Compramos energía a futuro
        

Mensajes enviados por cea (Esther):

Buenas noches a todos....
todo te lo tomas mal mira que cara se te queda cuando te enojas
Bueno, ya lo se, que era broma, que duermas bien.....
no te preocupes que hagas lo que hagas eres carne de cañon
Que me estas llamando gorda?
bego esther cogio carrera
Me pisan los talones y por delante hechan humo.... No veo.... No siento las piernas, digo las manos...
Min 30: Lyo-1: Bar-0
¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola.
Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo)
Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que ... (ver texto completo)
¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.
Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco:
Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor ... (ver texto completo)
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: "Tonto, si no te va a doler..." Además te decía "Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta" " ¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: " Toma CHAVALOTE. Esto para ti". Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: " ¿Qué se dice?" " ¡Roñoso! ¿Qué ... (ver texto completo)
¿Con que nos engañan de pequeños? Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.
Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era... un avión. ¡Vaya símil ... (ver texto completo)
Esther dejate de tanto chiste y cuenta algo
Hombre, digo mujer, por el nombre, es que como todos estaban biendo el partido, pues estaba entreteniendome algo....
Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!
Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.
Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.
No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja
No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.
No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río.
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?
Bueno, mientras veis el partido del barsa, voy a ver si meto unos chistecillos que me quedaron de ayer, por que veo yo que dentro de un ratin, me quedare sola....
yo por variar me quede en casa, que me apetecia jeje
Si vi desde las gradas a tu cuñada y a tu cuñao con tus suegros, pero a tu mujer no la vi, ni al neno....
Ostras pin, que menudo Ampa como pasa, hechando humo, ya no veo, me dejo ciega....
Buenas tardes, pin, que pasa pin, que tarde mas amena pin, gelin, ¿no fuistes a Villablino al carnaval, pin?....
buenos dias para tod@s
Buenas tardes tambien para todos
A la, os dejo que me voy a ver una peli, hasta mañana, que durmais bien. Un saludo desde la cercania....
Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el
cartelito del techo. Como se llama la pelicula?
Mal, con X
P: Se abre el telon y aparece un partido de España contra Brasil.
A los dos minutos del final le hacen un penalty a Michel. Kiko quiere
lanzarlo:
- Michel, dejame tirar el penalti...
- No.
- Por favor, dejame tirarlo. Te juro que lo meto.
- No veas que me lo han hecho a mi. Yo lo debo tirar.
- Venga hombre. Te juro que lo meto.
- Bueno...
Kiko lo tira y lo falla. ... (ver texto completo)
Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se
titula la pelicula?
- El vello durmiente.
Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y
esta cerrada, como se llama la pelicula?
-Ah-te-rizas como puedas.
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno? miles!
Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia?
- Es que los mandan por coca y tren pepsi.
Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico:
amarillo es yellow
hielo es ice
eyes es ojos
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!
En la "mili":
- Compañia, armas al hombro!
- El del cañon no, hombre!
En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.
En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45! ... (ver texto completo)
El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas
estan relacionados. (Cuando hace frio, la gente ni toma helados ni
se baña) Por lo tanto, en las piscinas deberia estar prohibido
vender helados.
Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales...
todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital
son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.
La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernas
superior al promedio.
Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y
el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye niños
y personas mayores.)
En Dinamarca existe una fuerte correlacion entre el numero de hijos
en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de
cig"ueñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que
las parejas recien casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay
nidos de cigu"eñas.
Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciatica.
La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.
Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor
cuanto mayor es el daño causado por el fuego. Por tanto, deben ser
los bomberos los que producen los destrozos.
En la inmensa mayoria de los accidentes de circulacion,
los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma
mas segura de viajar en coche es sin conductor.
Cientos de niños mueren de hambre durante una clase de matematicas.
Estudia filosofia.
Esta comprobado mas alla de toda duda que el fumar es la causa
principal de las estadisticas.