¿si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes?
- Ninguna, después del divorcio. Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo.
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa
los partidos mas importantes se jugaron ayer
Antonioooooooo!
¿tu tambien te has ido? o ¿estas con el correo?
Era un torero, tan malo, tan malo, tan malo, que en vez de faenas hacia putadas.
antonio que tal la tarde
Era un torero, tan malo, tan malo, tan malo, que en vez de faenas hacia putadas.
Voy a freir el boqueron luego nos vemos a ver si asoma alguien mas
si, si miraba esos que he visto que me habian llegado
tengo otros pocos más preparados para ahora después.
llevo todo el fin de semana enganchado aqui
si es verdad ¿eh? yo he puesto esta mañana ciento y pico mensajes, pero tu los has doblado.
llevo todo el fin de semana enganchado aqui
Ya he visto que parece que te dan cuerda, quien te ha visto y quien te ve
Cuántos animales subió Moisés al arca?
¿es que te has ido ahora?
¿Por qué los elefantes no chatean?
Porque le tienen miedo al mouse.
Estaba el gallo dando vuelta por todo el gallinero; para la hora de la madrugada y la gallina no llegaba, de repente eran cerca de la seis de la mañna y llega la susodicha:
.- y dice el gallo
Que horas de llegar son estas.
.- A lo que la gallina responde,
que pasa ¡calladito te ves mas bonito, aqui las de los huevos soy yo
Iban 3 pollos caminando frente al supermercado, cuando de repente leen un cartel en la puerta del supermercado: "Hoy, día del pollo" y los pollos se abrazan.
¿Por qué los elefantes no chatean?
Porque le tienen miedo al mouse.
Qué le dice Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigote.
Qué le dice el ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañal.
Roberto le pregunta a su amigo:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante
- Pues no, la verdad no caigo.
- Bueno, ya va siendo hora de que te pongas gafas
Qué le dice Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigote.
Martín y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:
- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
- Bueno, nunca lo había pensado, pero me gustaría ser perro.
- ¡No, no se vale repetir!
Roberto le pregunta a su amigo:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante
- Pues no, la verdad no caigo.
- Bueno, ya va siendo hora de que te pongas gafas
primer acto la piña saca 3 en el examen
segundo acto la fresa saca 4 en el examen
tercer acto la ciruela saca 6 en el examen
¿como se llamo el acto?
-la ciruela pasa-
Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa.
El hijo dice, - no!, de eso nada, tu madre pa españa.
La hija insiste, - pero si a ella le encantaría dice.
Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta: - Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a ma en España?
Y el hijo dice: - por que aquí resucito ... (ver texto completo)
Un aldeano lleva a su hijo por primera vez al cole.
_ ¿este niño tartamudea siempre?
_no solo cuando habla
primer acto la piña saca 3 en el examen
segundo acto la fresa saca 4 en el examen
tercer acto la ciruela saca 6 en el examen
¿como se llamo el acto?
-la ciruela pasa-
Qué es el bote?
-El esposo de la bota.
Un aldeano lleva a su hijo por primera vez al cole.
_ ¿este niño tartamudea siempre?
_no solo cuando habla
Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice: "Do you speak english?". El labrador responde: "No he entendido nada". El turista insiste: "Parlez vous français?" El agricultor contesta: "No sé qué dice". El inglés prosigue: "Parla italiano?" De nuevo el labrador: "Sigo sin comprender nada". Se va el inglés y le dice el hijo al padre: "Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas". Su padre le contesta: "Bah, si no se le entiende nada"
Qué es el bote?
-El esposo de la bota.
Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.
Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F. C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la ... (ver texto completo)
no, si a mi me parecen bien
¿La Coca-Cola contiene cocaína?
Sí y no. Al principio (cuando no se conocían ampliamente los efectos de la Cocaína), las hojas de coca eran un elemento integrante de su composición, y por lo tanto, contenía Cocaína Natural (de hecho, de ahí viene su nombre). Más tarde, la compañía decidió entonces retirar el alcaloide "Cocaína" de las hojas de coca, uno de los 14 alcaloides que la coca contiene, pero sigue utilizando la coca descocainizada en su formula.
