Durante mi larga vida de estudiante he tenido multitud de profesores de todo tipo. Ahora, con el proyecto fin de carrera no tengo clases y no veo a los profes en su salsa - alguno dirá " ¡que sea barbacoa! ¡Barbacoa!", recordad: son personas - así que antes de olvidar el mundo de las clases he de hacer una clasificación de los tipos de profesores que hay. Puede que como toda clasificación falten algunos, pero para eso se inventaron los comentarios de los blogs, aunque no lo parezca (y por suerte ... (ver texto completo)

Y estos serían los briconsejos de hoy para conseguir que ya que al menos se han dado cuenta de que estás mirándoles las tetas, no piensen que estás desesperado por hincarles el diente. Tú las miras por una simple curiosidad masculina, de forma casta y pura; por conocimiento antropológico y por un estudio sociológico. Si le sueltas toda esta parrafada a lo mejor cuela. ¿De verdad lo habíais creído? Las chicas se las saben todas.

No ponerte gafas de sol: Todos los salidos más importantes de la historia siempre han llevado gafas de sol. Nunca te fíes de alguien que va a la playa, se pone gafas de sol y se pone boca abajo en la toalla. ¡Danger! Por lo tanto, en un bar o pub ponerte gafas de sol canta un poco más. ¡Incluso podrías quedar como un imbécil! La parte buena que cualquiera podría creer es que con las gafas de sol la chica no sabría a qué estarías mirando. El problema es que sí lo sabe, da igual que no se vean las ... (ver texto completo)

Mirarlas con cara de asco: Visto lo visto, a pesar de mirar a los ojos fíjamente, alguna vez se te escapará la mirada. No hay manera de mantenerte firme; bueno, la cabeza firme; bueno, el rostro firme. Lo único que de verdad has de mantener firme no lo consigues y la cabeza y la mirada se va al valle entre dos montañas. Por lo tanto, para no quedar como un salido te queda la opción de mirarlas descaradamente, pero con cara de asco. Como el que no le gusta lo que está viendo. Mirándolas con desprecio, ... (ver texto completo)

No babear: Parece una tontería de perogrullo, pero no lo es tanto cuando las chicas que tienes alrededor vayan con flotador a los bares cuando sepan que vas tú. Decir: "Ay omá qué rica" tampoco ayuda a no parecer salido ya que se sueltan más babas. Se puede solucionar fácilmente sellando la boca, pensando en Carmen de Mairena o lanzando una manta a la chica en cuestión. Pasará calor, pero al menos no irás salido.

Mirar a los ojos: Todos los hombres dicen que en lo primero que se fijan cuando conocen a una mujer es en los ojos. Debe de ser porque siempre conocen a mujeres en invierno, porque por lo que he visto no está la cosa así. Por lo tanto es importante fijar la mirada en los ojos al estilo Letizia en los partidos de fútbol, sin pestañear. El tema de la súper-selección lo dejo para la final, pero... ¿Por qué esta mujer no pestañea cuando mira el partido? ¿Le han enganchado los párpados con superglue? ... (ver texto completo)

Pero hay formas y formas de mirar. Una cosa es curiosear y otra encharcar el suelo de babas. Mantener la cara absorta en la entreteta (me busco sinónimos inventados, sí, qué pasa) no es una buena idea, sobre todo si pretendes no dejar una impresión de salido desesperado en tu contertulia, amiga o chica que pasaba por ahí. Por lo tanto en este post intentaré dar unas directrices para intentar no parecer un salido cuando tengáis sobredosis de pechuga enfrente vuestro:

Sí, queridos lectores, el hombre no nació con el don del disimulo y la discreción. Por lo tanto, como bien dice el título, daremos por hecho que es imposible hacer creer a una chica que no le hemos mirado las tetas cuando ha llevado un escote prominente con una flecha enorme que decía: "Se mira, pero no se toca, esto es lo máximo que podrás ver salido de mierda". Sí, ellas lo saben. Por algo se lo han puesto también. Si alguna chica lectora de esta web se pone escote y pretende que nadie se lo mire que levante la mano ahora o calle para siempre. ... (ver texto completo)

