Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:
Canadienses: (ruido de fondo)… por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision…
Americanos: … (ruido de fondo)… Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision…
Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de ... (ver texto completo)

¿Una cerveza? ¿45 minutos? Ya contarás cuantas han entrado por "el guajerro" p'alante, porque de 45 minutos nada, 4 horas, eso da tiempo a unas cuantas ¿no?. Aunque en este tiempo sentarían mejor unos chatos de vino del país, porque la cerveza fría como que no. Ya nos enteraremos como ha terminado la cosa. Hasta luego.

¡Coño! ¿son visiones? o ¿es verdad lo que veo? Apareció Antonio, hágase la luz. Pero hombre ¿donde te metes tio?, parece mentira, ¿no has visto la que se ha montado aqui?, y tú tan tranquilo. Habrás visto que somos más, y además tenemos visitantes de León y de Cordoba, hombre, te tienes que dar una vuelta todos los días, aunque solo sea para contar un chistecillo corto. Bueno ayer pensé que te iba a pillar con el messenger, y no hubo forma decía el bicho que estabas ausente, y seguro que no volverías, ... (ver texto completo)

Hola atod@s los vecinos de Freila, en las fotos que he visto publicadas de vuestro pueblo veo que es muy bonito y que seguro merece la pena visitarlo y conocer a su gente. Un saludo desde Villaseca de Laciana.

Muy buenas noches, y gracias por tu visita al foro de Freila. Vaya gente enrollada que hay en tu pueblo, y vaya nevadas que caen, ¿es muy montañoso? ¿o es por estar en la zona norte?. Nuestro pueblo, Freila está al pie de la Sierra de Baza, y nieva de vez en cuando pero no como en tu pueblo. Bueno lo dicho, muchas gracias y saludos.

Desde Villaeca de Laciana saludos al pueblo de Freisa y en particular a PEPEPACO,. Tieneas muy buenas fotos.
SALU2

Muchas gracias Roberto. La gente como vosotros anima, a salir en vacaciones a visitar sus pueblos. Lo tendré en cuenta para este verano. Si decido no ir a mi pueblo y salir de viaje, intentaré visitar el vuestro. Saludos.

Para celebrar la movida de hoy, os voy a contar unos chistes:
Va trotando un perro por la calle y de repente se le cae un cojón... sigue trotando por la calle y se le cae el otro... ¿te ha hecho gracia? No sé pero el perro se ha descojonado!
Va un calvo y le dice a un chepudo:
¿Que llevas en la mochila?
Tu peine cabron!
¿que le dice una niña muerta a otra?
¿te hacen unos gusanitos?
Hola, me llamo Paco, pero tengo tanta hambre que me puedes llamar Pacomé
Un elefante y una jirafa..
le ... (ver texto completo)

Lo prometido es deuda desde VILLASECA DE LACIANA, te dejo mi visita un pueblo y unas fotos muy bonitas.

Muchas gracias, para tí, para Rebeca y para Rubén, me haceis quedar como un héroe ante mis paisanos, aunque yo lo hago por el pueblo. Lodicho, muchas gracias y saludos.

Vaya por Dios, María, estaba poniéndote verde y justo cuando voy a salir, veo tu mensaje. Mil disculpas, por mi ligereza, pero verás uno se anima después del día que llevamos, que ya nos conocen casi en el extranjero. Muy buena ocurrencia la tuya sobre "la quesques", ni se me había pasado por la cabeza. Ves tu lo de los Currillos, no lo veo tan bien, no sea que nos pase como a ellos y terminemos peleandonos entre nosotros. Recuerdo un verano que les dió por pelearse todas las noches, y decía el Antonio ... (ver texto completo)

Si que me dais envidia, habeis comido "gurupina", ahora a invitaros en "La Rambla", no se os escapa un detalle. Pero que bien vivís en el pueblo ¡leches! Pues yo estoy aquí intentando hacer un trabajo sobre hibridación de semillas, con un biofrutas y una bolsa de "kikos", que seguro que es maíz híbrido y así me voy inspirando en el tema.
A María vamos a tener que darle un toque de atención, nos tiene abandonados, a delegado en vosotros y así piensa qye ya cumple. Pues ni hablar, todo el mundo a ... (ver texto completo)

Ya estoy aquí otra vez. Me parece una idea estupenda, lo de los personajes que comentas en tu mensaje anterior Mabemo. Además si los acompañamos de fotos viejas de esas que ya apenas les queda color, aunque fueran en blanco y negro en su época, pues quedarían bien en la galería de fotos del pueblo. Yo personajes que recuerde y que pondría, se me vienen algunos a la memoria, por ejemplo "el menta", que hace muchos años que no le veo y me llevaba muy bien con él. "El Loli", Perico "La Concha", o el ... (ver texto completo)

Muy buena esta foto PEPE PACO, y muy bonito vuestro pueblo un saludo a todos desde VILLASECA DE LACIANA (LEON)....

Buenas tardes! me alegro que te guste nuestro pueblo, cuando vengas por el sur, no dejes de visitarnos. Si has visto todas las fotos habrás visto el pantano del Negratín, lo digo porque aunque es un pueblo del interior de la provincia, dispone de playa artificial, de camping, restaurante, etc. Te ofrece vacaciones casi de playa, y al mismo tiempo turismo de interior, visitando los típicos pueblos blancos de Andalucía. Saludos.

Acabo de llegar a casa, y lo primero que he hecho ha sido ojear el foro, y vaya sorpresa, parece ser que tenemos más éxito con los visitantes de otros pueblos que con "los traidores" del nuestro. Los dos traidores ya sabeis todos quien son: Antonio y Maverick, que parece ser que nos han abandonado definitivamente. Voy a ponerme cómodo y ahora vuelvo.

¡Cualquiera puede equivocarse! -dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
Mi ordenador no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo.
Si Dios es inteligente... ¿por qué nos creó?
Descubrimiento de científicos de la NASA: después de marte, miércole!
Se habla mucho de la velocidad de la luz, paro ¿Cual es la velocidad de la oscuridad?
Hala esto para que os entretengais mientras salgo de clase, hasta luego.

Mamá, mamá, ya estoy harta de comer todos los días guiso de carne, ¿cuando vamos a cambiar?
-Cuando al abuelo se le cure la lepra.
Este es un poco desagradable.

Mamá, mamá, el abuelo se ahoga.
Calla niño y sigue tirando de la cisterna.
Estos chistes tienen muy mala leche, pero tienen su gracia.

Hola Berna! Puedes copiar todos los chistes que quieras, no tienen propietario, si acaso el único propietario será "la cultura popular", que es la que los transmite oralmente, bueno en este caso por escrito. Verás ya se que utilizar el foro para contar chistes, no es lo más adecuado, pero son muy pocos los paisanos que intervienen en él, y mira que hay muchos dispersados por toda la geografía española, y pensé que podía ser una forma de estímulo. Ahora ya veo que se leen desde otros pueblos tambíen, ... (ver texto completo)

Buenos dias a todos!
Esto es increíble, hemos subido la media a 13 mensajes/día, ya mismo alcanzamos a Purullena que ha vuelto a bajar a 81 mensajes por día.
Hay que seguir así.
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice:
soy el mejor espía del mundo.
Hasta luego.

Eres más falso que la monja de la Quina Santa Catalina.
Tiene más puntos de vista que un bizco delante de un espejo.
Estás más nervioso que Marco en “Sorpresa, Sorpresa”.
Eres más hortera que un ataúd con pegatinas.
Es más basto que un pijama de uralita.
Dice más tonterías que un anuncio de compresas.
Bueno ya está bien. Me voy a dormir. Ya llevamos ventaja para mañana. ADIOSSSSSSS.

Tiene más problemas que un cuaderno de Vacaciones Santillana.
Se esfuerza menos que el guionista de los Teletubies.
Se conocen menos que los muñecos de un semáforo, que cuando aparece uno desaparece el otro.
Es más difícil que hacer un fuera de juego en un futbolín.
Estás más chafado que la clavícula de un butanero.
Dura menos que un preservativo puesto en Espinete.
Ahora vuelvo.

Era tan viejo que de niño no jugó a los caballitos, sino a los dinosaurios.
El 60% de los curas compra el PlayBoy... el resto lo roba.
Tu número de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Venga, venga que no decaiga la cosa.

Era tan tonto, que no usaba clips porque no traían manual de instrucciones.
Vendo automóvil. 4 puertas, con excelentes vistas a la calle.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Si tu novia es virgen, pídele una estampita.
Esta noche no tengo sueño, ni ganas de estudiar, lo siento por vosotros.

¿como has dicho? ¿por zi la zanta cede?
muy bueno, ya se sabe que al clero le va la juerga inglesa, vamos inglesa, de la parte de las ingles, ya me entiendes, que para eso tienen las braguetas de cuerpo entero ¿te has fijado que ristra de botones desde el cuello hasta el suelo?
Se me olvidaba Purullena ha bajado a 82 por día, y nosotros (mañana lo veremos) posiblemente hayamos subido a 12, asi que ya nos falta menos. Hasta ahora.

Diplomático: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que estás ansioso de que comience el viaje.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Era una mujer tan pequeña, que en vez de dar a luz daba chispitas.
Bueno con estos creo que termino la ración de hoy.
Dentro de un rato vendré a daros las buenas noches.

Era tan gafe que lo atropelló un coche aparcado.
Monja: Mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella.
Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una.
¿Por qué las mujeres van al baño de a dos? porque mientras una caga, la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
Bin Laden vive. Y Bush, también.
Abre tu mente, pero no tanto como para que se te caiga el cerebro.
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por ... (ver texto completo)

Cuando envejezcan los ecologistas serán viejos verdes.
El que avisa no es traidor, es tonto.
El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos.
Hale ahí llevais otros pocos.

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
Tienes menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda.
Si el mundo es un pañuelo, ¿nosotros qué somos?
Dentro de un rato vuelvo con más.

Verás te explico, hay dos razones por las que te voy a ahorrar el "trabajo" de guardar las palabras que te surjan nuevas: 1ª al diccionario que tu leíste no se le puede añadir ni quitar nada porque ya está registrado así en la Consejería de Cultura de la Junta, por eso todos los ejemplares que reagalo a los amigos, van numerados y firmados, como me exigieron en el registro, para evitar problemas de plagios y cosas por el estilo.
2º. Hay muchas palabras que decidimos no incluirlas, porque se utilizan ... (ver texto completo)

Los gases de la abuela:
Una ancianita de 90 años visita al médico ya que desde un tiempo atrás tenia un pequeño problema (como ella lo llamaba). Llega al consultorio y el médico le pregunta:
- ¿cuál era el problema?

La ancianita le contesta:
-Pues verá doctor, a decir verdad tengo un pequeño problema; desde un par de meses a la fecha he tenido muchos gases por lo que constantemente tengo flatulencias- la ancianita un poco avergonzada recalca - pero tengo que decirle que mis flatulencias no ... (ver texto completo)

Tengo el tiempo justo de contar un chiste corto, y sumar un mensaje más:
Como se dice flaco en japones?
-Yocomopoco
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
Esto es un hombre que le pregunta al médico por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?
Luego más tarde sigo. Adios.

Buenos días, ¿como habeis empezado la semana? Por lo pronto por aquí muy bien, hoy no hace viento y está despejado, esperemos que siga así. He mirado las estadísticas, y ya hemos subido otra vez la media, vamos a 11 mensajes por día.
No está nada mal. Haber si alcanzamos a Purullena. Adiossssss.

Voy a tener que racionarlos, porque en estos últimos días he mandado un montón, y si sigo así no me duran ni tres meses. A uno o dos por día yo creo que tendría para un par de años, pero a este ritmo se me terminan antes.
La violencia en el cine empieza por el atraco en taquilla.
La inteligencia es algo de lo que todos presumimos y muy pocos tenemos.
Estás más calvo que el sobaco de la rana Gustavo.
Recientes estudios demuestran que la tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; ... (ver texto completo)

María ¿es que quieres más chistes? pues mira que tengo p'a rato:
Henry Ford hizo una fortuna con los coches. -Pues anda que su hermano Roque con los quesos...
Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.
Es tan estúpido que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Voy a la lata del colacao o por otro puñado.

