No, naci a las 6 de la mañana, creo que por eso me gusta tan poco madrugar porque a las 6 no han puesto ni las calles

igual padeces algún trauma a causa de la hora, porque el primer día de vida ya te hicieron madrugar, y eso deja secuelas..

Vente, si no llegas para la cena, para la comida de mañana, que tambien sigue siendo el dia del cumpleaños

bueno, yo no se si llegaré, pero como te pille este verano en el pueblo ya invitarás

A claro, pues que mala suerte, nosotros coincidimos los dos en fin de semana libre, esa suerte que tenemos, bueno Charly, mi marido, algunos sabados trabaja pero si tienen mucho curro si no, no....

No sabía que Charly era tu marido, a él también le va lo de contar chistes ¿verdad?

Es para empezar a celebrar mi cumple

y ¿lo vas a empezar esta misma noche? ¿es que naciste a las 12 en punto?

No ya veo, ya y la cosa que ya de salir pues que invite que yo estoy de crisis,, jajaa....

lo malo es que nos queda un poco retirada, hacemos un triangulo, cada uno en una esquina de España.

AAAAHHH, pues eso esta bien, aprobechais el finde mejor, toda la semana entretenidos, asi el finde os queda libre..

pues si, cuando se puede, porque si le toca trabajar sabado o domingo en turno de tarde pues tampoco podemos.

Acabo de ver las fotos de Las Vereas, yo no sabia que esto se conservaba asi. ¿de cuando son las fotos?

no te puedo decir, nada al respecto, porque yo hace mucho tiempo que he pasado por allí, ni por Baúl, no por Los Balcones.

Y luego dicen que hay crisis PEPEPACO y Maria se va ha cenar fuera....

y ayer a mediodía también comió fuera, no veas la señora que vida se pega.

Hoy estoy muy perdida ya os contare que he hecho en todo el dia, sera luego tarde porque voy a cenar fuera

vaya ritmo de vida que llevamos ¿eh? Como se nota que no teneis zagalillos que alimentar

Pero deja algo para el fin de semana por que con el trabajo y los estudios eso no te deja tiempo para ti...

yo aprovecho para estudiar las tarde-noche, porque esta semana mi mujer trabaja de tarde y termina a las 10 hrs de la noche, así que a esa hora es tarde para salir, al menos durante la semana, mañana ya veremos.

Si, y como siga este tiempo me parece a mi que la gente no se pone, salimos como las lagartijas, a tomar el sol..

pues la verdad es que si, yo porque vine de trabajar y me puse a estudiar, pero cuando la semana próxima termine los examenes de este trimestre, me iré a la calle todas las tardes, para dar un paseo antes de la cena.

Buenas noches para tod@s, que tal marchamos?

muy buenas noches Esther.
Aqui llevo un rato solo, esperando para ver si llega alguien, aunque creo que ya han empezado el fin de semana

Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador.
Todavia no la hecho de menos.

Esto son dos gallegos de visita en Chile.
- Oye Paco, parece que en Chile no nos quieren.
- Y porque dices eso Manolo?
- Mira ese letrero: 'Correos de Chile'

En el mundo hay dos clases de pobres: los que no tienen dinero y los que no pueden tenerlo.

Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.

Del carnet de conducir lo más difícil de aprobar es la foto.

Galletas Angulo, entran por la boca y salen......
a muy buen precio.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Si los que hablan mal de mí supieran exactamente lo que yo pienso de ellos, aún hablarían peor.

Eres más absurdo que Espinete, que por la calle va desnudo y para ir a dormir se pone pijama.

De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

-Que es lo que usan las esquimalas para masturbarse?
-UN FRIGODEDO!

Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo.
Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le presta demasiada atencion. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a tirar; el granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato ... (ver texto completo)

Dos mujeres hablando:
- Y a tí ¿como te gustan las pichas grandes o juguetonas?
- Tú dámela bien grande, que ya la enseñaré yo a jugar.

- Sabes cual es la diferiencia entre una cortina de bano y papel higienico?
- No.!
- Entonces fuiste tu hijo de la %$#@*&.!

Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:
- Negativo, cambio y fuera

Entra un señor en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro
- Pequines?
- Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales

Un niño le dice al doctor:
- N: ¿Las niñas de cuatro años pueden quedarse embarazadas?
- D: No eso es imposible.
- N: ¿Será hija de puta? Pues no me ha hecho vender el triciclo para pagarle el aborto?

Se llama Mico

¿Estas todavía en el trabajo?
Yo hace ya dos horas que llegué a casa, pero he estado estudiando hasta ahora, que me he ducho de hacer un descansillo y asomarme al foro para ver quien había.

Walter ¿Que pasa hombre? ¿donde andas metido? Hace ya seis dias que no nos visitas. Haz un hueco y pasate por aqui a saludar.

¿Que pasa esta tarde? ¿no hay nadie por aqui?
¿Ya habeis empezado el fin de semana?

Me voy, para casa, luego más tarde entro otra vez.
María ¿que te pasa hoy?

Te cambio tu caballo por mi rifle.
- Pero, ¡qué dices! ¡No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
- Y yo este rifle desde que era revolver.

¿Por qué siempre preguntas en los locales ¿disculpe, dónde está el baño? si siempre está al fondo a la derecha?

Se abre el telón y se ve a Peret con una rubia despampanante al lado. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"Perety woman."

Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua.

¿Por qué los de Lepe les ponen aspirinas a sus embutidos?
- Para que queden bien curados.

Esto es uno de Albacete, que le dice a un catalan:
-Oye los catalanes hablais como las ranas, eh?!
y el catalan dice:
-No crec eh? No crec!

Bueno, entrando en materia:
¿Y cómo hiciste para que tu hijito ya no se comiera las uñas?
Muy fácil, le arranqué los dientes.

-Jaimito, que significa "extraordinario"?
-Muy vulgar.
-?!? Que?!?
-Hombre, si ordinario es lo mismo que vulgar...

Están las moscas comiendo una plasta de mierda y en eso una se suelta un pedo y le dice a la otra mosca no seas cochina, no ves que estamos comiendo?.

Buenas tardes, me estais creando mono, me he desconectado en casa y ya estoy conectado en el trabajo, os dejo por un rato que tengo trabajo y terminar la semana, hasta las 20:00 horas no salgo, menos mal que estoy sendado.

Buenas tardes, pues yo es que estoy aprovechando un rato libre que tengo, para subir los mensajes del foro, por si mañana no pudiera entrar, ya tengo mi parte hecha por anticipado.

-Camarero, camarero, está metiendo su corbata en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no encoge.

Quién esté libre de pecado,.......
... no sabe lo que se pierde.

Va una tia con una mala leche de cuidado por la calle y le dice un tio:
- ¡Te voy a dar un mordisco en lo que más gusto te dé!
- ¿En el rabo de mi novio?

Niña de 11 años mata a sus padres para poder asistir a una fiesta de huérfanos.

Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y a un catalán que le sucede el idem?
Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

Mabemoooo!
¿no dijiste esta mañana que hasta luego?
¿y cuando va a ser luego?