* [11:00 AM] Nave nodriza de los Alienígenas.

-Artajalmandrestanea tunder pepinen tirato est.
(Señor, los terrícolas acaban de lanzarnos un misil a la nave)
-Piiitu martinih panfilen ñuustre.
(Joder, ya me están jodiendo el aperitivo. Estos terrícolas están gelipollas)
-Ñasc trica trica duuumbe escupiñaje pumba too?
(¿Quiere que les lancemos un rayo y les jodemos el invento?)
-Jajiimba tetris metrenca tutua!
(Pasa de ellos que estoy jugando con el ordenador y total el escudo nos defiende) ... (ver texto completo)

DIA 3 DE JULIO

* [09:00 AM] Base militar Area 51 (NEBRASKA)

-Señor presidente, hemos contabilizado las bajas de nuestro ejército, y tenemos mas soldados alimentando los gusanos que los que nos han quedado vivos.
- ¡General Custer!, tenga un poco de respeto por los soldados fallecidos. ¿Cual es el plan de ataque para responder a los alienígenas?
-Señor, estabamos pensando en lanzarles un pepino atómico de los que le sobraron a Chirac en las últimas pruebas nucleares, a ver si les jodemos ... (ver texto completo)

Resumen de lo acontecido:

Los marcianos que son mas malos que la quina, habían lanzado sienes y sienes de rayos lasers y escupiñajos a todos los aviones de los ejércitos del mundo. MARSIANOS 1 - MENDAS LERENDAS 0

Casi la totalidá de las ciudades importantes del mundo, habían sido arrasadas. El gobierno Estadounidense, había trasladado a la mayoría de sus altos cargos al AREA 51, que es una base militar secreta en NEBRASKA. Por el contrario el gobierno Español, no había trasladado a todos los ... (ver texto completo)

* [14:10 PM] Centro de Mando de la flota alienígena, en la Nave Gorda.

-Erlpendejo Arkandasme Pe Uy Tenglado Das Menrcachishuuy.
(Señor, el Experto Lingüista, ha descifrado las señales lumínicas que nos han transmitido los terrestres)
-Saaaa ya.
(Bien, ¿y que dicen?)
-Uuuuh menten arhg lame orgn madrest putongdar
(No está seguro 100% pero según el manual estelar de comunicaciones con seres tercerplanetistas y otros engendros, dicen que se cagan en la madre que nos parió y que su madre ... (ver texto completo)

* [14:05 PM] White House (Washington D. C) EEUU.

-Señor, tenemos a un especialista en satélites que quiere hablar con usted. -Bien, pásemelo.
- ¿Si? ¿Señor presidente?
- ¡Al habla el Presidente de los Estados Unidos!
- Estoo... Si, ya.. Bueno, mire yo le llamo para decirles que los extraterrestres que nos han visitao, tienen muy mala leche y que deberíamos largarnos de las ciudades donde se encuentran estacionados lo más rápidamente posible.
- ¿Si? ¿Y en que basa usted sus teorías?
-Pues ... (ver texto completo)

* [14:10 PM] Centro de Mando de la flota alienígena, en la Nave Gorda.

-Strupmenjar, arcatromenspi ergh atla mend pertes mars ahrjaden.
(General, los terrestres están enviando unos helicópteros con paneles a una de las naves nodriza para comunicarse con nosotros)
-Lasstup da ahlgdor.
(De acuerdo, que venga un experto en lenguas al puente de mando y que analize las señales lumínicas, al fin y al cabo no deseo la guerra con este planeta de simpáticos habitantes.)
-Ermenegilda erstamente arkorkon ... (ver texto completo)

* [14:00 PM] Despacho de un técnico en satélites, New York, EEUU.

-Walter, he recibido unas señales extrañas en mi ordenador, provenientes de un satélite.
-No me jodas Foster, te he dicho sienes y sienes de veses que termines el trabajo que te encargué y te dejes de mariconadas.
-Ya, pero es que me parece que he detectado una señal entre 100.000.000.000 de señales que justo es la que indica cuando tienen que atacar los malos.
-Joer Foster, que monstro eres tío. ¿Y todo eso cuanto tiempo te ... (ver texto completo)

* [13:50 PM] Despacho de la Presidencia, España.

-Dígame Gutiérrez, ¿qué asunto es tan importante que me ha hecho levantarme de la mesa? No sabe como se ha puesto mi mujer, dice que como lo vea en una recepción le va a hacer comer todos los macarrones fríos a ver que le parece..
-Señor, tenemos un asunto de vital importancia. tenemos confirmación de que naves extra-terrestres han tomado posisiones en todas las siudades importantes del mundo, incluida España.
-Hostia Gutiérrez, ¿Qué medida de ... (ver texto completo)

* [12:20 PM] Base Militar: Torrejón De Ardoz, España.

-Mi Capitán, hemos recibido una llamada de Capitanía General, y dicen que un objeto volante no identificado está tomando posición en Madrid y en otras ciudades de España.
- ¡Me cagon mi madre, Pelaez! ¡No me hable en chino! ¿Qué cojones está tomando posiciones en Madrí?
-Un OVNI, Mi Capitán.
-Pos hable en cristiano hostia, un objeto nosequé... ¡Si es que os convertís en mariconas cuando vais a la academia militá, joer!
-Mi capitán... ¿Qué ... (ver texto completo)

* [12:17 PM] White House, Washington D. C., EEUU.

-Señor presidente, ya hemos ordenado DEFCON 2, debemos tomar una decisión los objetos son visibles ya, y están tomando posiciones en las ciudades más importantes.
-Lo sé, general Hilton, creo que es necesario que evacuemos al consejo y nosotros nos quedaremos para mantener la calma en la población.
-Si señor, creo que es lo mejor.

* [09:16 AM] Centro S. E. T. I. Nebraska, EEUU.

-Mayor Walter se presenta con el informe, señor.
- ¿Ha enviado el aviso a todos los ejércitos del mundo?
-Si señor, todos han respondido que estarían alerta y ordenarían un DEFCON 4.
-Bien, me alegro que todos hayan reaccionado bien ante la noticia.
-Bueno, señor, todos... todos no, en concreto hemos recibido un mensaje del estado mayor de España un tanto confuso.
- ¿Y que dicen?
-Señor, es que... no se si es apropiado..
- ¡Hable Walter!, ... (ver texto completo)

2 de Julio de 1996

* [09:00 AM] Base militar: Torrejón de Ardoz, España.

-Mi capitán... mi capitán... Tenemos una comunicación urgente del S. E. T. I. (EEUU)
- ¿Cómo? ¿Pero que tonterías dice Pelaez? Si todos sabemos que el Abominable Hombre de las Nieves no existe. ¿Le ha dado a la botella otra vez Pelaez? Me cago'n Dió que le voy a metel un puro que se va cagá, Pelaez..
-No, mi capitán, el S. E. T. I. es el centro de comunicasiones extra-terrestres que tienen los americanos...
- ¿Extra-terrestre? ... (ver texto completo)

Los que han visto Independence Day dicen que es una americanada, cierto, pero... ¿cómo sería si se hubiera vivido desde nuestro país?..

Por qué los caballos tienen depresiones tan grandes?

Por qué cuando un camarero sirve una coca-cola, vuelca solamente la mitad en el vaso?

¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.

¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?

¿Por qué al introducir sal en agua y remover, desaparece la sal?

. A una nave espacial que viaje a la velocidad de la luz, ¿le funcionarían los faros?

¿Qué tendría que hacer para sacarse el carnet de conducir el hermano siamés de la derecha? ¿Puede sacarlo en España? ¿O tendría que irse a sacarlo a Inglaterra?

¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo?

Cuando un coche esta circulando, ¿el aire de dentro de las ruedas gira?

¿Cuándo empieza el siglo XXI? A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001.

Por qué los cartones con abre fácil son tan difíciles de abrir? Al final se recurre a las tijeras, o si consigues abrirlo con la mano te queda esa rebaba que al verter el contenido cae en todos los sitios menos en el vaso. ¿Es un complot, o una prueba de habilidad subterfugia del Gobierno?

¿Por qué las mujeres de los borrachos de los chiste se llaman María? ¿Que han hecho ellas para llevar ese sambenito? ¿Es que acaso si tienes la mala fortuna de estar casada con un borracho te cambian el nombre?

¿Por qué todos los picadores de una corrida de toros son gordos? Quizás es porque como van a caballo y no se mueven. O a lo mejor porque como no suelen salir en las fotos no tienen problemas de guardar la línea.

Los ingredientes fundamentales para hacer un perrito caliente son: Un panecillo, una salchicha, tomate, kechut y mostaza. Al ir a comprar los ingredientes, nos encontramos con una pequeña pega. ¿Por qué los paquetes de panecillos son de seis unidades y los de salchichas de cinco? ¿Es que los fabricantes de ambos productos están enfadados? ¿O porque así confirmas empíricamente los conceptos par e impar?

¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos?

¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?

¿Por qué en una discusión cuando una persona tiene la razón hay que dársela? Si ya la tiene. En tal caso habría que dársela cuando no la tenga.

Últimamente se ha puesto de moda el empleo de vigilante jurado, vigilante de esto, vigilante de lo otro,... Pero, ¿quién vigila a los vigilantes?

¿Por qué cuando se anuncia un piso para la venta, se pone a veces,.... ascensor de subida y bajada...?

Actualmente se habla de guerra sucia contra... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?

¿Qué le ocurre al puño cuando se abre la mano?

¿Adán y Eva, tenían ombligo?

¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo?

Por qué los relojes hacen tic, tac, tic, tac,...?

¿Por qué las plazas de toros son redondas?

¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?

¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo?

¿Por qué los hombres tienen los botones de las camisas a la derecha y las mujeres a la izquierda?

. Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?

¿Por qué se dice "trabajan como negros", si los negros por lo general no tienen trabajo?

Siendo iguales los dos postes de las porterías de fútbol, ¿por qué se habla a veces de palo corto o palo largo?

¿Por qué los piñones y los platos de la bici están a la derecha?

Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos?

¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?

Hacer feliz a una mujer está bien visto. ¿Por qué hacer feliz a muchas, no?

¿Cuál es el nombre del mal ladrón?

El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?