Vaya hoy estoy fallando yo, llevo un montón de horas sin decir nada porque me he liado un poco terminando un trabajo de clase para el martes. Bueno pero no pasa nada porque esta mañana me dió el día libre María. Mabemo tu no te preocpes por molestias ni nada de eso, me sería más dificil juntar en un archivo todas las partes, que imprimirlos en veinte minutos. María estás desaparecida, y eso que es temprano aún para dormir. Escribete algo antes de irte al catre. En un momento vuelvo.

Para Mabemo:
No te preocupes, ya te llevaré yo uno cuando vaya por el pueblo, que no sé cuando será. Ahora mismo no tengo ninguno preparado, porque el último ejemplar que me quedaba se lo envié a María hace un par de semanas, pero como tengo que imprimir uno para un amigo que me lo lleva pidiendo desde hace tiempo, pues le doy a la impresora y que me haga tres o cuatro. Cuando lo tenga, y me coincida que vaya al pueblo, ya te avisaré aquí mismo en el foro. ¿vale? pues eso, hasta luego.

No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia (anónimo).
Yo no le deseo la muerte a nadie... siempre que no me falte trabajo (el enterrador)
Hay gente que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.
El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa! (anónimo)
Aqui os envío otros pocos. Se me están terminando las existencias.

INSTRUCCIONES DE USO:
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): ... (ver texto completo)

La Pantera Rosa, ¿fue la primer expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? ¿Qué era La Pantera, El o ella? ¿Se había operado?, porque estaba siempre en bolas y no se le veía nada?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas y una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado? ¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas? Pedro, ¿es tonto? tuvo 10000 oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le ... (ver texto completo)

Buenos días a todos, incluidos los dos traidores que nunca se conectan, y en especial a la nueva incorporación Mabemo, que viene apadrinada por María, esperemos que no nos defraudes y nos tengas al tanto de lo que ocurre en el pueblo. En adelante, tu serás la reportera oficial, ya que hasta ahora los pocos que entramos aquí, estamos todos lejos del pueblo. Cambiando de tema, he mirado las estadísticas y ya estamos a una media de 10 mensajes al día, o sea que ayer que sólo lo utilicé yo, avanzamos ... (ver texto completo)

No se vayan, aún hay más!
Sí, es cierto, no te quiero como cuando éramos novios, pero es que a mí nunca me gustaron las mujeres casadas...
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Los hombres tienen dos cabezas, lamentablemente no la suficiente irrigación sanguínea para poder usar las dos a la vez.
Para lograr un objetivo es necesario soñar. No pierdas tiempo, manda todo a la mierda y vete a dormir.
Era tan viejo, que en lugar de tener espermatozoides tenía espermatosaurios.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
Combata el hambre y la pobreza... ¡cómase a un pobre!
El 80% de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán a Dios 2 veces.
Ya está bien por hoy, que luego el día que os conecteis os vais a dar un atracón. ... (ver texto completo)

Ya estoy aqui otra vez para terminar los que tenía preparados para hoy:
Tienes menos futuro que un vampiro mellado.
Era tan gordo que se caía de la cama por los dos lados.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
El capitan montó en cólera y dijo: Arre Cólera!
¡Niños! no juguéis con fuego... y Fuego se quedó sin amigos.
Me voy otra vez. Después los termino.

Voy a por el último de hoy para intentar mantener la media en los nueve diarios.
¿Raro yo? en cuanto salga del frasco vas a ver...
Si quieres que Dios se ría, cuéntale tus proyectos.
Si tú me amas y yo te amo, ¿por qué no nos amamos por donde meamos?
Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?
Enseguida vuelvo con otros pocos más.

Pues yo sigo mi marcha aunque sea solo, hoy si es verdad que ha sido un monologo durante todo el dia.
Amor: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Mucha gente vive porque es delito matarla....
Fue a una casa de citas y se acostó con un refrán.
Dile a un hombre que hay 400 billones de estrellas y te creerá. Dile que la pared tiene pintura fresca y la tocará.
El amor ciego salta a la vista.
Tienes menos imaginación que el chef de McDonald's.
¿Por qué cuando nos tiramos un peo ... (ver texto completo)

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
Si un dia te levantas y no puedes ver el sol: ¡Sube la persiana, gilipollas!
-Hola caperucita verde. - ¡hola lobo daltónico!
El bosque es de todos, ¡quema tu parte!
NBA: Negros Bastante ... (ver texto completo)

Esto es la repera, ¿donde estais metidos? ¿es que os ha llevado el viento? Seguro que estais durmiendo la siesta, porque no creo que a estas horas esteis en el trabajo, y menos hoy sabado. Bueno pues yo voy a estudiar un rato hoy que tengo más tiempo. Hasta luego flojos.

Vaya dia que llevamos, es casi la hora de comer y por aqui no se asoma nadie. Que bien vivimos, como se nota el fin de semana eh? Decid algo que me aburro.
Se encuentran dos amigo por la calle y le pregunta uno al otro: Oye, ¿dónde vives? En Leganes. ¡Que bien tío! ¿entonces verás al monstruo, verdad?
¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios?
Porque se les corta la leche.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible ... (ver texto completo)

Los nietos son la recompensa de Dios por no haber matado a tus hijos.
Si un día la persona que amas te es infiel, y estás pensando en tirarte por la ventana, recuerda: Lo que te pusieron fueron cuernos, no alas.
Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios.
Las oposiciones son el más sangriento espectáculo nacional después de los toros.
No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Yo sí sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Rebelde: Dícese de quien ... (ver texto completo)

Buenos días a todos ¿Como estais? Un poco frescos ¿no? aqui tenemos ahora mismo 7ºC pero parece que vamos a tener un buen día. Si os habeis fijado, ya estamos a una media de 9 mensajes diarios, y hemos subido a la parte alta de la clasificación, si seguimos así nos codearemos con los líderes. Hoy se casan mis tíos Ché y Marina, me refiero a su 2ª vez, porque celebran las "Bodas de Oro", es una pena no poder ir para celebrarlo allí con ellos y el resto de la familia, pero bueno les deseo lo mejor ... (ver texto completo)

Mi novia me dijo que si no dejaba las drogas me dejaría, creo que la echaré de menos.
Si volar es tan seguro, ¿por qué se le llama al aeropuerto 'terminal'?
Si existe ZARAGOZA, ¿por qué no existe PEPADISFRUTA?
Hablar con la boca llena no es de mala educación, es casi imposible (Un Etíope).
Mamá, mamá, en el cole me llaman fin de semana. - ¡Calla Domingo!
-Mira papá, un avión macho! -Hijo, que lo que le cuelgan son las ruedas...
Con el dinero sucede lo mismo que con el papel higiénico; ... (ver texto completo)

Pues te deseo que disfrutes el fin de semana, aunque llueva, (con lluvia suelen ser más acogedores en especial si teneis una chimenea en el pueblecito ese del que hablas). Y lo del colesterol pues tu decides. Hablando de cuernos, hay un chiste muy viejo que quizás lo sepas pero en fin te lo contaré: Entra un hombre a un bar y se dirige a la barra a preguntarle al camarero: "Oiga camarero ¿en este bar no tenian hace años colgada en esa pared una cabeza de ciervo con toda su cornamenta completa?", ... (ver texto completo)

Esto sigue abandonado, en cuanto lo dejo yo se para la cosa. Vamos que hay que espabilar desertores. Un poquito de enrgía es suficiente para darle un impulso al foro. María no tengo ningún libro de citas, tengo una lata del colacao llena de papelillos con notas, porque cada vez que escucho algun, la escribo y la guardo en la lata. Algún día si tengo tiempo las ordenaré y las pasaré a limpio. Y las titularé "CHORRADAS VARIAS". Bueno me voy a dar una vuelta por la cocina a buscarme algo de cena. Luego ... (ver texto completo)