Mensajes de FREILA (Granada) enviados por PEPEPACO:
Buenos dias a todo el mundo.
Vamos, saltad de la cama, que estais desperdiciando tiempo de vida.
Vamos, saltad de la cama, que estais desperdiciando tiempo de vida.
Buenas noches, Pepepaco, y gracias por "visitar" Deza.
Buenas noches Manuel, justo me has pillado despidiendome del personal, ya me iba a dormir,.
Gracias por tu visita y a descansar.
Hasta mañana.
Gracias por tu visita y a descansar.
Hasta mañana.
pues como me he quedado solo aprovecho para irme a dormir.
Buen descanso para todos y hasta mañana.
Buen descanso para todos y hasta mañana.
Un padre novato esta en la sala de espera del hospital, nerviosisimo, cuando finalmente sale el medico con un niño.
- Es usted Jose Lopez?
- Si!
- Pues mire, me temo que su niño ha nacido un poco raro, porque si le dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer)
- Pero que hace?
- Que no, que no se entera, mire, mire.
Coge al niño por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del niño, hasta que lo pone todo perdido ... (ver texto completo)
- Es usted Jose Lopez?
- Si!
- Pues mire, me temo que su niño ha nacido un poco raro, porque si le dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer)
- Pero que hace?
- Que no, que no se entera, mire, mire.
Coge al niño por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del niño, hasta que lo pone todo perdido ... (ver texto completo)
Donde se caso fue en America y siempre puso que era de Almeria; en todos los bautizos, bodas de los hijos, y en su matrimonio siempre dijo que era de Almeria. Solo que el funcionario que me atendio por telefono me dijo que no aparecia en ese Registro.
claro, si tu llamaste al obispado de Almería, ellos tienen los datos de su parroquia o de su iglesia, y an Almería capital hay varias parroquias y cada una tiene su iglesia, y cada una su archivo parroquial. Eso no está centralizado, a no ser que en estos tiempos se les haya ocurrido informatizarlos. Cada iglesia tiene sus tomos amarillentos y cubiertos de polvo, algunas de siglos de historia. Es por eso que se necesitaría saber con más exactitud, porque esto que te digo es solo en la capital, luego ... (ver texto completo)
Antier anduve incursionando como te comente, PPPaco, y los foreros de Purullena me dijeron que me ayudarian con las pesquisas de mis familiares. Vamos a ver si obtengo algun resultado. Dios mediante.
Acepto tener sexo si es con prudencia...
y Prudencia quedó embarazada.
y Prudencia quedó embarazada.
te busca un tal Pedro, ya saben todos donde tienen que buscarte cuando no apareces, tienes una sucursal en Freila.
casi 46 ¿pensabas que era un "lechón"?
pues vaya un cálculo que tengo, te imaginaba más joven que yo.
¿Que edad tienes PPPaco? como para tener una hija de casi veinte.
casi 46 ¿pensabas que era un "lechón"?
Los dos elementos más abundantes del universo: Hidrógeno y Estupidez.
Esto es adictivo; quita hasta el sueño.
eso ya es más dificil de creer, porque a mi no me lo quita
Ya estoy de vuelta casi en las postrimerias; no me han dejado tranquilo disfrutar de un rato en el Foro. Creo que en breves dias tendre que ir a Miami a cargar un contenedor de piezas usadas para proveer aqui el almacen de repuestos.
La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres. La segunda, nuestros hijos.
Dos amigas:
-Mi marido es impotente al 100%
-Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-Pero... Eso es imposible! ¿Como puede ser?
-Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!
-Mi marido es impotente al 100%
-Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-Pero... Eso es imposible! ¿Como puede ser?
-Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro, el camarero pregunta:
- ¿De dónde sacaste eso?
Contesta el loro:
- De África.
- ¿De dónde sacaste eso?
Contesta el loro:
- De África.
Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero? por que el soltero llega a casa abre la nevera dice "joer lo de siempre" y se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice "joer lo de siempre" y se va a la nevera
A decir verdad, yo no quería.
Pero la cabra insistió tanto...
Pero la cabra insistió tanto...
- Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo?
- Una monja con una jabalina atravesandola la cabeza.
- Una monja con una jabalina atravesandola la cabeza.
Prostituta: Señorita que al desvertirse, queda en ropa de trabajo.
Esto es un hombre que llama al Telepizza y le dicen:
¿Qué desea?
Él salta:
¡magdalenas no te jode!
¿Qué desea?
Él salta:
¡magdalenas no te jode!
Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
Oiga, este autobús va al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible.
Si tu novia perjudica tus estudios, deja los estudios y perjudica a tu novia.
