En Arizona, las mulas no pueden dormir en una bañera, es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (supongo que a nadie le interesará echar un poco de cianuro en un vaso de agua xDD) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (jajaja).

En Alaska, aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

hola victoria, lo mismo te deseo para ti
hasta luegoooooooooo

SANTORAL DEL 21 DE JULIO
Santos Lorenzo de Brindis, Adrián, Victor, Daniel, Práxedes y Lucía.

DEFUNCIONES DEL 21 DE JULIO
1773.- Jorge Juan, marino y científico español.
1828.- Leandro Fernández de Moratín, dramaturgo español.
1936.- Apel. les Mestres, escritor, músico y dibujante español.
1974.- Adolfo Muñoz Alonso, filósofo español.
1986.- Stanley Rous, ex presidente de la FIFA.
1990.- Serguei Paradjanov, cineasta soviético.
1991.- Allan C. Wilson, bioquímico estadounidense.
1992.- José Manuel Ibar "Urtain", ex boxeador español.
1994.- Pere Calders, dibujante y escritor español.
1996.- Rafael Cepeda Atiles, músico y compositor puertorriqueño. ... (ver texto completo)

buenos dias
feliz miercoles

hasta mañana
buenas noches a todos

Están en un laboratorio, un científico haciéndole pruebas a una araña. Primero le corta una pata y dice:
- Camina
Y la araña camina.
Lo vuelve a hacer cortándole otra pata, y le vuelve a decir:
- Camina
Y la araña vuelve a caminar.
Luego, sólo le queda una pata y el científico dice:
- Camina
Y la araña camina. Luego le corta la otra pata de manera que no le quede ninguna y el científico le dice:
- Camina
La araña no se mueve.
Informe: Cuando las arañas se les corta todas las patas se vuelven sordas. ... (ver texto completo)

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..

-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

-Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Si yo fuera tú me enamoraria de mí.

-Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

-No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

Colabore con la policía: péguese usted solo.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas

Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

-Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

El sentido común es el menos común de los sentidos

-El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

-El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

-Ser malo es vengarse por anticipado

-Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

-Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

-Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

-La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

-No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

-Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

-Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

-Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

-No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

Antonio:
""SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO""
Asistì loco de alegrìa al momento en que nuestra selecciòn se proclamò Campeona del Mundo, desde un pueblecito de la montaña lucense, en pleno Camino de Santiago. SAMOS.
Que placer y que maravilla
Recibe mì enhorabuena.
Yo, al igual que tù, sufro un montòn cuando tengo que ir a comprarme ropa. Desde que era crio, cuando tenìa que ir a compràrmela, por pura necesidad, me sube la fiebre. No es broma.
Para mì es un suplicio el ir de compras.
Ahora hemos ... (ver texto completo)

hola jose luis, me alegro de que te lo pasaras muy bien
fue una pasada ver como levantaban la copa del mundo
ahora ya a pensar en el comienzo de liga y ver si fernando alonso le sale alguna carrera buena
bueno amigo, que pases una buena noche
saludos

buenas tardes Antonio, no me he olvidado de vosotros, es que en verano no tengo a mano el ordenador, pero volvere
feliz verano y un besinnnnnnn

hola tini, me alegra de ver tu mensaje por aqui
un saludo y feliz verano para ti tambien

hasta luego

# Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontré en un hoyo unas vacas sueltas.

# La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.

# Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche.

# El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.

# Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.

# Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.

# Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.

# Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón.

# Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo.