Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a pasar la eternidad.
Entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la siguiente".
El demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera?" El demonio le enseña la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta las rodillas.
Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino! ... (ver texto completo)

- Sabeis por que Cristo tiene el pelo siempre sucio?
- Porque cuando se echa champu en la mano se le escurre todo por el agujero de la palma.

Mabemoooooooo!
¿no tenias hoy el dia libre?
Pues dedicate un ratillo al foro de tu pueblo, y no descanses tanto, que te van a pillar en la clasificación general, los amigos de Villaseca, y está feo que alguien de fuera ponga más mensajes que tú.
UN POQUITO DE AMOR PROPIO!

Mariaaaaaaaaaaaaaa!
¿esta tarde no hay merienda?
¿se te han olvidado los donuts?

Antonioooooooooooooooooo!
¿vas a venir hoy o no?
Vamos hombre que te vamos a poner un cero un puntualidad.
Ya llevas muchas faltas acumuladas.

Dos monjas van por la calle de noche cuando aparecen dos violadores.
- Señor, perdonales porque no saben lo que van a hacer!
- Que dices? Si el mio no sabe, le enseño yo!

hola como vas

Aqui estoy aburrido y medio abandonado por mis paisanos, y me entretengo contando chistes. Que hoy me ha dado por meterme con la iglesia.

Bueno ya se va aliviando un poco, la tarde.
Pepepaco como dice el himno del"liverpool", ahora que cae a pelo y si no que se lo digan al madrid,"nunca caminarás solo".
Aquí estoy yo aunque sea de vez en cuando.

Pues mira este visitante de Algarinejo, Felipe también es del Madrid.

¿Qué pasa esta tarde? ¿también me vais a dejar solo?
Vaya una compañía. Que contentico me teneis.

Cual es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro?
- Para colgar un cuadro basta un clavo.

El empresario mas eminente que haya existido jamas ha sido Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.

Un tio tiene una enfermedad incurable y esta a punto de morirse, y para tener su alma en paz va a confesarse. Como era un pecador increible le mandan de penitencia 5000 padrenuestros. El tio se va a los bancos al final de la iglesia y empieza a rezar en silencio, pero las horas van pasando y le siguen quedando miles de padrenuestros para rezar. En esto que ve a una viejecita en la iglesia rezando Rosarios a toda maquina, asi que, pensando en que se puede morir antes de cumplir la penitencia, intenta ... (ver texto completo)

Conjunto de novicias haciendo los votos:
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- uhhhhhhhhhhh.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
El cura, indignado:
- La de uhhhhhhhhhhh, que venga para aca! A ver, por que tu no dices "yo me ofrezco" como las demas?
- Es que yo no miento a Dios, y yo no me ofrezco, yo meo caliente y espumoso! ... (ver texto completo)

Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, despues de hablar con el Señor, les dice:
-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo anda por ahi en forma de paloma.
Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!
La paloma cae muerta y aparece ... (ver texto completo)

Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena, y mientra esperan que les sirvan se pone a pensar:
"Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el que me va a traicionar en menos de una hora!"
Cuando el mesero llega con la cuenta, Jesus le dice:
-"Por separado, por favor!"

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, he echo el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasion.....
- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
- Vera Padre.? Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues alli. ... (ver texto completo)

Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia, pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño.
Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante impudica y explicita.
- Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando, arrodillada a los ... (ver texto completo)

Estan crucificando a Jesucristo y le dice un centurion:
- Perdone, le importaria cruzar las piernas? Es que solo nos queda un clavo...

Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro:
- Nombre?
- Pepe puntazo.
- Pues no le encuentro... ups! se me ha caido el boli. San Pedro se agacha para coger el boli y el tal Pepe Puntazo se la cuela por detras.
- Que hace, degenerao, ahora mismo al limbo a hacer penitencia.
En el limbo:
- Nombre?
- Pepe puntazo.
- Pues no le encuentro... espere que me agache a coger la otra agenda...
y el tal Pepe Puntazo se la cuela por detras. ... (ver texto completo)

Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano.
- Ah, si? Y que hiciste?
- Un Nuevo Testamento.

Un cardenal entra en el despacho del Papa:
- Su Eminencia, tengo una noticia buena y otra mala!
- Huy, vamos a ver, cual es la buena?
- Que Jesucristo ha vuelto a la Tierra! Y esta llamando por telefono!
- Y cual es la mala?
Que llama desde Las Vegas.

Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, dice:
- Ah! ¿estais hablando del padre Jacinto?...

Un grupo de monjas se va a confesar. La primera se acusa de haber visto el rabo de un hombre, asi que el cura la manda que se lave los ojos con agua bendita. La segunda se acusa de haberle tocado el cipote, asi que el confesor la manda que se lave las manos con agua bendita.
Las dos monjas se encuentran en la pila y se estan lavando, cuando llega la tercera monja que se pone a mirar alrededor sospechosamente; poco despues llega la cuarta, gritando:
- Eh, para, para, si crees que voy a hacer gargaras ... (ver texto completo)

¿Que pasa Freilicas?, tengo la tarde de urgencias a tope, no me dejan ir ni a donde tengo yo la urgencia.

