente,
descubrirlo es tu misión,
si quieres un premio
para ésta ocasión.

¿cual es el numero?

construido por el hombre
hecho para infantes
usado mientras el sueño es bonito
perdido en misteriosos sitios
en estas letras escondido
te atreves a decir, lo que
es?

Van las cinco vocales y un numero de paseo.

Las cinco vocales se adelantan, y hablan entre ellas.

a dice ” a mi no besa”

e dice “a mi lo hizo tres veces”

i dice “a mi tampoco me besa”
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Es la prueba! los euros se evaporan! PENSAD, PENSAD!

Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la
cuenta, es donde viene el jaleo:

Amigos: Camarero… nos saca la cuenta, por favor.

Camarero: Son 30 euros, caballeros.

Y cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice: ... (ver texto completo)

Como podeis ver, al estar con un poquito de alcohol en sangre, algunas palabras nos resultan un poco complicadas… Os dejo esto que me ha llegado por correo:

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho o borracha:

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho o borracha: ... (ver texto completo)

En esta ocasión os propongo un juego de lógica clásico (en esta ocasión es lógica mátemática… esto es una pista;-)).

Vamos a imaginarnos que estamos en un concurso, por ejemplo de televisión al estilo Alla Tú, o más mejor, al estilo Un, Dos Tres.

Tenemos tres puertas, A, B y C. Sólo detrás de una hay un premio (¿un apartamento en Torrevieja;-))

Entonces el concursante elige la puerta A. El presentador que es muy cuco (y sabe donde está el premio), decide abrir una de las puertas que no tiene ... (ver texto completo)

Cien amigas tengo, todas sobre una tabla
Si no las tocas, no te dicen nada.

Soy la redondez del mundo,
sin mí no puede haber Dios.
Papas y cardenales sí.
pero obispos no.
¿Qué será?

Las galletitas:
Una chica estaba aguardando su vuelo en una sala de espera de un aeropuerto.
Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un paquete con galletitas.
Se sentó en una sala del aeropuerto para poder descansar y leer en paz.
Asiento de por medio, se ubicó un hombre que abrió una revista y empezó a leer.
Entre ellos quedaron las galletitas.
Cuando ella tomó la primera, el hombre también tomó una.
Ella se sintió indignada, pero no dijo nada.
Apenas pensó: ... (ver texto completo)

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi esposo que regresaría a casa a las 12

“Te lo prometo”, le dije.

Pero la reunión estuvo muy bien, copitas… y se me fue la hora

Resulta que llegué a la casa a las 3 a. m. completamente borracha….
Acababa de entrar y el hijoputa del reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité’”CU-CU’” otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido pronto, aunque ... (ver texto completo)

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su can:

- ¡Raíz cuadrada, enséñanos tu talento

La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:

- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! ... (ver texto completo)

Señor: Te pido sabiduría para entender a este hombre.
Paciencia para soportarlo. Bondad para tratarlo.
Amor para perdonarlo. Y no te pido Fuerza, Señor.
Porque, Señor, si me das fuerzas…
¡Mato a golpes a este hijueputa!

Una pareja va al ginecologo, y habla el marido:
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histerica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como ademas, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambien ami hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos ... (ver texto completo)

Un pastor tiene que pasar un lobo, una cabra y una lechuga a la otra orilla de un río.
Dispone de una barca en la que sólo caben él y otra de las cosas.
Si el lobo se queda sólo con la cabra se la come, si la cabra se queda sóla con la lechuga se la come.

¿como debe hacerlo?

Carta al director del diario ABC:

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, “murciélago” es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su “euforia”. Un “arquitecto” “escuálido”, llamado “Aurelio” o “Eulalio”, dice que lo más “auténtico” es tener un “abuelito” que lleve un traje “reticulado” y siga el “arquetipo” de aquel viejo “reumático” y “repudiado”, que “consiguiera” en su tiempo, ser “esquilado” ... (ver texto completo)

Os pongo otra historieta de esas que circulan por correo electrónico:

Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.

Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba “Verónica” y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla. Levanté ... (ver texto completo)

Va a mevar:
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que
los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
... (ver texto completo)

bueno,..

Veo yo que hoy no hay mucho por hay por eso estoy aqui toa aburrida, pero veo que tu tambien ¿ehhh?

