Mensajes de FREILA (Granada) enviados por PEPEPACO:
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de hormigón armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
¿Cómo es que ese carro corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblocompra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se ... (ver texto completo)
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el mulo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el mulo!
Pues hala, yo también me voy con viento fresco. Adios.
Se me han quitado hasta las ganas de contar chistes.
¡Vaya una gente chusca!
Hemos tenido hoy más visitas de gente de otros pueblos, que vuestras ¿no os da verguenza flojonazos?
Madre mia, esto es una ruina, nos vamos a ir en la clasificación a la altura de Carramaizas o Las Cucharetas.
¿pero como puede ser que pase esto hoy?
Cada vez que entro en el foro me encuentro el mensaje que dejé la vez anterior.
Nunca ha ninguno nuevo.
¿qué os pasa hoy?
¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
Un amigo a otro le pregunta:
Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
Sí, Juan me gustaría.
Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?- ... (ver texto completo)
¿Sabías PEPEPACO que en pueblos con más mensajes, está Freila debajo justo de Deza...? Creo que hoy mismo nos pasaréis pues estáis muy activos.
Un abrazo dela buelo.
Si que me había fijado, porque hace un par de semanas que nos propusimos avanzar puestos, y desde entonces miro las clasificaciones a diario. Me alegra que mi pueblo esté arriba junto a vosotros y otros pueblos veteranos. Saludos.
¡FELICIDADES! por esta foto, es preciosa.
Me alegra saber que te gusta, el único recuerdo malo que tengo de ella, es que media hora después estaba empapado.
Gracias por tu visita.
Pensaba pasar desapercibido; pero ya que me tientas, te lo diré: Soy el abuelo de Deza.
Un abrazo para ti y para Freila.
Encantado de conocerte y vuelve cuando quieras.
El motivo de preguntarte quién eras, es porque tenemos una anónoma que de vez en cuando entra para fastidiar, molestar, y lo que le viene en gana, Ya hace tiempo, pero se sigue ocultando en el anonimato. En fin, gracias por tu visita y saludos para Deza "abuelo".
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo ... (ver texto completo)
Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.
Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más porro de la clase:
Juanito, ¿Cuánto es 5x8?
40 profesor.
¿Y 8x5?
Tarencua, profesor.
Soy yo, buenas tardes por hay a todo el foro
Buenas tarde Esther. Te invito a que leas unos chistes y de paso nos dejes uno tuyo. Gracias por la visita y saludos a tus paisanos.
¿quien saluda a Freila? ¿y desde dónde? no te escondas, que no nos comemos a nadie.
Hace un par de dias escuche a un pepepaco desde Granada por la radio, eras tu?
Saludos a Freila desde Laciana
Buenas tardes Roberto. No, no fuí yo. Aunque soy de Freila (Granada) yo vivo en Almería. Saludos para Villaseca de Laciana.
Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.
Disimula, y la mula dijo sí.
llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...
Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea de la pizarra, él la borraba del cuaderno.
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y manitas de cordero?
Si.
¿Y rabo de toro?
Si.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
mamá, mamá, ¿los pedos pesan?
-No hijo.
-Jo! pues entonces me he cagado.