Llegó el verano, llegó el calor. Y con él, llegó el despelote. La gente se quita los ropajes que ha mantenido durante todo el invierno, excepto algunos locos que siempre van en manga corta; y ala, a soltar lastre. Las mujeres no iban a ser menos y con esto del verano las domingas del personal andan más sueltas que nunca. Y los chicos no pueden dejar de mirar; bueno, vale, los chicos no podemos dejar de mirar. Sí, a todo el mundo se le va la vista hacia los escotes, nadie se salva. Ni siquiera las ... (ver texto completo)

Eso sí, lo peor de todo de ir a mear a un lavabo público son las conversaciones de antes. La gente suelta la inventiva: " ¿Qué? ¿A mear, no?" Y tú no, venía a ver culos de hombres mirando a una pared, no te jode. "Ah pues yo también, ¿como te llamas guapetón? ¿Te gusta el mío? Uummm" Eemm, se ha confundido... Adios buen hombreee.

Para acabar no hay urinario público como el clásico, el árbol y la farola. En las noches de fiesta la gente con sus borracheras y demás se bajan el pantalón en cualquier sitio y ala, a dar sustancias a los árboles. Y se creen que los abonan y todo a los pobrecicos. Los hay que de pequeños lo hacían en las ruedas de los coches, como los perros, y de mayor han seguido haciéndolo pero en los depósitos de gasolina. Es lo que llaman biodiesel, ¿no?

Eso sí, si queréis privacidad siempre os queda la opción water normal de toda la vida, el sucesor de la letrina, pero ahora con dibujos y escritos en las paredes. Pero como he comentado antes la letrina no tenía cadena y en los wáteres públicos no funciona. Hay gente que no tiene manías así que el airecillo verde que surge siempre tira para atrás. Es importante ante todo no sentarse, hay gente que le da tanto asco tocar la tapa que si está bajada no la sube y... He visto estercoleros más limpios. De todas formas siempre puede haber suerte y que el water esté perfectamente funcional y se use. Los hombres lo tenemos sencillo porque lo hacemos de pie y no hay que sentarse en la tapa, excepto algunos que su madre les ha obligado a hacerlo para que no salpiquen en casa. Nacho Vidal era al revés, si se sentaba dejaba el lavabo con gotelé y de pie al tocarle siempre con el agüilla del fondo no tenía problema. Para que luego digan que el tamaño no importa. ... (ver texto completo)

Eso sí, los urinarios con menos privacidad de todos son los de pared. Sí sí, de pared. Ponen una pared en plan cascada de agua ahí derrochando y todo el mundo de cara a la pared. Castigados. Algunos ponen una ligera mampara que separa pequeños trozos, pero provoca lo que son las conversaciones del primer caso. Otros nada. Ahí los que quepan, que algunos hacen peleas de chorros y todo entre ellos. Es importante ante estos urinarios el no llevar zapatos caros. Más bien lo mejor es llevar botas de agua. ... (ver texto completo)

El siguiente meadero público es la versión mini del normal. Son urinarios que tienen el tamaño de un cuenquito donde posar el pájaro. En serio, parece que sea un cuenco de agua para jilgueros en el que se ponen a picotear. Funcional es porque al fin y al cabo recoge el meado, el problema es que si tienes poca puntería puedes llenar la pared, el suelo y los vecinos de al lado. Y además tiene el hándicap de la privacidad. Suelen ponerlos al lado de wáteres con puerta en los que se cuelan las tías, ... (ver texto completo)

Empecemos por el principio pues. El urinario público más típico y normal y que seguro que todos habréis visto es el normal, valga la redundancia. El de un cierto tamaño, aproximadamente un metro, a media altura con ciertas paredes que tapan tu intimidad, lo normal vamos. Este meadero está muy bien por la funcionalidad, incluso tiene espacio para colocar el cubata en caso de ser una discoteca; pero tiene un problema. Al dar intimidad da como una especie de alas a los acompañantes de al lado a darte conversación. "Qué, ¿meando, no? Fua, llevaba tanto raato esperaandoggghhh oooghh que guuusshhto" Oiga y a mí que me importa su gusto, déjeme en paz. Y el tío sigue: "Joe, bebo negro y meo blanco macho, qué flipe colega" ¡Y a mí que me importa si meas blanco, negro o verde pistacho! La gente se coge unas confianzas, pero bueno, siempre puede ser peor. Te pueden tocar el culo. "Uumm ¡qué culito respingón!" Claro, ¿qué haces en mitad del chorro con una mano en tu culo? Siempre puedes darte la vuelta y mearlo entero, pero en fin, hay que ir con ojo y nunca mejor dicho. ... (ver texto completo)

En la actualidad tenemos muchísima más variedad, con el tiempo y el tiempo libre también, se han realizado múltiples modificaciones a lo que vienen a ser meaderos públicos. Los hay de diseño y todo en el que a veces no sabes si estás meando en el meadero o en la pica donde se lava uno las manos. Un día hasta nos confundiremos con el secador de las manos, ya veréis qué divertido cuando le den al botón de salir el aire... Unas risas...

Lo que pasa es que con el tiempo los meaderos públicos han ido evolucionando. Sin ir más lejos, los romanos no inventaron los acueductos para llevar el agua desde un lado a otro siendo pioneros de los trasvases de agua. Nor. Los inventaron para que los legionarios borrachos tuvieran una columna donde echar un río las noches en las que el dios Baco (llamado así porque con la borrachera siempre se pronuncian mal las p's y los camareros siempre se llamaban Paco. Baacoo, traaemee otro güisskiii) se hacía ... (ver texto completo)

El tema que nos ocupa hoy son los meaderos públicos, pero sobre todo para hombres. Ya que los lavabos de mujeres no los suelo frecuentar y si lo hiciese no creo que fuese confesable ni el por qué ni el cómo. Será un tema para niños y mayores e incluso para vosotras las chicas, porque a ver ¿quién de vosotras no se ha metido nunca en un lavabo de tíos una noche de apretón en el que el lavabo de las tías estaba a tope de cola? La de sustos que se pega uno al ir a abrir la puerta del water y encontrarse ... (ver texto completo)

Total, que hablando de fútbol, hay quien es muy forofo de un equipo y pone un escudo de un equipo en el papel de water. Pero no confundir, ponen el escudo del equipo contrario. Hay quien incluso se pone la imagen de Superman para decir que es de doble capa (chiste del día y de la noche). Y luego están, los que ya puestos a elegir se pone la foto de la suegra y el gustazo que se da cada mañana con sus All-bran y su paseo al lavabo. Al final, en los detalles más pequeños, como diría la Preysler a Ambrosio, ... (ver texto completo)

Luego están los de papel de lija que son los que suelen ser de la marca blanca del súper o de lavabos públicos. Hay gente incluso que han aprovechado esos papeles de water para conseguir raspaduras de limón para el bizcocho. Con eso os lo digo todo. Por suerte algunos son suaves y consiguen que uno se pueda limpiar en condiciones. Pero lo mejor son los anuncios. Por tal de no sacar a una persona limpiándose con cara de gusto, que realmente, no quedaría muy bien; se les ocurre sacar a un perro empapelando la casa entera con papel higiénico. Que llega una visita y no sabe si ha venido a tomar un café o a ver un partido de fútbol. Que por cierto, ¿por qué en muchos partidos de fútbol tiran papel de water al campo? ¿Es para decirle al contrario que están cagados? Dudas que me vienen a la mente. ... (ver texto completo)

El papel de water, además, tiene la peculiaridad de ser de diferentes tipos y colores. Sí, colores. ¿Qué les hizo pensar a los creadores de papel de water que un papel de color rosa sería adecuado para limpiarse el culo? O mejor, ¿por qué no hacen uno de color marrón? Así no nos daría asquito al mirar la propia mierda. "Anda mira, está marrón todo, eso es que ya estoy limpio..." Y así nació el hombre-enjambre-de-moscas. O mejor aún, esos papeles de water con florecillas del campo por un lado y por ... (ver texto completo)

Por esto y porque todos queremos mantener nuestro culo limpio el papel de water es un factor importante a tener en cuenta en toda casa que se precie. Lo curioso es que aún habiendo papel hay incluso discusiones para saber cómo se debe poner en el "enrollador de papel higiénico".

Igual que si se limpia en las cortinas claro, a ver qué excusa pones... "Joe, es que estos pájaros, empiezan cagándose en el coche, van cogiendo confianza... Y ala, se acaban colando por la ventana y limpiándose el culo con las cortinas". Y la mujer: "Pues sería un águila imperial porque menudo..." Ya él a la defensiva: " ¡Si hubieras comprado papel no hubiera pasado nada!" Y ella: "Ya estamos echando en cara, eh. No me felicitaste en mi cumpleaños del 94 y ¿cuándo te lo he echado en cara? ¿Eh?" ... (ver texto completo)

Sí, porque un día te quedas sin papel y a alguien se le ocurre limpiarse en las cortinas. El que las tenga claro, porque si tienes mampara ya me imagino a ese hombre pegando su culo peludo a la puertecilla de plástico con gestos sexys. Sólo le falta la música de Nueve semanas y media y ya está todo: "Youuu can leeavee your haaatt ooonn" Como para dejarse el pestillo del lavabo por echar. Entra su pareja y menuda se arma.

Si hay algo importante en la casa de cada uno esto es el papel de water. Casi nadie lo tiene en cuenta, al pobre. Está siempre entre los últimos de la lista de la compra, casi no se habla de él, es poco menos que un tema tabú, pero está ahí y es tan indispensable para la supervivencia de la casa como la nevera. O la pasta de dientes. Sí, el final del papel de water es como un grito de horreur, de se acabó la vida, de "joder, ahora como me limpio el culo". Y es importante no equivocarse de elección. ... (ver texto completo)

La bañera: La bañera, ooh, qué gran lugar para pasar las horas y horas en agua caliente con espuma bordeándola. Ese lugar donde de pequeño podías llevarte un patito de goma y hacer que... Y hacer, en fin, que el pato flotara. Porque no había más posibilidades. No era un pato multimedia ni nada, llegabas al agua, lo ponías y: "Ooh, ¡flota!" Qué ilusión. Qué maravilla. La bañera, ahora, se ha convertido en un lugar medio de lujo en el que te puedes meter y estarte tranquilo durante un rato. Te puedes ... (ver texto completo)

La ducha en pareja: La ducha en pareja es algo precioso. Es como una simbiosis creada entre dos personas que se lavan mutuamente con una intención claramente altruista. "Ya te enjabono yo y luego me enjabonas tú". Bueno, tampoco es tan altruista. Se suele hacer con una persona que te gusta o bien con tus padres. Cuando tienes dos años claro. Que no me imagino a nadie con 24 años duchándose con sus padres. " ¡Vamos a enjabonarnos en familia!" Mmmm. No. No quedaría. El problema cuando te duchas con ... (ver texto completo)

La ducha AXE: No hace falta decir por qué marca está patrocinada esta ducha. Por Rexona, por si había dudas. Esta ducha consiste básicamente en un día en el que no estás duchado te acoges al bote de AXE y no hay necesidad ni siquiera de levantarte de la cama. Te rocías de AXE por las axilas y el cuerpo entero y ya está todo hecho. Para algo se inventó el perfume. Ni que decir que la mezcla de olor corporal sudoroso y el olor fuerte ya de por sí de AXE puede llegar a convertirse en un mejunje repleto de feromonas que llegarán a atraer a todas las féminas. A todas las féminas del panal de abejas más cercano. En cuestión a mujeres humanas sólo hay dos mujeres en el mundo, con una enfermedad congénita por la cual nacieron sin el sentido del olfato, que se sentirían atraidas por esos efluvios. Sus amigos, que son unos cachondos, siempre les hacen la típica broma de: "Anda, anda, cómete estas trufas de la marca Oca Garro S. A". Son muy graciosos.

Esta ducha la inventó un amigo mío que no es que sea guarro, es que es vago. Por no quitarse la ropa hace lo que sea. Lo malo es que sea igual para el sexo, no me lo imagino. "Va, cariño, que me da palo hoy echar un polvo, ¿y si me bajas un poquito el pantalón y me la sacas por el lado?" Erotismo puro y duro señores. ... (ver texto completo)

En definitiva, que a los humanos parece que nos gusta esperar. Tenemos una tendencia innata a hacer cola y luego encima, a mosquearnos por ello. Así que si hacéis cola echadle paciencia, que hace falta, y mucha. Que sino fuera por la paciencia ni existirían las colas, ni existiríamos nosotros.

Total. Que el último caso de cola es la de fila india. La típica cola del súper o de cualquier tienda vease Fnac o sitios por el estilo. Aquí la suerte radica en el hecho de que elijas bien la cola. La Ley de Murphy siempre ha dicho que la cola de al lado siempre va más rápida que la tuya, y la propia ley tiene un corolario que dice que si te cambias, la que irá más rápido es la que estabas. Así que hagas lo que hagas, como dijo Britney Spears, ponte bragas. Que viene a decir, que hagas lo que hagas ... (ver texto completo)

En fin, después de esta historia de jóvenes sin escrúpulos voy a seguir con la clasificación. "Ah, ¿qué hay más?" Por supuesto. Después de las colas de alabulié están las colas de quien da la vez. O mejor dicho, quien es el último. Que siempre llegas a una cola y hay algún chisposo que cuando dices: " ¿Quién es el último?" va y dice: "Tú" Mientras se ríe por lo bajo. "Jijijiji" Tú, como aún no eres un esperador enfervorecido por el odio mantienes tus cabales firmes, al cabo de una hora esperando ... (ver texto completo)

Otro ejemplo claro sería el del hospital. Os explico la situación de mi hospital. Cuando se va a hacer un análisis de sangre siempre es a primera hora de la mañana y está todo el hospital cerrado. Por lo tanto hay que esperar en unos asientos hasta que abren la entrada. Hay una ley no escrita que dice, el que llega antes es el que coge número antes. El aparato que contiene los tickets con los números está a unos 25 metros, más o menos. El problema es que en esos lugares abundan las personas de la ... (ver texto completo)

El problema está en las no numeradas. No numerar algo es un problema muy gordo. De todas formas aquí podemos subdividir las colas no numeradas en tres apartados. Las de "quien da la vez", las de "fila india" y las de "alabulié" o en castellano "al barullo". Las de alabulié, que es un grito en clave sacado de un anuncio que ya no me acuerdo cual era, es cuando hay una cola posible, pero que luego todo el mundo se la pasa absolutamente por el forro. Véase el cine cuando no hay sesión numerada, la gente ... (ver texto completo)

El caso es que estos dos tipos de personajes coleros se encuentran siempre y provocan no pocos follones. Siempre hay alguien dispuesto a colarse y siempre hay alguien dispuesto a quejarse. Para que nos pongamos en situación, hay dos tipos de colas básicas, las que están numeradas y las que no. Las que están numeradas son fáciles de llevar, los "coladores" más profesionales han adquirido en clases de magia y de dar vueltas por las ramblas, la capacidad de pegar el cambiazo a cualquier tío o tía que ... (ver texto completo)

Pero en fin, este no es tema que nos ocupe ahora. El caso es que los "coladores" intentarán colarse, valga la redundancia, siempre que tengan la ocasión. Cualquier momento es bueno. Son personas poco propensas a esperar, siempre que la de Telefónica le dice: "Espérese un momento que ahora vamos a ponerle una música de mierda para que se tire 5 minutos de pie esperando con la oreja al teléfono" pues el "colador" siempre cuelga. Y es lo que deberíamos hacer todos, pero esto tampoco entra en el tema. ... (ver texto completo)

Y luego tenemos a los "coladores". Muy importante, no confundir con los "coleros", que son todos. Ni tampoco con esos utensilios que tenéis en la cocina. Se sienten muy mal cuando intentan escurrirles la escarola en la cabeza. Los coladores son aquellos que se intentan colar en alguna cola con la típica excusa de: "Yo ya estaba aquí y yo a usted no lo he visto en mi vida", la clásica "No había visto a la demás gente", "Aquí está mi cesto" o la más usada desde que éramos niños e íbamos a la escuela: ... (ver texto completo)

Bien, he introducido dos términos nuevos a vuestro vocabulario, y de paso si algún redactor del diccionario de la RAE pasa por aquí, que por favor, me mantenga los testículos intactos. Gracias. Por lo tanto, llegados a este punto, con o sin huevos, podemos entrar a ver qué dos tipos de "coleros" (gente que habita en las colas) hay. El primero es el esperador. El esperador es paciente y mantiene su turno en su sitio en cualquier momento, ante una posible intentona de colarse alguien, el esperador soltará toda su furia contra él. Hay algunos que, antes de ir de compras al súper, dejan al pitbull sin comer dos semanas y se lo llevan allí. A ver quien tiene huevos de colarse. ... (ver texto completo)

Lo primero en lo que nos fijaremos de una cola es que existe. Sí, amigos, las colas son fascinantes, pero ojo, a veces son escurridizas. Tú llegas a un sitio que tú crees amigable, un lugar apropiado para ti en el que quieres ir a una taquilla o donde sea, y la cola, no sabes cómo, está escondida. Te acercas al mostrador porque no hay nadie y te colocas. "Qué bien, he llegado el primero". Ante todo ten en cuenta una cosa, la gente que hace cola nunca está de buen humor, es decir, la mala leche abunda ... (ver texto completo)

Hoy os voy a hablar de ese magnífico tema que son las colas. Ahora es cuando saltáis y decís: "El tío este ya no sabe de que hablar, ahora resulta que va a clasificar las colas de perros y gatos". Nada más lejos de la realidad. Podría hacerlo, pero no va a ser hoy. El tema que nos ocupa van a ser las colas y filas indias que sufrimos los humanos allá donde vayamos. Sea donde sea hay alguna cola que nos va a hacer esperar, y como la providencia, el azar o el hombre que sabe diseñar inteligentemente nos dio la virtud de la paciencia, somos capaces de aguantarlas. ¿Por qué? Porque es un mundo fascinante, sin duda... ... (ver texto completo)

El que se duerme: Y para terminar el alumno que se duerme. Es esa persona que viene a clase, escucha dos o tres palabras del profe, y duerme. Duerme profundamente. Ha habido casos de alumnos que han roncado y todo en mitad de clase. Que se ha visto al profesor hacer ruiditos para que deje de roncar, pero nada. El tío a pierna suelta. También ha habido alumnos que han venido, han abierto la mochila, han sacado la carpeta, seguidamente la almohada, y ala, a echar un sueñecín. Suelen ser la mofa de todos los alumnos que se miran y se dicen: "Mira, mira, un tío durmiendo". Como si nunca hubieran visto a ninguno. ... (ver texto completo)

La amante del profe: Esta hace lo mismo que el pelota, pero además se tira al profe. Es decir, es un extra más. Así como el pelota cae mal a los compañeros, e incluso a los profes. La amante del profe cae mal a los compañeros, pero al profe... Al profe no le cae mal, es más, la deja que se la chupe. Así, con compromiso claro. Es todo a cambio de un aprobado. Se sabe cuando una chica pelota pasa a ser amante del profe cuando cambia de lugar de asiento. Cuando es pelota se sienta en primera fila, con su falda sin ropa interior, su medio pezón fuera del top y su cara maquillada con tres capas de pintura y gotelé. A estar en última fila, sin coger apuntes y en fin... Con gotelé en la falda... ... (ver texto completo)

El pelota: Es aquel que da la razón al profe en todo, se sienta de las primeras filas, le sonríe, le ayuda a cerrar la puerta, a poner transparencias, le contesta a las preguntas complacientemente, le deja un boli si es necesario, incluso es capaz de acuchillar al que se le adelante... En fin, una persona muy maja y muy querida entre sus compañeros, que porque está en la Universidad, pero eso en la justicia escolar se hubiera convertido en colleja y "barullo" (un día explicaré que es esto) a la hora ... (ver texto completo)

El preguntón: Este es como el chafardero, pero preguntándole al profe. Suele ser famoso porque pregunta tonterías y siempre cosas que debería saber. Muchas veces los profesores dicen: "No seáis vergonzosos, si tenéis alguna duda, la preguntáis." Pero después, cuando se encuentran a algún preguntón por su camino, lo muelen a hachazos y lo dejan en ridículo delante de clase en cuanto tienen la oportunidad. El colmo de un preguntón, es que un profe después de explicar la teoría más difícil de la mecánica ... (ver texto completo)

El chafardero: Esta es la persona que se sienta tres o cuatro asientos más al lado del personaje dos. Es decir, del monologuista. Siempre va perdido de la conversación, y también de la explicación del profesor, ni atiende a uno ni a otro, porque quiere estar en todos lados. Claro, es un chafardero. Así que de vez en cuando se oye un: " ¿Qué?". Y al cabo de un rato, cuatro palabras más del monologuista, y tres sillas más para el lado: " ¿Qué?" Y no se entera nunca de nada. De vez en cuando dice: " ¿Cómo?" para variar un poco y que no se piensen que está empanado. ... (ver texto completo)

El tribu urbana: Los he juntado a todos en la misma, porque aquí se podrían hacer montones de clasificaciones. Los pelados, con sus alphas, aunque ya no se lleve, los makineros con sus camisetas del Xquè y Scorpia, los góticos de negro, los rastas... Con rastas. Los poperos con sus medias melenas y jerseys a cuadritos y rombos... Las pijippis (un día hablaré de ellas) con cascabeles... En fin. Podríamos no acabar nunca.

El peludo: Esto, más que personaje de clase, es un personaje universal. Siempre en cuanto que se juntan muchos tíos en un sitio, hay algún osito. Es esa persona que tiene tanto pelo que le sobresale un mechón por encima de la camiseta, abrigando el cuello. Algunos parece que lleven jersey de cuello alto en verano. Son de esas personas que se afeitan y a los dos minutos tienen una barba que ni Papá Pitufo. Tienen la ventaja de estar abrigados en invierno y de sudar mucho en verano. Cuando nacieron, ... (ver texto completo)

El que llega tarde: Siempre, en toda clase, hay un alumno que llega tarde, y además suele ser el mismo. Que coincides con él en clases a todas horas distintas, y siempre llega media hora tarde. Que piensas, ¿qué hace este tío? ¿Que si llega pronto no tiene emoción? ¿Que le entran ganas de ir al water siempre justo antes de la clase? ¿Tiene un tic para llegar con la clase empezada? No se sabe. Incluso después de los descansos, tiende a entrar el último, para no perder la costumbre.

El que se ríe porque sí: Estos son los personajes compañeros del que no se calla, y que además le hacen caso. Tienen la risa floja y en cualquier momento de la clase pueden empezar a partirse el culo. Suele contestarle el profe con un típico, pero no por ello menos útil: " ¿Por qué no cuenta eso que le hace tanta gracia a todo el mundo y así nos reímos todos?" Cuando el alumno diga que de lo que se reía era que el profe tenía la bragueta abierta y se veían sus calzoncillos abanderado de la época de la picó con sus magníficos lamparones, ya verás como no se quiere reir tanto... ... (ver texto completo)

El que no calla ni debajo de agua: Este es el personaje que va a clase para hablar. Como bien dije en el anterior post, la Universidad es un bar temático y se lo toma al pie de la letra, pero igual que no se te ocurriría ponerte a beber una coca-cola en mitad de un terremoto, tampoco se te debe ocurrir hablar cuando estás en clase. O por lo menos, no hacerlo como esta persona que hace auténticos monólogos de su vida en plena transparencia del apareamiento de los bits machos. (Ver post de afrontar ... (ver texto completo)

Este fin de semana me imajino que entrara, si es asi le das recuerdos,

a lo mejor entra hoy, ahora tiene muchos examenes