Hay una formula para acabar con las diferencias sociales; que los ricos no tengan sino hijas y que los pobres tengan solo hijos.
Mensajes enviados por cea (Esther):
Hay un solo niño bello en el mundo y cada madre lo tiene. José Martí
Hay un patriotismo infecundo y vano: el orientado hacia el pasado; otro fuerte y activo: el orientado hacia el porvenir. Ramón y Cajal
Hay un pasado que se fue para siempre, pero hay un futuro que todavía es nuestro. FW. Robertsoh
Hay un hecho trágico, universal; el advenimiento conquistador de la mediocridad a todos los órdenes sociales. Ricardo Uribe Escobar
Hay un delito mayor que perder tiempo. Thomas Tusser
Hay un cierto tipo de desesperación que se manifiesta en la envidia y que merece piedad. Maurice Magré
Hay tres amigos fieles; una esposa anciana, un perro viejo y dinero contante y sonante. B. Franklin
Hay solamente una cosa en el mundo peor que hablen de ti, y es que no hablen de ti. Oscar Wilde
Hay siempre algo de locura en el amor; pero siempre hay algo de razón en la locura. F. Nietsche
Hay que volver a la muchedumbre, su contacto endurece y pule, la soledad ablanda y pudre. Federico Nietzsche
Hay que volar a todos los vientos de todos los mares, pero hay que procrear un nido. D'ors
El secreto del hombre interesante..... es que él mismo se interesa por todos. Peguy
El secreto de la genialidad es el de conservar el espíritu del niño hasta la vejez, lo cual quiere decir nunca perder el entusiasmo. Aldous Huxley
El secreto de la existencia humana no solo está en vivir, sino también en saber para qué se vive. Fedor Dostoievski
El sabio no carece de nada, y sin embargo necesita de muchas cosas; por el contrario, el necio no necesita nada, porque nada sabe usar, pero carece de todo. Crisipo
El sabio cuida principalmente de la raíz. Confucio
El saber es la parte más considerable de la felicidad. Sofocles
El ruiseñor se niega anidar en la jaula, para que la esclavitud no sea el destino de su cría. Khalill Gibran
El retirarse no es huir, ni el esperar es cordura, cuando el peligro sobrepuja a la esperanza. Miguel de Cervantes
El respeto al derecho ajeno, es la paz. Benito Juarez
El reino de la justicia es el dominio del orden moral. Marco Fidel Suárez
El recuerdo es el único paraíso del cual no podemos ser expulsados. J. P. Richter
El recordar debe tener un objetivo: comprensión sobre el presente y aprendizaje para el futuro
La audacia en los negocios lo primero, lo segundo y lo tercero. Thomas Fuller
La aspiración democrática no es una simple fase reciente de la historia humana. Es la historia humana. Franklin D. Roosevelt.
La anarquía esta en todas partes cuando la responsabilidad no está en ninguna. Gustavo Le Bon
La ambición es la única potencia que puede luchar contra el amor. Cibber
La ambición es el estiércol de la gloria. Pietro Arentino
La alternación fecunda el suelo de la democracia. W. Churchill
La alegría y el amor son dos alas para las grandes acciones. Goethe
La alegría es la piedra filosofal que todo lo convierte en oro. Franklin
La autoridad no gana nada oprimiendo la libertad; ni la libertad tampoco debilitando la autoridad. E. de Girardin
La autoridad es el equilibrio de la libertad y el poder. Levy
La alegría es de uno; el placer, de las cosas. Piterbarg
La adversidad tiene el don de despertar talentos que en la prosperidad hubiesen permanecido durmiendo. Horacio
La adulación es una moneda falsa que tiene curso gracias solo a nuestra vanidad. La Rochefoucauld
La adulación es como la sombra; no os hace más grande ni más pequeños. Proverbio Danes
La actividad genera actividad
El nuevo gallo:
Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero, de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie le afecta, de manera que decide comprar uno nuevo en la tienda de animales del pueblo.
Cuando el gallo viejo ve que el joven está paseándose por el gallinero, comienza a preocuparse.
- Creo que están buscando sustituirme, -piensa el viejo- debo hacer algo al respecto.
Se acerca al ... (ver texto completo)
Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero, de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie le afecta, de manera que decide comprar uno nuevo en la tienda de animales del pueblo.
Cuando el gallo viejo ve que el joven está paseándose por el gallinero, comienza a preocuparse.
- Creo que están buscando sustituirme, -piensa el viejo- debo hacer algo al respecto.
Se acerca al ... (ver texto completo)
La verdad sobre Caperucita Roja Cuentos
En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C. I. D. L. F.), el profesor Waltz Freedman terminó su alocución con estas estremecedoras palabras:
- ¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?
Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a ennumerar:
1. Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse ... (ver texto completo)
En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C. I. D. L. F.), el profesor Waltz Freedman terminó su alocución con estas estremecedoras palabras:
- ¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?
Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a ennumerar:
1. Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse ... (ver texto completo)
El cuento de la rana Cuentos
Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo agujero cuando se percata de que una rana está sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro oye:
- Ribbit. Hierro 9.
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. Vuelve a oír:
- Ribbit. Hierro 9.
Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro bastón en el estuche y coge el hierro 9. ¡Boom! Golpea la pelota ... (ver texto completo)
Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo agujero cuando se percata de que una rana está sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro oye:
- Ribbit. Hierro 9.
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. Vuelve a oír:
- Ribbit. Hierro 9.
Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro bastón en el estuche y coge el hierro 9. ¡Boom! Golpea la pelota ... (ver texto completo)
Una historia curiosa Anécdotas
Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:
- Buena suerte, señor Gorsky.
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca ... (ver texto completo)
Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:
- Buena suerte, señor Gorsky.
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca ... (ver texto completo)
Mamá y Papá Anécdotas
Dora Giggy es ahora una profesora retirada que empezó su carrera en 1913 en una escuela de una sola habitación. En su primer día de colegio, tuvo que rellenar el formulario de inscripción de un niño muy tímido de primer grado.
- ¿Puedes decirme los nombres de tu madre y de tu padre? -preguntó Dora.
- Oh sí -afírmó el niño-: Mamá y papá.
Dora Giggy es ahora una profesora retirada que empezó su carrera en 1913 en una escuela de una sola habitación. En su primer día de colegio, tuvo que rellenar el formulario de inscripción de un niño muy tímido de primer grado.
- ¿Puedes decirme los nombres de tu madre y de tu padre? -preguntó Dora.
- Oh sí -afírmó el niño-: Mamá y papá.
Piojos Anécdotas
Un verano, Sheila Ritchie, de Topeka, llevó a su hija Melissa, de 5 años, al Dr. John Egli, médico de la guardería. Egli le dijo a Melissa:
- Eres preciosa. Tienes que alejarte de los chicos, porque si no te transmitirán piojos.
Al día siguiente, Melissa llegó a casa del colegio, corrió hacia el lavabo y empezó a lavarse las manos. A la mañana siguiente, lo primero que hizo Melissa fue ir al lavabo a lavarse las manos de nuevo. Sheila advirtió que Melissa se lavaba las manos ... (ver texto completo)
Un verano, Sheila Ritchie, de Topeka, llevó a su hija Melissa, de 5 años, al Dr. John Egli, médico de la guardería. Egli le dijo a Melissa:
- Eres preciosa. Tienes que alejarte de los chicos, porque si no te transmitirán piojos.
Al día siguiente, Melissa llegó a casa del colegio, corrió hacia el lavabo y empezó a lavarse las manos. A la mañana siguiente, lo primero que hizo Melissa fue ir al lavabo a lavarse las manos de nuevo. Sheila advirtió que Melissa se lavaba las manos ... (ver texto completo)
Tapas Gallegas Anécdotas
Menú Spanglish
Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia) ¡Es para enmarcarla!
The Casa Gallega
Spanish covers (tapas)
... (ver texto completo)
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Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia) ¡Es para enmarcarla!
The Casa Gallega
Spanish covers (tapas)
... (ver texto completo)
Por si las moscas Anécdotas
Hans Christian Andersen fue mundialmente conocido por su cuentos. Pero, antes de ser famoso, durante un viaje por Europa, se encontró al escritor francés Victor Hugo, al cual pidió un autógrafo.
Victor Hugo, desconfiado y temeroso de que su firma fuera usada como reconocimiento de una deuda económica que se pudiera insertar encima, accedió finalmente a firmar el autógrafo, pero escribiendo su nombre en el extremo superior derecho de la hoja de papel en blanco que le ofrecía Andersen. ... (ver texto completo)
Hans Christian Andersen fue mundialmente conocido por su cuentos. Pero, antes de ser famoso, durante un viaje por Europa, se encontró al escritor francés Victor Hugo, al cual pidió un autógrafo.
Victor Hugo, desconfiado y temeroso de que su firma fuera usada como reconocimiento de una deuda económica que se pudiera insertar encima, accedió finalmente a firmar el autógrafo, pero escribiendo su nombre en el extremo superior derecho de la hoja de papel en blanco que le ofrecía Andersen. ... (ver texto completo)
Preparación para ser padres Relatos divertidos
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres; para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre. ... (ver texto completo)
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres; para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre. ... (ver texto completo)
Exámenes de instituto Relatos divertidos
Respuestas de exámenes de instituto (la ortografía es original):
- Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
- La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
... (ver texto completo)
Respuestas de exámenes de instituto (la ortografía es original):
- Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
- La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
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