- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancun.
- Y cuando cumplamos las de oro?
- Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

Mamaaaaaaaaaaaaaa!
¿por quéeeeeeeeeeeeeeeeeee?
papáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Matóoooooooooooooooo!
al pregoneroooooooooooooooooo?

- ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
- Que su esposa sea una lunatica.

ahora mismo acabo de fumar

pues yo iba a fumar, pero digo voy primero a mirar si hay alguien para que no se vaya, y ya me he liado.

De los placeres que no son pecar,
el mejor es el cagar.

hola pepepaco

muy buenas, ya te he saludado antes cuando he llegado, ahora te iba a preguntar si es que te habias ido a fumar.

Yo salgo a las 10,15 y a las 10,16 estoy en mi casa

coño, pues gasta poco en gasolina y menos en suelas ¿no?

¿Por qué los de lepe se pusieron de moda?
" Porque Jaimito se jubiló "

donde vives

hombre Felipe ¿tu por aqui? ¿que te cuentas?

Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.

a las güenas noches!

Maria, te voy a dejar, que me llaman para cenar, mientras igual llega Antonio, si no falla hoy, y después sigo con él.
¿hasta que hora estás en el tajo?

Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- ¿Aquí hay juez?
- Sí señor - responde el camarero -, hay "juez de limón, juez de naranja, y tónica juez".

Están dos novios morreándose, y le dice la chica al chico:
- ¿Me has pasado el chicle?
Y le replica el chico:
- No, es que estoy un poco acatarrado.

! ah, ya veo que te has puesto un tanto repetido, sera cosa del poniente

Yo no se que ha pasado, porque yo desde luego no me he contestado los mensajes, estará el sistema harto de vino o yo que sé

Vaya una cosa rara que le pasa a esto esta noche.

Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

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Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

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Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

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Mira ahora a mi me mandan los mensajes de dos en dos.

Eramos pocos.........
¡y clonaron a la abuela!

Jaimito, ¿por qué escribes calor con acento?
Bueno, no acaba usted de decir que el calor se acentúa en esta época del año.

Mama mama, ¿quien estuvo comiendo mejillones en el baño?
No nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.

¿Cómo toman en Lepe un baño de burbujas?
Cenan judías.

¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
¡Porque era julio!

Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:
-9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4...

Pepepaco ha dado más señales de vida paco valdi?, a mediodia dió una pista, ¿la has visto?.

si, la vi pero nada, le he pedido otra y me juego otro comodín, haber si asi acertamos.

Maverick, pepepaco esta tarde estais imparables.
A mí el curso de riesgos laborales me trae de cabeza. Toda la tarde liao.
Buenas tardes a todos los Freilicas y alos visitantes.

Que va si yo solo llevo aqui 10 minutillos. Esta tarde tenía tarea, que yo el de riesgos laborales lo hice hace dos años, ahora estoy con la Ley de Impacto Medioambiental, que tiene sus migas con eso de las Normas ISO, y las auditorías y toda la pesca.

No me acordaba de que hoy tenias clase, pensaba que estabas arreglando el TDT

No, hoy no he tenido clase, solo martes y miercoles, pero con esto de la operación de la niña, no fuí, y he pasado esta tarde a recoger tarea, y entrtegar la de la semana anterior.

Mi suegra en la India sería sagrada.....
eso sí, en Inglaterra estaría loca.

El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no se donde encontrar otro.
- Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido.

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

Vaya, vaya, todo el mundo metiendo prisa, yo haciendo los deberes a todo trapo, y ahora quevengo no hay nadie, pues vaya una leche.

Ah, Si, Felipe, he estado en el Foro de tu pueblo, y te felicito porque me da la impresion de que vos soy el que lo llevais.

Walter, ¿tu tambien te has ido?

hola e visto que as estado en algarinejo

Pues claro hombre, casi todos los dias te hago una visita

Pero donde estais, si ya ha pasado la hora de la merienda, tendriais que estar como locos mandando mensajes

Dame media hora que estoy terminando unos ejercicios, que tenia atrasados de estos dias anteriores.
Enseguida estoy aqui.

Muchachos la compañía es muy grata, pero me voy para casa. Hago dos o tres cosas que tengo pendientes, cierro, y me doy a la fuga. Cuando llegue me conectaré otra vez. Hasta luego.

- Salen dos niñios del colegio y le dice uno al otro.
- Que tal el examen?
- Va muy mal lo he dejado en blanco.
- Ostras yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado!

Lo de Maverick es "agilidez" (como decia un amigo mio)

si, es que es muy "agilidoso"

No le digas nada que es una ¡SORPRESA!

tranquilo que por mucho que le diga ella no se acelera.

Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presion. El tio entra y pide a toda voz:
- SEÑORITA, SEÑORITA ME VENDE UN CONDON...?
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
- Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
- HAY, DE VERAS?! SEÑORITA, SEÑORITA, ENTONCES DEME DOS...

Mariaaaaaa!
¿ya te has perdido?
Mira lo que está haciendo Maverick con tu clasificación.

Esto de los mensajes es como adictivo.

Bueno pero no es malo como otras cosas que tambien causa adicción: drogas, tabaco, alcohol, mujeres de esas que fuman, (así definió un humorista que se llamaba Barragán, a las prostitutas).

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago.
- Y usted como lo sabe?
- Porque me froto y me salen bolitas...

Buenas, Maverick. Que tenes nombre intergalactico.

o de camioneta FORD

Eso Eso me superó

Bueno pero ahora tu en media hora le tomas ventaja para dos o tres dias.

Eso de la tele es en todos los paises, es una forma de inculturarse, o de darle chicle al cerebro.

Exactamente, ya lo dijo Groucho Marx, adelantandose a su tiempo: "La televisión es muy educativa, en cuanto alguien la conecta, me voy a otra habitación a leer un libro".

Hola pepepaco y walter voy a ponerme las pila que maria me pilla.
Señoras y señores vamos alla.

Buenas tardes, creo que ya te superó antes de irnos a comer.

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaria usted mi compañia?
- Claro, mi vida, son 10.000 y la cama.
- Joder que chollo! De acuerdo.! Compañia!! En fila de a tres, Adelante! Ar!

Cuando llega del trabajo a eso de las 7.00 P. M. de aca no le da tiempo ni de ver la tele, conversa algo conmigo, le leo algunos chistes de el Foro y la pongo al corriente de las pesquisas de los foros de Orense que su padre era de alla y esta buscando familiares. Luego se baña y a la cama.

Bueno lo de no ver televisión, no le puede hacer daño, más si las programaciones se parecen a las españolas, con los programas rosas, telenovelas, concursos de medio pelo, etc., o sea TELEBASURA.