De vuelta al primer día de clase un niño le dice a su madre:
- La verdad, ¿no sé para qué me mandas al colegio! No se leer ni escribir... ¡y la maestra no me deja hablar!
- La verdad, ¿no sé para qué me mandas al colegio! No se leer ni escribir... ¡y la maestra no me deja hablar!
La muerte es una enfermedad hereditaria.
Fórmula del condón: No-metil-lacolina-oxi-metil-me tila-con-gomina.
durmiendo esta noche mañana es sabado
claro, si no se lo lleva el viento seguro que si
justo al lado de la cama
pues ponle una alargadera y lo tienes a la mano
mañana nos vemos (o mejor nos leemos)
venga, pues hasta mañana.
por que estoy al lado de la cama
es que tienes el oredenador en la mesita de noche?
del sueño que tengo no puedo ni fumar
seguro que si te fumas un cigarro se te pasa
siempre dices lo mismo pero nunca te caes
bueno hombre, pues hasta mañana, y que descanses
pues ¿no ibas a fumar?
Cuando Dios creó la luz, yo ya debía 3 meses.
Nunca dejes para mañana lo que puedas hacer pasado mañana.
vuelvo en un "ratito"
ten cuidado que es malo para la salud.
Va un padre con una monja por el desierto en camello. A media noche el camello empieza a trastabillar y cae fulminado al suelo.
Dice el padre:
- Hija, el camello murio. En cuanto salga el sol, moriremos sin remedio. Yo opino que por una noche nos olvidemos de nuestros votos y disfrutemos lo que la naturaleza nos manda.
Y diciendo esto, saca de la bragueta enorme aparato.
- ¿Que es eso? - dice la monja inocentemente.
- Esto es pura vida, hija!
- Pues metasela al camello a ver si resucita.
Dice el padre:
- Hija, el camello murio. En cuanto salga el sol, moriremos sin remedio. Yo opino que por una noche nos olvidemos de nuestros votos y disfrutemos lo que la naturaleza nos manda.
Y diciendo esto, saca de la bragueta enorme aparato.
- ¿Que es eso? - dice la monja inocentemente.
- Esto es pura vida, hija!
- Pues metasela al camello a ver si resucita.
Dame dos minutos, que voy a fumarme un cilindrin nicotinico.
Joder, otra vez, ¿que coño es esto?
Van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cunado ya esta todo a punto, se pone a gritar
- Terremoto! Un terremoto! Corran por su vida!
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone gritar:
- Un huracan! Se acerca un huracan! Todos a cubierto! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
- Fuego! Fuego! ... (ver texto completo)
- Terremoto! Un terremoto! Corran por su vida!
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone gritar:
- Un huracan! Se acerca un huracan! Todos a cubierto! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
- Fuego! Fuego! ... (ver texto completo)
un cuñado se encuentra con otro cuñado afuera de una funeraria y ve mucha gente.
este le pregunta:
¿que sucedió cuñado?
el otro le responde:
es que mi burro mató a mi suegra de una patada.
entonces se asoma y ve tanta gente en el velorio que se le ocurre preguntar:
¿y toda esa gente conocia a tu suegra?
el otro le responde:
no... vinieron a comprar al burro.
este le pregunta:
¿que sucedió cuñado?
el otro le responde:
es que mi burro mató a mi suegra de una patada.
entonces se asoma y ve tanta gente en el velorio que se le ocurre preguntar:
¿y toda esa gente conocia a tu suegra?
el otro le responde:
no... vinieron a comprar al burro.
Va un señor por la calle, y se encuentra a su sobrino:
- "! Pepito!? Como te ha ido con el nuevo marido de tu mama?? Te trata bien?"
-"! Si, tio! Es mas, todas las mañanas me lleva a nadar: nos vamos en bote hasta el centro del lago, y de ahi yo me regreso solo."
-"! Oye Pepito, es mucha distancia!? No te cansas?"
-"De nadar no. Lo que me esta costando cada vez mas trabajo es soltarme las manos y desatar el saco para salir..."
- "! Pepito!? Como te ha ido con el nuevo marido de tu mama?? Te trata bien?"
-"! Si, tio! Es mas, todas las mañanas me lleva a nadar: nos vamos en bote hasta el centro del lago, y de ahi yo me regreso solo."
-"! Oye Pepito, es mucha distancia!? No te cansas?"
-"De nadar no. Lo que me esta costando cada vez mas trabajo es soltarme las manos y desatar el saco para salir..."
-En que se parecen las mujeres a las hormigas?
-En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
-En que si les tapas el agujero se vuelven locas.