Pues ya sabes, tú que tienes material a la mano, pues ponte una sonda y te amarras la cantimplora en la pierna. ¿no te gusta la idea?

¿qe hace una neurona en el cerebro de un hombre?'eco
¿y dos? eco, eco

Eso son visitas productivas. No sabes cuanto te lo agradecemos, vas a dejar descolgados a algunos de nuestro foro como sigas asi ¿eh?
Saludos y gracias. Hasta luego.

Esta Tini nos va a dejar atrás a más de un Freilica.

La verdad es que si, a Mabemo como no espabile, en la próxima visita la deja perdida. Así si gustan las visitas, ¿verdad?, y no como las de la anónima.

- Oye, y a ti que te parece el que los curas se casen?
- Hombre, si se quieren...

- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito?
- Job; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice
"... y Job maldijo el dia en que nacio."

Sabes porque Jesus dejo de caminar sobre las aguas?
- Porque ahora tiene agujeros en los pies.

- Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova?
- Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

San Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
-Nombre?
-Julio Iglesias.
-Estado civil?
-Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
-Domicilio en la tierra?
-Bueno, tenia una inmensa y lujosa mansion en Miami, otra en Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la Costa del Sol...
-Bien, bien... Otras propiedades?
-Si: un Ferrari Testarosa, dos yates, un ... (ver texto completo)

En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Si, si funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos.
-Espere padre...
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa señoras? ... (ver texto completo)

Una señora que llevaba años tratando de quedar embarazada, le comenta a una amiga, y le recomienda visitar un convento, dónde una conocida quedó embarazada con un Ave María.
La señora ni tarda ni perezosa visita al convento, y le comenta a la madre superiora el motivo de su visita, y la monjita le explica:
Verá, no fué un Ave María, fué un padre nuestro, que no se encuentra ahora, por que salió de vacaciones.

Como verás, hoy como no estoy muy catolico con esto del resfriado, pues me ha dado por meterme con los curas y con las monjas.

Por fin se ha ido a comer yo me creia que no hoty no se iba

¿ya te han dejado tranquilo?
Ahora te tocará comer a ti ¿no?
o ¿estas a plan?

El zorro a Noe:
-Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico?

-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- Bien! Y cual es la mala?
- Que esta en vuestros bolsillos.

Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales. Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!

Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le ... (ver texto completo)

Va Jesus con los doce apostoles, cada uno subido en su Harley con las chupas de cuero, gafas de sol y las melenas flotando al aire. En esto que se paran todos en un semaforo, y entonces va Jesus y baja el volumen de la radio y pregunta:
- Passsa tios! Que? A donde vamos?
Entonces contesta Judas:
- Machos, que tal si vamos al "Calvarius Pub"?
Jesus le contesta:
- No tio, que ahi te clavan...

Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro que esta admitido, el tio esta tan contento, y cuando se descuida va un angel con un escoplo y un martillo y le hace un agujero en el cuello.
- Ay! Pero que haces, so burro!
- No te pongas asi, que es el agujero para que se te sostenga la corona.
Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le dicen:
- Es el agujero para una de las alas.
- Pues me parece que me voy al infierno.
- Que dices, insensato, alli te violaran!
- ... (ver texto completo)

San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo:
- Hola, buenas eternidades, cual es su religion?
- Episcopaliano.
- Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar delante de la habitacion numero 8.
Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega otro alma y:
- Religion?
- Baptista.
- Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer ruido al pasar por la numero 8.
- Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que ... (ver texto completo)

Un rabino y un monje estan charlando:
Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales?
Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro de unos años podria dirigir mi monasterio.
Rabino - Y eso es todo?
Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase hasta arzobispo, pero eso seria dentro de muchos años.
Rabino - Y nada mas?
Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta obispo con la edad.
Rabino - Y despues?
Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria ... (ver texto completo)

Esto que va un camionero por la carretera, conduciendo tranquilamente, cuando ve a una monjita haciendo auto-stop, y el buen hombre la sube a su camion. Pero el pobre camionero llevaba tres meses sin pasar por casa, asi que no se aguantaba mas y salta:
- Mire hermana, es que llevo tres meses sin echar un polvo y es que ya no aguanto mas, a usted le importaria hacer una obra de caridad?
La monjita toda escandalizada dice:
- Pero como...
Y el camionero la tranquiliza:
- Usted no se preocupe que ... (ver texto completo)

¿que pasa? ¿asi estamos todavia? anda que vamos a llegar muy lejos a este paso.

Me voy a comer, luego vuelvo, no dejeis esto solo, por si viene alguien ¿eh?

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua:
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

TELE-EVANGELISTA: Dime, has encontrado ya a Jesus?
ESPECTADOR: No, no sabia que se habia perdido...

En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer alguna pregunta de religion a los niños que se iban a confesar, para que ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo a confesarse, y el cura le dice:
- Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice:
- Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien...