# Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.

# Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.

# Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.

# Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén.

# El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.

# El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.

# El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.

# Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza.

# El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

# Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que tengo.

lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes donde los conductores trataban de resumir los detalles con el mínimo de palabras posibles. los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar como una manera de escribir incompetente puede ser altamente divertida

# Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

# Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

# Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora ... (ver texto completo)

# Olvídate del deportivo y comprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Dejalo ahí. coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes.! Perfecto!

# Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviertela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel.! Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

# ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofa y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más límpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

# Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duermete. Levantate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levantate a las 2 y preparate una copa. Acuestate a las 2:45. Levantate ... (ver texto completo)

# Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Despues de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmaceutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. ... (ver texto completo)

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

El epitafio es un poema corto y festivo. (Sobre todo cuando se pone en la lápida de la suegra, imagino)

Pediatra: Médico de pies. (Y ginecólogo, médico de jinetes, y radiólogo, el médico de las radios..)

Traducción al francés de la siguiente frase: "Cierra la ventana que hace frío.",: "Fermé la fênetre pur que l´ aire no penetre".

Alfarero: El que tiene un farol. (Ese será más bien un jugador de mus o póker)

El arte griego: Hacían botijos. (A esto se le llama sintetizar)

Determinar la medida de un verso: Escrito en el pizarrón unos centímetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no he traído la regla). (IM-PREZIONANTE)

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Y el románico será el estilo de casas hechas de romanos, digo yo)

Enseñar a dialogar a los españoles es como enseñar a andar a un niño. (Este es un optimista o un cursi tipo ZP)

b) En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc. (Eso, todos a hacerse la tostadita al castillo del señor...)

Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio

El anarquismo: Es una ideología racional y astringente. (Sí, en la CNT tienen graves problemas de estreñimiento)

Aristóteles de tanto pensar inventó la filosofía. (No hay como calentarse la cabeza, tú)

Moisés recorrió el desierto como mariscal de Rommel. (O sea, que superó a Matusalén, porque los cuatro o cinco mil años no se los quita nadie)

Los egipcios metían a los muertos en garrafas. (Vaya, los inventores del “garrafón”. No tendrían cultura ni religión pero inventaron el botellón, mira tú por dónde)

En la Guerra de Independencia los españoles avanzaban retrocediendo, lo que desconcertaba mucho a los franceses. (No me extraña, a los franceses y a cualquiera)

Egipto era un pueblo sin cultura, pero tenía sus cualidades: era un pueblo sin religión. (¿Tendrían alguna cosa los egipcios?)

Con el Movimiento Nacional Franco consiguió que los españoles dejaran de moverse. (Vamos, que los dejó 40 años paralizados)

Hitler quiso pasar a África por España, pero Franco, asustándole, no le dejó. (si es que era de feo el cabronazo....)

Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Excelente aclaración)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Sin palabras)

Marco Polo: Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir America; que lo consiguió. (Sin palabras me he quedao, macho)

El alcalde de Móstoles declaró la guerra a Napoleón, le persiguió hasta Bailén y allí le derrotó. (¡Con dos cojones el alcalde! Él solo contra Napoleón... Ya no quedan españoles así)

La conquista de México: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (Yo pensaba que habían sido otros dos: Hernán y Cortés... O a lo mejor fueron tres: un Vasco, Núñez y Balboa...)

¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (¡Como las orejas, mira tú!)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Es igual, pero distinto, quiero decir parecido...)

El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. (No hemos avanzado nada, seguimos haciendo lo mismo)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Pedazo de larvas...)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Estos nazis no hicieron nada bueno, desde luego.)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y dónde te dejas la Estrella Polar?)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Pero pequeñas, pequeñas, tú)