Erase una vez:
Hoy toca un chiste, especialmente dedicado al informático de la familia (perdón, Ingeniero en Informática… no quiero entrar en polémicas… je, je…).

Había un informático, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice:

-Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.

-Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre ... (ver texto completo)

Como llamar a la policia en caso de emergencia:
Yo tengo un sueño muy ligero, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas blindadas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo ... (ver texto completo)

ESTRER... pero soy de ley, y siempre vuelvo.. jajajja

Vale...

Chiste informatico:
PS: Dime Maestro, ¿es Windows un virus?
M: No, Windows no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
PS: Háblame, estoy atento a tus palabras.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
PS: Bueno, Windows hace eso.
M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema ralentizándolo.
PS: Bueno, Windows también hace eso.
M: Los virus, de vez en cuando, arruinarán tu disco duro.
PS: ¡Puñetas!, pues Windows también hace eso.
M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PS: mmm … Windows hace eso también
M: Ocasionalmente, los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PS: Canastos, esto también va con Windows.
M: Hasta ahora parece que Windows es un virus, pero hay diferencias fundamentales: los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y mas a medida que maduran.
PS: Ah… pues entonces Windows no es un virus….
M: No Pequeño Saltamontes, no es virus, es un bug (*)
PS: ¡Oh, cielos! ... (ver texto completo)

buenas tardes vecinos... ya veo que esta estrer sola....
¿te han dejado de guardia?'... jejeje
hasta luego...

Si, Gelin bajo la guardia y me estoy aprobechando yo, pero un cafetin? Ya veo que eres veloz y te vas, Un saludin

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna, bocabajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero.

Hacerlo solo es rico pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso…

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso, sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa…

Sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, ... (ver texto completo)

Tres hijas se reparten la herencia de su madre que está formada por 35 vacas, y en el testamento la madre dejó escrito que la mayor se quedara con la mitad de la herencia, la mediana con la tercera parte y la mas pequeña con la novena parte
Como las divisiones no eran exactas, las niñas no se ponían de acuerdo, por lo que decidieron consultar con un viejo matemático que les propuso lo siguiente:

“Puesto que 35 vacas no se pueden dividir exactamente por la mitad, ni por la tercera parte ni por ... (ver texto completo)

¿Es un chiste o una triste realidad? Yo me identifico con más de uno. ¿Cual es el más común?

Sueldos:

Con cual de ellos te sientes identificado?

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia. ... (ver texto completo)

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta… Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana, y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza…! El

tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
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Pero, bueno, vamos a ver, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.

Así que entras. Lo bueno que ... (ver texto completo)

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla, cla, cla, cla… - Eso es la bola: cla, cla, cla…

Din - ¡GLUP! -don… - ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don… - ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don… - Pfbbbbbbbb…
... (ver texto completo)

Que ésa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa… ¡antes de las doce! Que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. “ ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo! ¡Hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!”

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España cómo funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: “Cuando ... (ver texto completo)

Como está muy cerquita esa gran noche, os dejo un monólogo que me acaba de llegar. En el correo dice que el autor es Anónimo, pero yo lo vi en el Club de la Comedia interpretado por Flo:

Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé…, me siento… como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: ... (ver texto completo)

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ‘ ¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de ‘Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por ... (ver texto completo)

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- ‘Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’

- ‘Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío’.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-’ ¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’
... (ver texto completo)

Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ‘todoterreno’ con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una ‘caca’ de vaca y sueltas:

‘Ummmmmh, qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A ... (ver texto completo)

Y encima te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se ... (ver texto completo)

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

‘ ¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?’.
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Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ‘casa con encanto’, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave ... (ver texto completo)

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ‘con encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás ‘encantao’ de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡Buenos días, paisanos! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: ‘Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros’.

Hoy os traigo una carta/monólogo y es muy divertida. Habla sobre lo que es el Turismo Rural. Disfrutadla:

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ‘ir al pueblo’.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo ‘con encanto’.

- ¿Y qué es un pueblo ‘con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos ‘con encanto’. ... (ver texto completo)

¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos! ¡Y a tus padres!

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien…

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera ... (ver texto completo)

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo! ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota… hijos?!. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas ... (ver texto completo)