Mensajes de antonio

ya te entiendo, pues ami no me va ningun buscador o sea que no puedo corpiar y pegar

no puedo entrar en niguna pagina

La tecla que esta ala derecha que se utiliza para escribir en la linea de abajo no se si me entiendes no ves que lo hago todo sequido es porque no puedo

ya te entiendo, pues ami no me va ningun buscador o sea que no puedo corpiar y pegar

Buenas tardes Antonio ya leiste mi mensaje tengo problemas no puedo cambiar de linea

¿como que no puedes cambiar de linea? no te entiendo

victoria que tal el dia

victoria me voy a dormir, mañana nos contaras que tal te ha ido el viaje
un saludo y hasta mañana

Era tan gafe, tan gafe,
que se puso a jugar a las cartas y se pinchó con el as de espadas.

Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion.
-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que limpiar el escenario.

A este ritmo, le vas a echar delante a Las Matas.
Vaya día que llevas.

voy a hechar un dia completo

Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez.
- No me digas!
- Si, con un Land-Rover.

Se acercaba la navidad, y el ingeniero no tenía trabajo. Gracias a los esfuerzos del gobierno en materia educativa, había ingenieros hasta para aventar pa'rriba... y no había trabajo para todos. Ya estaba desesperado cuando un ingeniero amigo suyo, mientras acomodaba las latas en el
supermercado local, le dijo que había escuchado que en el circo que acababa de llegar al pueblo, podría ser que hubiera trabajo.
Ni tardo ni perezoso fue nuestro ingeniero con el dueño del circo:

- Por favor ¡Deme ... (ver texto completo)

ups, creia que estaba en el foro de mena perdon

buenas noches gerar, aqui todo el mundo es vienvenido, aunque yo tampoco soy de este foro

-Dame vino para el abuelo.
-Tinto o blanco?
-Da igual, para lo poco que ve...

¡Doctor, un perro acaba de morder a mi suegra en un dedo!
- ¿y lo han desinfectado?
- No hemos podido, el perro salió corriendo

Una pareja de casados que van en coche y estan enfadados pasan por un campo de cabras y le dice el hombre a su mujer
que? familiares tullos.
ella responde: si mis suegros

Era una mujer muy fea, pero fea de cojones, fea fea, que estaba de parto, y la mujer era tan fea que hasta al médico le daba cosa acercarse mucho a ella.

Mujer: sale doctor?
Doctor: aun no, tranquila aun no
Mujer: sale doctor?
Doctor: sí, por fin salió
Mujer: Y que es doctor, y que es?
Doctor: Pos no se, lo tiro por la ventana y si vuela es que es un murciélago!

¡Doctor, un perro acaba de morder a mi suegra en un dedo!
- ¿y lo han desinfectado?
- No hemos podido, el perro salió corriendo

Hay tres chinos en el campo del madrid, ¿cuales son sus nombres? Son. chincopa, chimliga, chinchanpios

En una boda, va el novio y le dice al padrino:
- Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
- Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana follan igual que las demas.

Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de bodas se meten en la cama muy timidamente y apagan la luz. Sin atreverse a tomar la iniciativa ninguno de ellos, al cabo de un rato va la esposa y enciende la luz para decirle al marido (por sen~as)
- Oye, Manolo, que podiamos hacer para decirnos si queremos hacer el amor con la luz apagada?
- Pues... hum... mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar una teta, y si no quiero te acaricio las dos.
- Ah... y yo como te lo digo?
- ... (ver texto completo)

- Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.
- Pues dile que yo ya tengo bigote.

Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica:
- Diga?
- Hola, el señor Martinez?
- Si, yo soy.
- Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa.
- No pasa nada, diganle que se las puede quedar.
- QUE?!
- Es que gasta menos que mi mujer.

Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer:
- Maria, que parezco?
- Un tigre, carin~o mio, un tigre.
Y va y se tira encima de ella.
El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo mismo:
- Pepa, que parezco?
- Pareces una lagartija.
- Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado?

hola lucia, como estas

Una mujer esta pelando patatas, viene la vecina y le dice:
-Ay que pena mas grande! Que me han dicho que tu marido se ha caido del andamio y se ha espanzurrado.
-...
-No tienes nada que decir?
-Si, que para mi hijo y para mi ya no pelo mas patatas.

Dos amigas se encuentran por la calle:
-. Hola.
-. Hola, como te va?
-. Bien.
-. Como va tu amor con Pepe?
-. Oh, termino hace tiempo.
-. Encontraste alguien mejor?
-. No, le tengo a el. Es que nos hemos casado.....

Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas?

Oye, dime un numero del uno al cien.
- Trece.
- Cuanto mas me la mamas mas me crece.
- Ja, ja, que bueno, cuando vaya a mi casa se lo hare a mi mujer.
Llega este hombre a casa y le dice a la mujer:
- Hola Maria, dime un numero entre uno y cien.
- Veinticinco.
- Mierda, no. Dime otro.
- Cuarenta y dos.
- Coño, no. Intentalo otra vez. ... (ver texto completo)

Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete.
El tio mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana.
Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar ... (ver texto completo)

Un tio y una tia acaban de hacer el amor.
Tio: Has gozado?
Tia: Si, muchisimo....
Tio: Y que se diceeeee?

Querido, dame cien euros para comprarme unos wonder-bra.
- Para que? Si no tienes nada que meter en ellos...
- Y tu por que llevas calzoncillos?

Un hombre en una libreria ha estado mirando las tarjetas de felicitaciones durante un rato, y al final se acerca a un dependiente y le pregunta:
- Perdone, tiene usted alguna tarjeta para felicitar a la vez por un cumplean~os y un aniversario?
- Pues no creo... para que la quiere exactamente?
- Para mi esposa, es que quiero felicitarle por el vigesimo aniversario de su trigesimoquinto cumplean~os.

Oye, este abrigo de vison es muy bonito, pero no te da pena que un animal inocente sufra para permitirte tu un capricho?
- Y tu por que defiendes a mi marido?

Querido, dame cien euros para comprarme unos wonder-bra.
- Para que? Si no tienes nada que meter en ellos...
- Y tu por que llevas calzoncillos?

Oye, este abrigo de vison es muy bonito, pero no te da pena que un animal inocente sufra para permitirte tu un capricho?
- Y tu por que defiendes a mi marido?

# El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.

10. Tennessee Williams: murió a los 71 años, solo, en una habitación de hotel, al atragantarse con la tapa de un bote de pastillas. Sin embargo, algunos, entre ellos su hermano Dakin, creen que fue asesinado. Por su parte, la policía considera que su muerte parece deberse a drogas; muchos medicamentos se encontraron en la habitación, y la falta de una respuesta adecuada que hubiera eliminado la tapa de la botella de su garganta se atribuye a la influencia del alcohol y las drogas

9. Jerome Irving Rodale: fundador del movimiento pro alimento biológico y editor, vaticinó en una entrevista en 1971 que viviría hasta los 100 años. Murió pocos días después, de un ataque al corazón, a los 72 años.

8. Papa Juan XII: murió asesinado por un marido que lo había sorprendido en el lecho de su mujer. Otra versión dice que murió de apoplejía en pleno acto sexual.

7. Jean-Baptiste Lully: murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella; esto le provocó una infección que acabó lentamente con su vida.

6. Federico I Barbarroja: tras cabalgar por el desierto en Tierra Santa embutido en su pesada armadura, el emperador se sintió tan excitado cuando llegó al río Saleph, que se lanzó a sus aguas para apagar la sed. Desafortunadamente, olvidó quitarse la armadura y se hundió como un yunque. Otra versión dice que fue su caballo quien lo lanzó al agua mientras atravesaba el río.

buenas tardes amigos de la nuez, que tal llevais el dia

Yo me he dado cuenta, yo ayer tampoco estuve, por la noche pensaba entrar pero al final me fue imposible.
Que tal por Freila.?

yo tampoco pude entrar por la noche, tenia problemas de conexion

Hola que tal?
Yo bien estaba saludando, pues en un rato me ire a tomar el cafe y luego a preparar cuatro cosas para llevar al pueblo. No sabia que andabas por aquí, acabo de encender.

aqui estoy puniendo algunos mensajes, cubriendo el puesto de victoria

Muy buenos días antonio.
Estas al cien por cien, ya de buena mañana.
Que tengas muy buen día.
Hoy también me ire.
Un saludo

aqui estoy de guardia en el foro
Que tengas un buen dia

Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
- Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrio en el guantero del coche.

Hoy amanece en LA NUEZ DE ARRIBA a las 05:40 y anochece a las 20:45
Nº fotos: 213 Nº mensajes: 8.099 Visitas / día: 1.201

Muy buenos días a todos.
Hoy tenemos un día muy bonito de primavera. El sol esta acompañandonos con sus rayos.
Dia bonito para pasear y aprovecharlo para hacer alguna escursión por todos nuestros pueblos, que ahora esta precionsos. Con la primavera todo coje color y los campos estan llenos de sus dulces colores.
Muy buen día a todos.

buenos dias Las Matas, que tal

Esto es Jaimito que oye ruidos en el cuarto de sus padres, asi que se levanta y se asoma a ver que pasa, y se encuentra a su madre saltando encima de su padre.
-Papa, mama, que haceis?
Contesta la madre:
-Pues... eh... mira, es que papa esta engordando, asi que estoy saltando encima de su tripa para que adelgaze.
-Pero mama, eso no puede funcionar.
-Ah, no? Por que?
-Porque todos los dias, despues de que tu te has ido al trabajo, la vecina viene a casa y vuelve a inflarle la barriga a papa.

Nuevas evidencias gráficas muestran que los grupos de la CIA, las mafias italo-americana y cubana que hacen el trabajo sucio de Washington, están relacionados no sólo en el asesinato del presidente John F. Kennedy, sino también en el de su hermano Robert
Estas Teorías están siendo investigadas todavía. El caso de Robert Kennedy es un caso abierto.

En las Palmas de Gran Canaria, exactamente en la población de Telde hay un hombre que asegura que en las paredes de su casa hay unas “extrañas” caras.
Las personas que habitan cerca de esta casa le dan el nombre de “las caras de Telde”.
¿Será este un nuevo testimonio de teleplastias, ó será un nuevo fraude?

Sabías que el Hombre más alto del mundo, se llamaba Robert Widlow y media nada más y nada menos que 272cm.

Sabias que el libro más antiguo del Mundo fue hallado en China es tallado en madera, y aún los científicos no han podido establecer la fecha en que fue hecho.

Sabías que el Hombre más alto del mundo, se llamaba Robert Widlow y media nada más y nada menos que 272cm.

El tiempo en La Nuez de Arriba
9 °C
Viento en calma
Actual: Despejado
Humedad: 81%

Los seres humanos juzgamos desde muy pequeños, un estudio realizado estima que empezamos a juzgar a los demás desde los seis meses.

tomatelo con churros, que acompañan muy bien a esta hora de la mañana.

Sabías que según las civilizaciones Maya, el fin del mundo será el 21 de diciembre del 2012.